Линор Горалик. «Сквозь пальцы», вып. 60

Линор Горалик
"Сквозь пальцы", вып. 60

Господь даровал нам выходные, чтобы у нас были два рабочих дня, когда нас никто не дергает.
Ермилов жалуется на меня друзьям. «И вот с этой», - говорит, - “женщиной я живу». Идлис в свойственной ей бессердечной манере замечает, что у каждого свой крест. «Но почему же», - бурчит Ермилов, - «у меня – шестиконечный?»
В кафе человек довольно дикого вида, в целом изъясняющийся с большим трудом, рассказывает друзьям о рыбалке - и вдруг произносит: "Небо было чистое, как птичий глаз. Как птичий глаз."
Все-таки публичное обсуждение любого текста с удивительной четкостью демонстрирует, зачем тот или иной участник вообще этот текст открыл: чтобы читать, что сказано, или чтобы чесать, что чешется.
Т. объясняет, что имеет право есть животных до тех пор, пока ему не покажут червячка, кликушествующего над свежим трупом перед лицом своих родичей: "Как вам не стыдно! Это же было живое существо! Возможно, оно жило в страдании и умерло в муках только для того, чтобы вы набили себе животы! Перестаньте его есть, не идите на поводу у системы! Люди – наши братья во природе, они не должны умирать!» Сейчас, - говорит Т., - моя очередь. Потом будет их, потом опять моя.
Совсем страшно, когда человек в шапочке из фольги уверен, что это не фольга.
"Надо будет и дальше прослеживать, чтобы на площадках важных и общероссийских были произведения, которые направлены на сплочение наших людей", - сообщает нам замглавы администрации президента. Да ваши-то люди уже так сплочены, что скоро в сортир начнут ходить по трое.
Галя Юзефович рассказывает, что ее папа, страдавший язвой, в детстве постоянно рассказывал ей сказки про доброго волшебника Альмагеля.
Гаврилов редактировал мою книжку прозы и долго выбирал, каким сочетанием слов отмечать места, куда надо вернуться, - ну, таким сочетанием, которое в тексте точно не встретится. Выбрал слова «кровавые чебурашки» и радостно скакал. Надо ли говорить, что.
Памятник погибшим "За Веру Царя в Отечество".
У нашего с Гавриловым друга Т. наличествует некоторая аберрация сознания, заставляющая его считать, что даже если он падает в обморок на улице, теряет печень на ходу и не может двигать левым глазом - он не болеет, а симулирует. Гаврилов ему велел поставить в телефон напоминалку, которая бы каждые три часа сообщала: "Я не симулянт!" Через месяц встретились ужинать, Т. явно как-то физически не очень. "Что", - говорит Гаврилов сочувственно, - "не помогла напоминалка?" - "Помогла, я ее только недавно отключил". - "А к врачу пошел?" - "Нет." - "А что ж тогда "помогла"?" - "Отремонтировал телефон. Оказывается, он и правда загибался".
В старой советской книжке для домохозяек обнаружилось, что «дерево можно склеить клеем, приготовленным из творога, растворенного в нашатырном спирте». Решила попробовать - и уперлась в вопрос, который не мог возникнуть у советского человека: из какого именно творога?
Первый канал сообщил, что “РФ способна пережить снижение цен на нефть". А что, использование слов "способна пережить" еще не считается государственной изменой?
В магазине художественных товаров дама-продавец рассказала, что устала бороться с постоянным желанием своих мелких детей пририсовать то и се к находящемуся в работе холсту. Стала сразу ставить перед ними чистый холст и давать полную волю, а потом достраивать изначально задуманную картину, интегрируя этот бардак в сугубо реалистическое полотно. Обещала прислать картинки.
Анна пересказывает поколенческий диалог между ней и человеком постарше.
— …вафельные полотенца.
— Что это?
— Ну, такие полотенца, как в мелкую клеточку, советские.
— Кажется, никогда не видела.
— Как для ног в дешёвых гостиницах.
— Серьёзно, никогда.
— Как в летнем лагере.
— Всё ещё нет.
— Как у тебя для стейков, чтобы мясо заворачивать!..
Повезла Ермилова в гости к моим родителям. Я нервничаю, он нервничает, говорю: «Брось, родители тоже нервничают». «Правда же,» - осторожно спрашивает Ермилов, - «это нормальное утро в еврейской семье: всё хорошо и все нервничают?»
