Москва, Стокгольм, Лондон, Таллин и пр. - О жене великого современного художника, всегда требующей, чтобы ее имя фигурировало рядом с именем мужа в проектах и выставках, N. сказал: «Интересно, если ее муж, не дай Бог, умрет раньше нее, она потребует указать на камне два имени – или, наконец, смирится?»
- О творческом методе
- Возьмите с собой в поездку Гаврилова, - советует Юля Идлис, - с Гавриловым хорошо ездить, он умеет находить вкусную еду.
- Как всякий ресторатор, – говорю я рассеянно.
- Нет, - говорит Идлис, - Он находит ее не как ресторатор, а как трюфельная свинья.
- Идлис же рассказывает легенду про немолодого еврея, установившего в своей очень небольшой спальне совершенно гигантскую кровать. На вопрос, зачем ему такая большая кровать, немолодой еврей пожимал плечами и отвечал:
- Послушайте, если мне удается заполнить ее раз в год, так я счастлив.
- …Некоторые проницательные волхвы пришли на место раньше срока и, пока Мария донашивала последние дни, время от времени заглядывали в пещеру и издевательски интересовались: «Как дела?»
- Претендующая на интеллектуальность культуролог N., слегка стыдясь своей страсти к шопингу, объясняла ее потребностью в непосредственном изучении современной материальной культуры.
- Агата рассказывала про знакомого редактора с дурной репутацией и про то, как одна известная поэтесса отказалась у этого редактора печататься, мотивируя это тем, что «она себя не на помойке нашла». «Как же мерзок этот редактор», - возбужденно отвечал N., - «если я себя на помойке нашел, а и то у него печататься не желаю!»
Самоуничижение паче гордости.
- Из тех инсталляций, которые лень ставить, - «Конец стабильности»: тележка из Fauchon, доверху набитая спичечными коробками балабановского производства. Агата, впрочем, настаивает, чтобы там вперемешку со спичками лежали соль и сахар, но тоже из простых.
- - Почему меня ругают за желание писать не просто для тех, кто любит культуру, но для тех, кто любит культуру и при этом не забывает мыться? – огорченно спрашивает писатель Y., читая очередного толстожурнального критика.
- К. предлагает называть неумного и недоброго N., регулярно порывающегося письменно рассуждать о чужих текстах, не «литературным критиком», а пришедшим из Росамундии термином «обсудитель письменности». «Еженедельно, с головы до ног», - мрачно добавляет Агата.
- - …и вот он несется ко мне с вокзала, - говорит N. со вздохом, - а я вдруг понимаю, что восемь минут девятого утра, будний день, а я стою и жду его в бархатном корсете, в чулках на подвязках, в венецианской маске, с черными крыльями за плечами, на шпильках и без трусов. И тут я подумала: «Господи, какая же я ужасная блядь!»
- Миленькая, вы совершенно прекрасная блядь, - говорит Гаврилов и растроганно треплет N. по плечу.
- - Самец Снегурочки, - восторженно говорит Яша Печенин, провожая взглядом томного мужчину в белоснежном костюме, сияющем голубыми стразами.
- Пересказывая эту сцену Агате, я замечаю, что Снегурочка-Снегурочкой, но еще приятнее знать, что мы живем в мире, где человек может просто так, из чистого уважения к Королю, прийти поужинать в московский ресторан, одевшись Элвисом времен его самой золотой поры.
- Я боюсь, милая, что он и близко Элвиса в виду не имел, - говорит Агата (полагаю, из чистого духа противоречия).
Я начинаю злиться.
- Нет, имел, - говорю я.
- Почему? – интересуется Агата.
- Потому что я хочу верить, что живу в мире, где человек может просто так, из чистого уважения к Королю, прийти поужинать в московский ресторан, одевшись Элвисом времен его самой золотой поры, - отвечаю я.
