Линор Горалик

Линор Горалик
"Сквозь пальцы", piece 58

Очень давно не вела эти записи (Google говорит — с 2010 года) - а они мне все-таки нужны: острое чувство, что вот этот вот всё, - повседневное, неважное, единственно (для меня) важное, - утекает сквозь пальцы в никуда; и - хуже всего - перестаешь записывать за другими людьми, как делала много лет. Надо бы попробовать опять. В этом конкретном файле всего сравнительно много, за какой-то долгий период - года за полтора? Что-то шло в соцсети, что-то — в какие-то складские файлы; вот, доведено до ума. И: на прежние тексты, делавшиеся четыре года назад (и еще раньше), конечно, смотреть тяжело: хочется половину — переписать, в целом - проредить. Ну, дойдут руки как-нибудь.

Читаю Вагинова - и вдруг : "...как музей, // Где слепки, котики и подражанья." Два раза в ужасе перечла.
У подъезда бегает собачка цвета йогурта с маком.
Рассказала А. Жолковскому про бедного проехидну Смола, которому за весь его недолгий век так и не смогли найти партнершу для спаривания (на момент нашего с А.Ж. разговора бедный Смол был еще вполне жив и здрав). Прекрасный А.Ж. немеделенно сказал:
- Вы же понимаете, какой именно это делает вашу зверюшку?
Я предположила, что глубоко несчастной.
- Нет, - сказал А.Ж., - это делает ее невъебенной.
Конструкция была блистательная, но что-то не давало мне покоя. Через некоторое время я предположила, что раз Смол был мальчиком, то вся ситуация, скорее, делала его не так невъебенным, как неебическим.
- Почем вы знаете, что он стрейт? - строго спросил А.Ж. - Может, он гей! Тогда эта ситуация делает его одновременно невъебенным и неебическим.
На этом лестном для Смола варианте и остановились.
- Поразительно, - говорит Гаврилов. - Еще год назад можно было жить здесь же — и верить, что человек поверяется не допросом.
Наконец, поняла, как называется вот эта вот социальная группа вот эта вот: upper middle us.
Рассказываю Лене Швабу какую-то историю, чувствую, что звучу несколько dramatic, надо снизить пафос.
- Мой, - говорю, - терапевт, короче, очень смеялся.
- Еще бы, - говорит Леня.
Приятно, когда тебя понимают. Сразу становится легче дальше рассказывать. Через пять минут опять чувствую — какой-то позорный нуар лезет. Смущаюсь.
- Мой, - говорю, - терапевт очень смеялся, короче.
- Он у тебя, я вижу, смешливый, - говорит Леня.
- Да он вообще гениальный, - отвечаю не без гордости.
- Я этого не говорил, - осторожно говорит Леня.
Н.: "У нее муж есть". К.: "У всех муж есть". А.: "У всех схема под током".
Сидела и смотрела, как сценаристы П. и Р. работают над очередной серией отечественного молодежного сериала. Дошли в работе до момента, когда надо объяснить, что плохой либеральный юноша два раза затянулся в компании плохой либеральной девушки марихуаной, и теперь у него чудовищный галлюцинаторный трип. “И вот», - говорит сценарист П, - «он, значит, входит в свою квартиру...» «Шатаясь», - уточняет сценарист Р., он вообще большой мастер детали. «Шатаясь», - соглашается сценарист П. - «Проходит к телевизору, включает его...» «Там новости», - уточняет сценарист Р., мастер актуального штриха. «Да», - подхватывает сценарист П., - «Там новости...» «...И в них всё заебись», - довершает сценарист Р.
Одно непонятно в истории с переименованием Волгограда в Сталинград: почему только Волгоград-то? Почему не все города страны-то?
Агата объясняла давно не жившей в России К., что такое "высадило на измену". "Представь себе", - говорит, - "что ты - мирный маленький енот, забрался на темную кухню, тихонько ужинаешь из мусорного ведра. И ТУТ ПОЛИЦЕЙСКАЯ СИРЕНА!!!"