И вот мы видим, что жополизу совершенно необязательно подниматься с колен, чтобы переквалифицироваться в хуесоса.
Идеальная аннотация к телеэпизоду: "Dr. Thackery isn't happy with the abundance of cadavers". Главное, даже неважно, какой сериал и про что. И даже сериал ли. Dr. Thackery можно заменить примерно на любое имя в мировой культуре. Hamlet isn't happy with the abundance of cadavers. Raskolnikov isn't happy with the abundance of cadavers. My Little Pony isn't happy with the abundance of cadavers. Я даже знаю книгу "God isn't happy with the abundance of cadavers", довольно знаменитую. Я даже страну знаю с такой аннотацией.
"Мы изменили дизайн мероприятий, чтобы вам с друзьями было что делать", - сообщает нам Facebook с соотв. пунктуацией. Ну, слава богу. А то до этого мы с друзьями только еблись.
На заднем ряду автобуса, возъезжающего в Иерусалим, два немолодых ортодоксальных пассажира жарко обсуждают на идиш историю советского диссидентского движения. Синявский, Даниэль, Сахаров, Хельсинки.
Одну из иллюстраций к книжке “Мартин не плачет” пришлось переделывать с нуля, потому что там были шприцы. В смысле, там доктор делал больному слонику укольчик – шприцом. Оказывается, изображение шприца в нашей заботящейся о детях стране переносит книгу в категорию 18+. А то дети решат, конечно, что доктор и слоник вмазываются черным, потому что дети на что ни посмотрят - видят только черный, геев и беспричинный суицид. Все наводит их на эти мысли. Глядят, бывало, в тарелку с манной кашей и думают: "Комочки, как в ханке... Небось, геи, сволочи, бодяжили... Но умереть-то хочется не от этого!"
Александр Феликсович Гаврилов просил передать, что носки становятся грязными в тот момент, когда их нюхают.
Х. в школе боялась сойти с ума, потому что у нее в семье были тяжелые примеры. Семья ее приехала из Румынии в начале шестидесятых годов, поселилась в Беер-Шеве, и вот класс Х. в первое же лето отправился на экскурсию. Посмотрели бедуинов, посмотрели пустыню, потом подошли к неглубокому оврагу, - кусты, железки какие-то валяются, камни, - и тут детям говорят: «А это у нас речка». «Где?» - спрашивает Х. «Да вот», Х. от страха потеряла сознание.
Тоша рассказывает о девушке, которая переехала по работе в Россию и стала учить русский язык. Все шло ок, но слова “спасибо” и “пожалуйста” чуть не свели ее с ума. Стоило ей разобраться, какое из них означает что, как происходила катастрофа: “Мне вот это мороженое. Спасибо”. – (продавец, отдавая мороженое) “Пожалуйста”. В этот момент девочка решала, что опять перепутала “пожалуйста” и “спасибо” и ее поправляют коренные носители этого дивного языка. В следующий раз ситуация развивалась, соответственно, так: “Мне вот это мороженое, пожалуйста”. – (продавец, отдавая мороженое) “Спасибо”. В результате девушка решила просто стать грубым, неприветливым человеком. Поставила эксперимент: “Мне вот это мороженое.” – (продавец, хмуро) “Да пожалуйста”.
Во время нашей поездки в Гоа дрон Сумина сбил бабочку. Возвращались в Москву с опаской: вот выйдем из аэропорта, а там курс рубля один к одному, гимн на слова Кушнера, Гайдар у власти и все надписи сделаны алфавитом Кодинского.
Новый поэтический журнал SLS, попросивший для публикации мои тексты на английском (за что ему огромное спасибо), пишет мне в лице своего редактора Мадлен: "...I just wanted to let you know that we've made one small edit to the English translation of one of your poems. Instead of reading: 'puts on its martens, its hoody and bandolier', the poem will read: 'puts on its doc martens, its hoody and bandolier'. This change was necessary because the marten is a mammal, much like a muskrat, here in Canada. We hope that's ok with you".
Литератор К., большой любитель клеить девушек в сети, познакомился с какой-то очень приятной юной дамой, - милой, забавной, но немножко слишком часто фотографирующей своего кота. Это литератора К. смущало, но у кота было интеллектуальное имя Один, и литератор К. понадеялся, что в личном знакомстве дама окажется социально близкой. Договорились встретиться у нее дома. Навстречу литератору К. вышел кот по имени Один, а потом кот по имени Два. Но в остальном все устроилось.