- Так человек-то может, - говорит Агата, - никто же ему не мешает. Просто совершенно не факт, что вот этот конкретный человек имел в виду одеться Элвисом.
- В следующий раз я обязательно подойду к нему и вложу ему персты в нагрудные вытачки, - говорю я раздраженно.
- В лучшем случае ты убедишься, что он является Элвисом, - язвительно замечает Агата.
- Z, будучи спрошен, есть ли в его жизни люди, благодаря которым он чувствует себя особенным, печально отвечал, что таких людей нет и не может быть из-за специфики его собственного внутреннего устройства.
- В чем она заключается? – спросили Z.
- Гордыни не хватает, - сказал Z со вздохом.
Позже, по дороге домой, я подумала, что никогда не слышала такого чистого проявления гордыни.
- Будучи обвинен в руссоненавистничестве, N. оправдывался, говоря, что не любит русских «не как нацию, а по одному».
- Пролетая над вашей Москвой, видны такие подмосковные участки, на которых стоит общая на несколько домов новогодняя елочка, и такие участки, на которых елочки нет. А также другие многозначительные глупости нравственного характера.
- Уважаемая администрация ада!
Пожалуйста, отсадите из моего котла Александра Феликсовича Гаврилова, потому что он меня смешит и мешает мне досрочно освободиться за хорошее поведение.
- К вопросу о вручении премии Кандинского Беляеву-Гинтовту
Один мальчик из приличной либеральной семьи мечтал попасть на Кремлевскую Елку. Приличная либеральная семья, конечно, кривилась, но сам мальчик этой Кремлевской Елкой просто бредил. Кремлевская же! «Хоть бы одним глазком взглянуть», - думал мальчик. Взял и решился. Вылез ночью из окна, побежал в Кремль, прокрался внутрь, лег на пол под дверью Главного Зала и заглянул в щелочку.
А там елка чёрная-пречёрная вверх ногами стоит, и подарки все чёрные-пречёрные над ней к потолку прибиты.
Пиздец красиво.
- Слышала, как один десятилетний мальчик говорил другому десятилетнему мальчику: "Ну, не знаю. Лично меня кризис пока не коснулся".
- Сны пиарщика
Снится школа и какой-то не то экзамен, не то - как это называлось? - показательный урок, куда приходило начальство?
И снится, что мою подругу перед самым звонком спрашивают:
- Как СССР помогает детям и лично вам беречь свое здоровье?
Она теряется, тут звенит звонок, ей говорят: "Продолжим после перемены". На перемене я ей объясняю, что на все вопросы надо отвечать через призму сробственной школы.
- Например, на этот, - говорю я, - скажи: "Наш учитель физкультуры такой-то поощряет занятия спортом, помогает нам закаляться и бла-бла-бла, как и все учителя физкультуры в школах СССР".
- Ого, - говорит подруга. - А если спросят, какие у меня планы на будущее?
- Говори: "Наша завуч такая-то учит нас, что главное для советского человека - понять, какое будущее он должен выбрать, чтобы служить своему народу" и т.д., - советую я. - Понимаешь?
- Почти, - говорит подруга.
- Давай наоборот, - говорю я. - Задай мне любой вопрос, а я попробую на него правильно ответить.
- Делать ли нам ремонт в квартире? - говорит подруга.
Во сне я думаю над этим вопросом секунды три и уверенно говорю:
- Из всех людей, за знакомство с которыми я благодарна своей школе, самым уважаемым мастером является наш учитель труда такой-то. Мы с родителями приняли решение, что пригласим его в гости на чай и узнаем его мнение о том, делать ли нам ремонт в квартире.
Профессионализм не проспишь.
- Агата хочет таксу, но та, которую хочет Агата, стоит до хрена.
Юра советует взять племенной брак, потому что так дешевле.
- Не берите племенной брак, - говорит Идлис, - с ним никто спариваться не захочет.
- И что? - спрашивает Агата.