У Г. два кота — Карик и Дуля. Посмотрела, что записано у каждого в ветпаспорте: «Карбамазепин» и «Дулоксетин».
Заменила ногу, которой Агата в первой сказке наступает на хвост бесенку, с правой на левую.
Вечер — это время суток, когда ты заканчиваешь делать работу, мешавшую тебе приступить к работе.
К. говорит, что никогда не пробовал анальный секс. «Что», - изумленно спрашивает Агата, - «промахивался?»
Выяснилось, что ко двору царя Соломона три раза в год привозили «золото и серебро, и слоновую кость, и обезьян, и павлинов». Три раза в год! Ну ладно, павлинов он ел, а с обезьянами делал что? Нет, мы помним, что он широких взглядов был человек, но не настолько же?
РИА «Государево доброе слово».
Недавно поняла, что глубоко в душе я веселая, мохнатая венгерская овчарка, только мрачная и лысая.
Продолжаю делать иллюстрации к книжке про слона Мартина. Ночью в панике поняла, что одну из картинок надо переделать. Заставила себя разлепить глаза и записать в todo. Утром в todo обнаружился пункт "целеустремить кошку".
Окончательно поняла, какое слово всё мерещится мне в связи с законом о двойном гражданстве: "двоякодышащие".
Если бы у меня была лошадка, я бы назвала её Собачка.
Найти человека, который придумал ставить в бутылки с алкоголем дозатор, и каждый вечер большой иглой вводить ему 50 мл. чего-нибудь внутримышечно, - аккуратно, не торопясь.
Пришла к мяснику и говорю: крылья и голени. Он взвешивает и бормочет: "ножки и ручки... Глазки и лапки... "
Пишу Пирсону: «Позавчера ночью на меня вдруг сошла тля. Маленькая, зеленая, прыгает. Они пробирались внутрь сквозь щели в окнах, довольно невыносимо, приходилось по ней хлопать (и это тоже довольно невыносимо для меня). В какой-то момент я посмотрела на окно - и увидела, что стекло снаружи облеплено ими полностью. Это было очень странно и страшновато (помимо нормальной умеренной инсектофобии): очень похоже на зомби из плохих фильмов, - как они толпой бьются в стекло. Я приготовилась к осаде, - а на следующую ночь их не было. Просто не было, совсем, ни одной. И вот я думаю: что это было в их вселенной, что за огромное событие, какой-то всплеск, катастрофа, ночь, когда... что? Бегство откуда-то куда-то, мечущаяся толпа, смерти. Что? Острейшее чувство параллельного, непроницаемого мира». «Может быть», - спрашивает Пирсон, - «у вас есть какие-то маленькие евреи, которых вы не отпускаете?»
"...и так нет сил, а тут шестнадцать человек одной любви".
На этикетке новой подушки обнаружился не просто идеальный скриннейм, а девиз. В том смысле, в котором его на гербе писали: чтоб стремиться. "Supportive and refluffable". Refluffable!
Видела, как кошка, не оборачиваясь, вылизала себе поясницу.
Хотелось бы суммировать: не говоря уже о котах и собаках, меня кусали осел, лемур, зайчиха, еж и уж. Слава богу, не одновременно
Подруге подарили пакет макаронных изделий, имеющих форму очень маленьких пенисов. Подруга жалостливо называет их "члениками", но я надеюсь, что когда их бросают в кипяток, они охуевают.
В. рассказывает, что в поезде по дороге в аэропорт ее клеил очень милый, но совсем ей не интересный молодой человек. На входе в аэропорт они попрощались, но через неесколько минут он нашел ее в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки. Еще минут через 10 молодой человек пришел снова: поменял собачку на коровку. Пришлось отказаться и от коровки. В. уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашел ее опять. С ним была небольшая милая старушка. Молодой человек просил В. ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, которая ему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс». Обалдевшей В. пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил ей прямо в карман, после чего попрощался и пошел к выходу. Его милая мама на секунду задержалась, взяла В. под локоток и ласково сказала: «Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться». В целом В. cчитает, что это были одни из самых удачных отношений в ее жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, — двадцать минут - и все позади; всегда бы так.