Статья за причинение ущерба чужой карме путем разжигания ненависти к себе.
Курс Крыма к доллару.
Человек на заднем сидении автобуса рассказывает, что его брат работал на огромном складе и упал с шестого стеллажного этажа. Сломал ногу, сильно побился. Решил написать в фейсбук и выложить селфи. Попросил коллег помочь ему забраться на тот же шестой этаж для пущего эффекта. Упал, сломал ключицу. Это я к чему: жизнь пошлее литературы, как всегда. Впрочем, пошлее литературы она была бы, если бы он там, на шестом этаже, познакомился с девушкой. Увидел бы ее стройные глаза и черные ноги, влюбился бы до дрожи в гипсе, а потом бы оказалось, что она дочь босса мафии и вместе с папой перевозит в ножках складированных кофейных столиков микрочипы для создания ядерного оружия. А окончательный и самый главный чип вшит девушке в бедро, когда она была еще малюткой, потому что ее мать, умирая, все боялась, что муж-дебил его проебет. И это бедро надо спасти, прыгнув с ебаного шестого этажа прямо в контейнер с десертными вилочками. Держа бедро в зубах, не знаю; не спрашивайте. Но зато наградой лучистые ноги любимой и ядерный чемоданчик в личное распоряжение. Вот это было бы, - да, жизнь пошлее литературы. А так упал, сломал ключицу. Ни по что ты нас, Господи, мучаешь; ни чемоданчика, ничего.
В аптеке появились презервативы с мультяшными принтами. Чувствую, сбудется чья-то мечта натянуть Hello, Kitty.
В процессе изучения JS написала скрипт, которые спрашивает: "Ты бедный котик?" Если нажать "Да", он выдает сообщение: "Ты бедный котик!", если "Нет - "Ты бедный заблуждающийся котик!". Под сообщением кнопки "Да" и "Нет". Выход есть, но я его вам не скажу.
Анна говорит, что готова принять ислам и вести себя, как праведник, чтобы получить в свое распоряжение семьдесят две гурии и посадить их оформлять референсы к диссертации.
Когда католицизм встал с колен, он оказался протестантизмом.
Жванецкий шутил про то, что в русском языке есть неопределенный артикль - «бля». Я предположила, что тогда определенный артикль – «ебаный». Да, - сказал гаврилов, - это тот самый ебаный артикль.
Думаю про термин "заблаговременно оскорбленные".
При испытании водой толстые ведьмы, как известно, не тонули, и тогда их сжигали. Худые тонули. Про ведьм, твердо уверенных, что они толстые, мы знаем недостаточно.
Бурчит: «Пизда - очень грубое слово. Такое нежное место - и такое грубое слово»
. Воркаголик М. носила ребеночка довольно тяжело, и роды тоже начались тяжело, и дальше шли довольно тяжело, не удавалось снять мышечный спазм. и в какой-то момент М. поняла, что все нехорошо, - но се, к ней сошел доктор в лазурном и белом сиянии и сказал: «Деточка, сейчас придется немножко поработать». И тут М. на радостях так попустило, что спазм снялся.
Молекулярный генетик А. распечатала для дела подборку публикаций по генетическим исследованиям обсессивно-компульсивных расстройств. Оказалось – сорок три статьи, и все надо прочитать за два дня. Решила, что будет читать по 12 страниц, потом десять минут отдыхать. Разложила и приколола скрепками, пересчитала — сорок три статьи. Рассортировала по годам, сменила цвет скрепок в соответствии с датой публикации. Пересортировала по конкретным исследованным генам, сменила цвет скрепок в соответствии с новой системой. Удовлетворённо начала пересчитывать страницы. Поняла, что число страниц не делится на двенадцать. Так прошел первый день исследования.
Гаврилов утверждает, что никогда не видел израильтян, хорошо играющих в шахваты, потому что все, у кого есть соответствующие способности, играют на нью-йоркской бирже.
Агата сердится на субподрядчика. Распять бы, - говорит, - и поджечь. «Нехорошо, котик», - говорит Маруся. – «Он христианин. Опять две тыщи лет расхлебывать». « «Я тоже христианин, мне можно», - говорит Агата. – “У нас это называется "расхождение во взглядах на постановления Тридентского собора".