- А то, что он станет программистом и будет жить у вас в доме до тридцати семи лет, - назидетельно говорит Идлис.
- К слову о корпоративах: настоящее Рождество должно, конечно, заканчиваться избиением младенцев и бегством в Египет.
- Милый, ты у нас первый третий.
- - Саша, - спрашивает литератор Дмитрий Кузьмин у литератора Александра Гаврилова, - ну ты идешь с нами или не идешь?
- Слушай, ну или иду, или не иду, - уверенно говорит литератор Гаврилов.
- Зная тебя, я опасаюсь, что ты придумаешь какой-то третий вариант, - недовольно говорит литератор Кузьмин.
- Пришли к выводу, что девка, будучи купаема в шампанском, хмелеет вовсе не от всасывания алкоголя через слизистые оболочки гениталий и не от усваивания алкогольных паров через дыхательные пути, а от результатов деления объема ванны на объем одной бутылки и умножения результатов на ее, бутылки, стоимость.
- Да, принцессы не какают, но у них случаются лобковые бабочки.
- Вперед ногами
N рассказывает, что литератор NN, будучи объят нежностью, включил описания интимных сцен их совместной жизни (без имен, конечно) в свой новый роман.
- Вот, оказывается, каким местом я войду в историю великой русской литературы, - говорит N удивленно.
- Агата объясняет, что одно из преимуществ возраста для женщины - полное отсутствие негативных эмоций по поводу появления или непоявления менструации в срок. Не беременна - отлично, беременна - отлично.
- Говорили про то, что мы старые, больные и с давлением.
- Вот сто десять на шестьдесят, - это нормально? - спросила Агата.
- Вы что, конечно, нет! - возмущенно сказал Гаврилов. - Сто десять на шестьдесят - это же почти двое на одного!
- С. сетовал, что медиа не говорят с людьми о том, как выжить во время кризиса. На следующий день Оля Морозова рассказала, что по телевизору сообщили две новости:
1. Блюда из дождевых червей исключительно вкусны и питательны.
2. Человек способен жить в тумбочке.
Ну, наконец-то заговорили.
- Агата рассказывает, как они с женой литературного критика N. валялись в постели и пытались развлекать литературного критика N. Литературный критик N. ворчал и отмахивался, потому что был погружен в чтение нового романа Стивена Кинга.
- Давай напишем об этом в ЖЖ, - сказала Агата жене литературного критика N., - и подорвем его репутацию.
- Мне кажется, ничто уже не способно подорвать его репустацию, - задумчиво сказала жена литературного критика N.
- Да нет, - сказала Агата, - не тем подорвем репутацию, что у него в постели две бабы, а тем, что он в это время читает Стивена Кинга.
- Что там про мою репутацию? - вдруг поинтересовался литературный критик N., отрываясь от книги.
- Мы хотим написать в ЖЖ, что ты читаешь Стивена Кинга, когда к тебе в постели пристают две блондинки, - сказала его жена.
Литературный критик N. помертвел лицом.
- Стивен Кинг - великий писатель, - холодно сказал он. - Мне плевать, кто о нем что думает.
- Милена Гаврилова рассказывает, что у них в отделении нейрохирургии у одного пациента удалили половину мозга, и он, вроде, еще живой. А вот что с ним будет - непонятно.
- Да ладно, - говорит ее отец Александр, - глядя на соотечественников, понимаешь, что ситуация вполне ничего. Он еще, глядишь, немалого добьется.
- Он еще, глядишь, ипотеку через недельку возьмет, - добавляет Агата.
- Друг в беде
Ольга Елисеева цитирует мемуары Казановы о екатерининской России: когда некий секретарь французского посольства возжелал пить вино на русский манер, то, встав из-за стола, не держался на ногах. Граф Орлов выручил его, велев пить, пока не сблюет, и тогда его, уснувшего, унесли.