Очень мне нравится появление в подсказках гугла словосочетания "хакеры блинов". Есть в нем что-то про возрождение России в новом качестве.
Произнести "ибо ночь темная и полна ужасов" со сцены политологической конференции — done.
Е. говорит, что мне идет, когда у меня на голове мокрый ежик. Ха. Это вы еще не видели меня, когда у меня на голове мокрый суслик.
Редактировала (не в первый раз) интервью, которое мы давали совместно с Гавриловым. Так вот, Гаврилов "говорит прозой". Чисто, связными предложениями, внятно, короткими периодами. Реально. Каким образом это сочетается с тем, как Гаврилов думает, - непонятно. Невообразимо даже.
евгений влажно лобызает // татьяну в сахарны уста // татьяна тает и крошится // евгений давится но ест
Кто три года назад года назад остроумно шутил про "давайте вообще запретим митинги!", два года назад - про "давайте запретим геев!", а год назад - про "давайте запретим иностранную музыку!"? Пожалуйста, не шутите про оральный секс и черешню. Хотя бы про оральный секс и черешню не шутите, пожалуйста.
Ночью сраный котик добрался до буханки хлеба, и c утра квартира выглядит так, словно Визерис и Дейенерис метались в поисках дома по всему Вестеросу.
Глянула в список дел на завтра — а там, среди прочих, два пункта: пункт "Альфа" и пункт "Омега". Почувствовала, что голова идет кругом. "Здравствуй", - думаю, - "диссоциативный психоз. Ну, вот и всё". Через минуту поняла: надо положить деньги в Альфа-банк и купить Omega-3. Но минута была леденящей.
Все думаю о том, как рожала Пасифая. И нормальное предлежание плохо, и обратное плохо.
Продолжаю делать иллюстрации к сказке про слона Мартина. Сделала яичницу из фетра и пошла искать кирпичи, чтобы в нее положить. В темноте, с фонариком. Набила полные карманы, пришла домой, креативно задумавшись, и тут добрые друзья спрашивают: «Ну что ты стоишь, как Вирждиния ебаная Вульф?»
Wired публикует статью под названием Rats Regret Making the Wrong Decision. На секунду подумала, что они голосовали за Путина.
Представилось, как дворовые такие быковатые коты стоят перед хрупким домашним задохликом в ошейничке и хрипло интересуются: "Глистогонное есть? А если найду?"
"Человек, являющийся амбидекстром, в состоянии сделать любую задачу одинаково хорошо любой рукой. Если припрёт, человек способен <...>" - пишет нам русская Википедия модным нынче в авторитетных кругах языком. Ну да. Если припрёт, мы этих амбидекстров будем мочить в сортире.
Никогда не чувствуешь себя таким старым, как когда тебе приходит письмо с сабжем "вас приглашает музей-заповедник". С другой стороны - может, мы просто такие друзья.
Из всех птиц я лучше всего распознаю на слух кота.
Теавера показала заголовок: "Белорусские семьи переживают кризис традиционности". Так и представляешь себе его тревожные симптомы: белорусский отец семейства бросает двадцатилетнюю любовницу, меняет красный феррари на серый "семейник", перестает ходить в качалку и впервые в жизни не пробует кокаин.
Эпитафия, которая, кажется, сгодится для любой писательской могилки: "Не зацепило".
Отец Путина, оказывается, служил на подводной лодке в Севастополе в 38-м году. Now we have a chance to see what the proverbial 'world-scale daddy issues' look like.
В результате моих отношений с Гавриловым А.Ф. мой автокорректор сам выучился ласковому обращению "собачинька".
На Болотной задержаны люди с плакатом "Россия - не тюрьма". Идлис считает, что их отвели в Кремль и наградили орденом "За объективное освещение политической ситуации в России".