Юная и прекрасная, как цветок, журналистка Ч. занимается в своей газете всякой дикой чернухой: судебной хроникой, маньяками, беспределом властей и проч. по одному из своих журналистских расследований она сталкивается с неясным моментом: обвиняемый в убийстве зафиксирован на камерах слежения с таймкодом входящим и выходящим из двери подсобного помещения, в котором позднее обнаружены части мервого тела. Защита напирает на то, что времени мало на все необходимые операции, обвинение утверждает, что при известной сноровке времени как раз хватит. Юная и прекрасная журналистка Ч. вспоминает, что от предыдущего расследования у нее остались телефонный номер и взаимная симпатия со следователем Ф. Она звонит следователю Ф. и после нежного приветствия спрашивает: "Милый, а сколько времени нужно, чтобы расчленить труп?" Голос на другом конце провода замирает, а потом деловито говорит: "Так. Сначала скажи, что у тебя есть под рукой".
Заговорили про эмиграцию. Вот знаете, - говорит Неяглов, - почему кур никогда даже не пытаются взять в рабство? Потому что если курицу посадить на цепь, она может оторвать себе голову и все равно убежать! И жить себе! И писать колонки в русскоязычные газеты!
Агата выкладывает на ладонь таблетки. Одна из таблеток оставляет во рту неприятный вкус, и Агата добавляет в комплект кусочек шоколадки. Проверяет пальцем, чтобы ничего не забыть: "Психиатр, психиатр, невролог, невролог, невролог, гастроэнтеролог, гастроэнтеролог, гинеколог..." На секунду замешкавшись над шоколадкой: "...Боженька".
"Я чувствую себя жидобандеровцем всего светлого и хорошего", - сказал композитор Филановский буквально только что.
Ермилов смотрит на ивритские вывески и тоскует: «Ни одного слова не понять, ни одной буквы не понять. Я никогда с этим языком не справлюсь». Пытаюсь его утешить: “Слушай, говорят, с ним даже слабоумные справляются».” На иврите говорят?» - интересуется Ермилов с тихой ненавистью.
Бывшая ученица Гаврилова, у которой он в школе преподавал русскую литературу, пришла к нему извиняться, что писала школьное сочинение под героином. - Плохое? – спрашивает Тоша. - Плохое, - говорит Гаврилов. - Хуже, чем у других? – уточняет Анё.
"Древнейшая подвеска из зубов лося найдена на Алтае", - сообщают нам новостные ленты. Вспомнила про крещение князя Владимира в Херсонесе. В ужасе представла себе, как алтайские полевые командиры Сохатый, Губа и Пантокрин возбужденно дрожат рогами в ожидании звоночка из Москвы, а по всему Лосиному острову матерые ребята пинками копыт сгоняют маток с приплодом на утреннюю демонстрацию "Куюм наш!"
Ермилов говорит, что понял, какой он патриот. "Бывает," - говорит, - "ура-патриот, а я - увы-патриот".
Вчера в магазине белья продавщица кокетливо сказала: "А вот на этом стенде у нас представлены коктейльные трусики". На стенде были широко представлены трусы со стразами и вырезами. Я переспросила. Нет, действительно, "коктейльные трусики". Поинтересовалась определением. "Ну, это стиль такой", - снисходительно сказала девушка. - "Вот есть коктейльные платья, там, коктейльные кольца. А это коктейльные трусики". И, да, понятно, что имеется в виду, потому что великое дело - язык. Какие трусы ни надень - спустит и переебет по-своему. Возбужденные этим фактом, обсудили вечером с Машей Степановой трусы для завтраков, для визитов и для мотоциклетной езды. Мотоциклэтной. Мне кажется, этот рынок надо брать. Что это, и правда, за одна-две пары трусов за день? Вполне можно невротизировать женщин до четырех-пяти ситуационных перемен. Я даже вижу маркетинговую стратегию, со слоганом: "Кризис-кризисом, а трусы по расписанию". И русские девушки в европейских гостиницах будут привычно выходить к завтраку накрашенные, на шпильках и в вечерних трусах под коктейльными платьями.
Научила композитора Филановского вязать шарфики для крыс. Вот он, happy end для "Щелкунчика".
Раньше Дальше

Другое