- В связи с тем, какими каменными голосами правительственные СМИ еще некоторое время назад объясняли, что у нас в стране кризиса нет, я начала беспокоиться о судьбах секса. Он-то еще есть, или его уже тоже снова нет?
- Поразительно прекрасная И.Б. рассказала вчера гениальную историю про ребенка, который начал плакать от жалости к Колобку, когда лиса его ам! - и съела.
- Нет, нет! - прорыдал ребенок. - Она его не съела! Она его не съела! Она его пожевала и выплюнула!
И.Б. немедленно согласилась и пожелала ребенка отвлечь, но не тут-то было.
- Да! - сказал ребенок, переставая плакать. - Она его пожевала, выплюнула, и он от этого стал новый Колобок!
- Какой? - спросила И.Б., затаив дыхание.
- Жёваный, - уверенно сказал ребенок.
Не будем бояться кризиса. Мы просто станем новый Колобок.
- RTSI -7,09%
На горе цветет цветочек, -
голубой да аленький.
Хоть убьюсь, а поменяю
пай большой на маленький.
- Наша цивилизация подошла к концу. Мы вернемся после рекламной паузы.
- Начнет так, как следует, а кончит каляжиною
Я сказала Гаврилову, что надо написать женский роман из одной фразы. Причем даже не целой, а обрывка:
"...мокрой от слез пиздой она..."
- Хорошо, - сказал Гаврилов. - Но еще бы туда глагол.
- Ухватилась? - предложила я, - Нет. Это слишком легко легко представляется. Надо что-нибудь, что не представляется.
- Отмахнулась, - предложил Гаврилов.
- Пробормотала, - предложила я.
- Все равно представляется, - сказал Гаврилов. - Наступила?
- Представляется, - сказала я.
- Какой интересный орган, - сказал Гаврилов.
- Бросилась? - предложила я. - Нет, правда представляется.
- Я не могу об этом думать, - сказал Гаврилов. - Все глаголы русского языка начинают меня смешить.
Мы пошли искать подходящий глагол в словарь Даля. Выбрали наугад букву "К".
- Каляжилась! - радостно сказала я. - "...мокрой от слез пиздой она каляжилась..."!
- Нет, - сказал Гаврилов. - Такой роман ни одно издательство не купит. Отмахнется мокрой от слез пиздой.
Но остановиться мы не смогли.
- "...мокрой от слез пиздой она усомнилась...", - предложила я.
- Лучше, - сказал Гаврилов. - Но вяло. Закусила?
- Дентата, - сказала я. - Старо.
- Да нет же! - сказал Гаврилов. - Ну, в смысле, "она хлопнула стопочку и закусила мокрой от слез пиздой".
- "...И тут ее хватил апоплексический удар", - сказала я. - Нет, это еще Чехов написал. Это точно никто не купит.
- Триллер? - предложил Гаврилов, - "...мокрой от слез пиздой она подавилась..."?
- Удавилась, - сказала я. - Утопилась.
- Захлебнулась, - сказал Гаврилов. - Взглянула.
- Углядела, - сказала я и подумала, что надо обсудить с терапевтом, почему меня в данном контексте одолевают глаголы на букву "у".
Мы вздохнули.
- Стойте! Ну конечно! "Догадалась"! "...мокрой от слез пиздой она догадалась..."! - вдруг просветленно выдохнул Гаврилов.
Ах, зачем, зачем она, бедная, догадалась?