В поисках краткого термина, обозначающего "архетипический средневековый романтический европейский нарратив", пришлось придумать слово "протоёбина". Егор говорит: «Боюсь себе даже представить, как это будет называться, если заменить "романтический" на "плутовской". Я тоже боюсь, - но, наверное, «протонаёбина»?
Не очень понятно. почему все так удивились, когда Путин нарисовал нам "кошку, вид сзади". До этого он уже рисовал нам "конституцию, вид сзади", "правосудие, вид сзади" и "демократию, вид сзади". Специализация такая у человека. Художник-реверсист.
В ресторанном туалете видела табличку: «Рай — это место, где нет понедельников, начальников и будильников». Не выдержала, приписала: «И нас».
Многое встает на свои места, если предположить, что Валаамовой ослицей был царь Мидас.
Готовилась весть с детьми занятие про "Мальчиков" Чехова . Выхватываю глазами абзац текста: "...Девочки заметили, что и Володя, всегда веселый и разговорчивый, на этот раз говорил мало, вовсе не улыбался и как будто даже не рад был тому, что приехал домой. Пока сидели за чаем, он обратился к сестрам только раз, да и то с какими-то странными словами. Он указал пальцем на самовар и сказал:
— А в Калифорнии вместо чаю пьют джин.
Он тоже был занят какими-то мыслями и, судя по тем взглядам, какими он изредка обменивался с другом своим Чечевицыным, мысли у мальчиков были общие".

И сразу понимаешь: конечно, мысли у мальчиков были общие. Мальчики невыносимо хотели выпить. Но разве при девочках толком выпьешь.
Все жду, когда кто-нибудь напишет апп, автоматически удаляющий из ленты все посты, в которых одновременно есть слова "февраль" и "чернила".
Учитывая, что вот передо мной лежит очередной маркетинговый бриф очередного шоколадного батончика с очередным указанием, что главная целевая - студенты, становится совершенно непонятно: где уже какой-нибудь сникерсоподобный продукт под брендом "Гранит науки"? На поверхности лежит, а гугль даже фотожаб вроде не находит.
Когда Лавров говорит, что "украинскую государственность еще только предстоит закрепить", чувствуешь недосказанное: "...наручниками за трубу горячей батареи".
...другие же российские племена обратились к варягам, прося: "Вот, придите и станьте нашими греками".
Из серии "...и сам так поступаю": искренне рекомендую всем девочкам делать себе очень много уколов. Неважно, каких, важно - много и часто. Тогда девочка радостно выясняет, что, вопреки субъективному ощущению, жопа у нее - не безразмерная.
Сколько же, наверное, прекрасных смешных шуток пошутили за чтением газет интеллектуалы в Германии 1938 года. Как жалко, что они не успели эти шутки записать.
Вот трехлетние дети при мне играют в российскую общественную жизнь. Два мальчика, то есть, мелахолично жуют тортик, а третий выскакивает из-за стола и кричит: "Я разбойник! Я негодяй! Спасайтесь!" - "Мы не можем спасаться", - отвечает меланхоличный мальчик. - "Мы кушаем"
Владимир думал, что выше подниматься некуда, но тут на него снизошло.
В супермаркете обнаружился мороженый судак, на упаковке которого написано: «Судак обладает легким седативным действием». Только тем страна и держится, только так и справляется.
Егор Перов показал картинку: "Teach your children about taxes. Eat 30% of their ice cream". Картинка хорошая, но так многому не научишь, мне кажется. Надо иначе: купил ребенку один шарик - съел 18%, два - 30%, три - 46%. А после четырех приходят неприятные хриплые люди и очень, очень вежливо объясняют ребенку, что ему стоит просто отдать им мороженое и тихо уехать из страны.
Даже когда колесики кресла уже едут по кошачьему хвосту, кот твердо уверен, что большевики не продержатся до июля.
Все время думаю о генномодифицированных светящихся свинках: а вдруг им свет спать мешает?
"Смотрю", - сообщает Гаврилов, - "на ценник "ножки кролика" - и что-то меня мучает". Это не что-то, это слезки кролика, Саша.
Случайно оказалась наедине с телевизором, посмотрела отечественный сериал. Поняла, наконец, что это за интонации у актеров. Так звучат голоса заложников на пленках, которые Аль-Кайда высылает телеканалам.
Ночью подумала про "индекс котика". Количество в ленте "котиков", - то есть аполитичных постов, - прямо пропорционально курсу рубля. Больше котиков - выше рубль, короче. С утра проверила: поглядела сперва в FB, убедилась, что рубль за ночь должен был подняться, потом проверила сайт "Центробанка". Никакой особой мудрости тут нет: общим фактором для политизации потока частных высказываний (в определенной, субъективно выбранной прослойке, понятно) и падения рубля является очень определенный вид тревоги: тревоги за самое ближайшее (на шкале дней и часов) будущее. Не было бы совести, надо было бы сделать морду кирпичом и сказать, что есть возможность собрать фиксированную выборку (blind poll), рассчитать процентную корелляцию и бла-бла-бла, а также продать идею принципиально новой работы с покупными блоггерами с целью манипулирования рублем: работы не на вброс информации А в пику информации Б и не на отвлечение внимания информацией В, а на вброс К-информации: "котиков". Впрочем, такая стратегия есть, но, кажется, не с блоггерами: это типичное не-видение острой информации как таковой, "взопрели озимые" в советских СМИ нынешних и прошлых. Про блоггеров пока не знаю, но не удивлюсь. Иными словами, ничего нового, как водится.
Пытаюсь понять: тот факт, что "стихи мои, бегом, бегом" - это "где вы, гендекасиллабы, бегите", - это общее место?
Нет ничего удивительного в том, что олимпийский огонь погас на территории Кремля, поскольку территория Кремля - это безвоздушное пространство.
Наблюдая появление в Москве сети круглосуточных ларьков "Красная икра", торгующих красной икрой, невольно думаешь, что те же ребята наверняка поднимали свой стартап в Гоморре за несколько дней до того, как город стал знаменитым.
Поняла, почему испытываю сложные чувства, когда #сраныйкотик меня обнюхивает. Типа, "понюхал, но есть не стал".
"<...>Дополнить представление о климате степи можно с помощью первого куплета русской народной песни «Степь, да степь кругом».

Степь, да степь кругом,
Путь далёк лежит.
В той степи глухой
Замерзал ямщик.

Замерзая, он, чуя смертный час,
Он товарищу отдавал наказ:
«Ты, товарищ мой,
Не попомни зла,
Здесь, в степи глухой,
Схорони меня!..

Из данных строк можно сделать вывод, что зимой погода бывает ветреной, морозной."

Это - "Использование поэзии в преподавании географии", материал сайта "1 сентября".
Видела «Пельмени таёжные с бараниной». Куда наша не забредала.
Данила Давыдов пишет: "Не существует никакого "мы и они". Просто они не существуют, а существуем только мы". И он же: "Наш тираж не настолько велик, чтобы наш читатель был глуп".
Совершенно непонятно было, почему Путин сам не полетел с олимпийским факелом в космос. Поохотился бы там. А с другой стороны - трудно, наверное, перекрыть на сутки весь открытый космос.
Т. сказал по некоторому поводу Гаврилову: «Нет, Саша, так поступать плохо, мы так поступать не будем, потому что один из нас православный, а другой пытается быть хорошим христианином". Никогда еще, - говорит Гаврилов, - не видел, чтобы одной фразой так эффективно опускали целую конфессию.
Сделать адский комикс, в котором играют поросята Sniff-Sniff, Snuff-Snuff and Snoof-Snoof. Секс, наркотики, героизм. Полный пакет.
Неужели никто еще не назвал панк-группу «Бешеные лайки»?
А. пишет: «У меня в шоп-листе фигурируют пункт "часы" и пункт "трусы". Серьезно. А пилотка у меня уже есть, потому что я девочка».
Провал фантазий о том, кем мы станем, когда вырастем, пугает меньше, чем провал фантазий о том, кем мы не станем, когда вырастем.