- Каканя (позднероссийская мифология) - дух домашний, городской, дачный, рабочий; сам всё просирает и ближних заставляет просрать. Быть каканею; Договор наш не готов еще, к нам Каканя приходил; Ничего я вам сегодня не выслал, Каканя меня попутал; Я сегодня каканя, а завтра исправлюсь; Я ему звонил-звонил, но на него, видать, Каканя напал, так что и сам он все просрал, и мы с ним проект просрали. Каканя является человеку в виде приятеля, с утра в хорошем расположении духа и выходного; или в виде утреннего звонка от бывшей жены; или является во сне в виде дефолта и пугает спящего так, что тот потом весь день в руки себя взять не может. В ванной нынче явился мне Каканя, обернулся Чавесом и так стращал, что я весь день сам каканею проходил, - выписал ему миллиард, лишь бы он ушел прочь; Экой ты, любовь моя, каканя! Слезай с меня, - хоть ты мне и мил, а уж полдень, этак я под тобой весь день потеряю. Каканя - частый персонаж офисных пословиц и поговорок: Нашей-то Мане позавидует и Каканя: ей день просрать, как нам ночь проспать.
Какане, Каканю, Каканей(-ею), о Какане. Котик, не будь Каканею, дай маме бюджет досчитать. Каканечка: Ты, Каканечка, проходи, вот тебе ключ, еда в холодильнике, а мы на работу пошли. "Каканин день": Кому дедлайн, а кому и Каканин день.
Изгнать Каканю можно, строго призвав его к работе: при слове "работа" Каканя со стоном ложится на диван, кладет на голову себе холодный пресс-папье и больше уж никого не тревожит. Другой способ - обмануть Каканю: прикинуться, что играешь в тетрис, а самому тихонько открыть Word и написать заголовок документа двадцатым кеглем. Каканя, увидав рабочий файл, в обиде взвоет и перекинется на вашу собаку, которая сразу и заснет. Также Каканя боится пересчета наличности в кошельке, звонков от кредиторов, напоминания об алиментах, некоторых амфетаминовых препаратов, ингибиторов обратного захвата серотонина.
- - ...А еще детектив можно начать так: "В особняке старого графа был обнаружен труп мужчины с перегрызенным пиздою горлом", - говорит Агата.
- Изящнее - "...со следами пизды на шее", - сказал Гаврилов.
- Нет, так шутка теряется, - сказала Агата. - Вполне можно себе представить, - влажные такие следы. У трупа на шее.
- Проползала? - заинтересованно спросил Гаврилов.
- Отплевывалась, - сказала Агата назидательно.
- Думала ночью про "Евгения Онегина". Добралась до "...Его ласкал супруг лукавый, // Фобласа давний ученик, // И недоверчивый старик, // И рогоносец величавый..." Подумала: "Немудрено, что к Евгению все прекрасно относились. Если спишь и с мужем, и с женой, нет повода для конфликтов".
Замутнение языкового контекста, сдвиг семантических полей.
- ..И неликвидный опцион на перепутье мне явился.
- Дорогие посетительницы ресторанов, становящиеся на унитаз ногами и ссущие ему на крышку, потому что он грязный! Он грязный потому, что вы становитесь на него ногами и ссыте ему на крышку, вашумать!
- Агату в "Сырной дырке" клеил прекрасный экспат, британец, финансовый директор одной Мегакрупной Инвестиционной Компании.
- Я вот ему не дала, а теперь совещусь, - говорит Агата. - Человек, может, через месяц руки на себя наложит, а я пожадничала.
- Родилась теория, гласящая, что большинство отечественных писателей делится на «хорьков» и «сусликов». «Хорьки» в случае опасности выпускают мощную струю дурно пахнущего текста, а «суслики», напротив, замирают, встают столбиком и молча вглядываются в будущее.
- Mind your own pleasure.
- Витя Сонькин рассказывал, что у родственников кошка очень любила канталупы. Весной, когда канталупы были на вес золота, патриарх семейства покупал одну, приносил домой и строго всем говорил: "Вы уж извините, но это для Мусечки".
- - Просто девочки думают, что это мысли, а мальчики чувствуют, что это чувства, - говорю я.
- Наоборот, - говорит Гаврилов. - Мальчики думают, что это чувства, а девочки чувствуют, что это мысли.
Sense and Inability.
- Русский вариант "Business or pleasure?" - "По делу или по любви?"
- «Ожидаю худшего, надеюсь на плохое».