Июль. Будапешт, Беер-Шева, Москва, еще что-то (или нет?)

• Слава Богу, что там, где нас нет, хорошо. Но разве не подозрительно, что там, где появляемся мы, сразу делается плохо?
• Витя рассказывает про друга, у которого были только три требования к потенциальному об:екту сексуального вожделения: мягкий загривок, наличие отверстий и чтобы ноги могли двигаться отдельно друг от друга... Интересно, зачем ему, чтобы ноги могли двигаться отдельно друг от друга? Переборчивый какой.

• Витя же рассказывает историю про сына известного переводчика - как у этого молодого человека вскочил на языке типун. Молодой человек переживал: а вдруг что не так? А вдруг гангрена? А вдруг что? "Послушай," - сказал ему Витя, - "максимум тебе отрежут язык. У тебя разовьются компенсаторные функции. Ты, конечно, станешь хуже говорить..." Приободрившийся молодой человек: "О! Зато я стану лучше писать!"

  Сразу видно представителя литературной среды. Чем бы еще пожертвовать, чтобы лучше писать.

• Возраст - это когда покупаешь у старьевщика давно знакомые вещи.

• Саша Борисенко рассказывает, что в роддоме ей пришлось иметь дело с врачом, в высшей степени склонным к трагическому мировосприятию. "Так-так," - говорил врач нервной молодой матери, находящейся в состоянии постродовой депрессии, - "Мастит... Ну что ж, это гарантированный рак груди. А тут у нас что? Разрывчики? А некроз еще не начался, нет? Ну, вот-вот..." После таких бесед, естественно, вся надежда у младенца была на молочную кухню.

  Больше всего этот непростой человек любил погрозить роженице пальцем и прошипеть: "Два месяца никаких половых сношений! Ни-ка-ких! Вы меня поняли? Последствия необратимы!" "Да, да!" - подобострастно попискивала бедная роженица, пытаясь задобрить голодного демона, - "Женщины рассказывали..." На этих ее словах голодный демон бросал на стол ручку, смотрел на беднягу леденящим взглядом и тихо выдыхал: "Женщины - не рассказывали. Рассказывали - мужчины. Женщины - умирали."

  Да-да. "Можно подумать, ласточки выживают!"

• Варвара говорит: вот, я поняла, чем американские дети отличаются от русских детей. Американские дети уверены, что они охуенные, но они не центр мира. А русские дети уверены, что они говно полное, но они при этом центр мира. Катя, гордо: "Мои дети - еврейские. Они уверены, что они охуенные - и они же центр мира!" Сережа: "И они сами в этом виноваты!"
• Бог есть, но он любит другую.

• Юра: "Вот есть две вещи, на которых нельзя экономить..." Я: "Лекарства и косметика?.." Дема: "Транспорт и связь?.."

• Говорим о каком-то знакомом, обладающем поразительными личными качествами. Думаем, как бы сделать так, чтобы об этих качествах узнал весь мир. Олег: «Можно возить его в клетке напоказ!» Я: «Как Пугачева!..» Гаврилов: «...Киркорова?..»
• В Будапеште наугад раскрыла разговорник посреди книжного магазина. Раскрылся он на главе «Беседа с официантом». Первая фраза: «Я голоден». Вы знаете, это могло бы быть ничего. Это надо попробовать так начать беседу с официантом.
• Раскрыла другой разговорник. «Куда ведет эта дорога?» Как страшен мир.

• В новостях на «Эхе Москвы» идут подряд два заголовка: «Во Франции столбик термометра не опускается ниже 30 градусов по Цельсию», «В Самарской области объявлено штормовое предупреждение».

  Как говорил классик, деревню Гадюкино смыло.

• Юр, - говорю, - а давай откроем бордель. Юра: да ну, это нелегально, столько возни… Я: ну давай откроем легальный бордель. Юра: «Хочешь открыть сауну - скажи прямо. Зачем эти стыдливые эвфемизмы?»
• Сережа, - говорю, - пожалуйста, возьми вот этот половник и положи его на край раковины, но так, чтобы с него не капало на пол. «Послушайте,» - обиженно говорит Сережа, - «Почему все держат меня за идиота?» Ну что ты, Сережечка, - ласково говорит Катя, - никто не держит тебя за идиота! Просто другие дети завидуют, что ты такой особенный мальчик!
• Агата рассказывает, что ее любовник жаловался на боль в пояснице. Она предложила молодому человеку встать и пойти, позвонить жене. Молодой человек встал, пошел, волоча ноги, и позвонил жене. Вернулся сияющий, с прекрасной осанкой. Что же, - говорит Агата, - мне теперь каждый раз говорить ему «Пойди, позвони жене?» «Да нет,» - лениво говорит Кмака, - «Раза с четвертого у них вырабатывается рефлекс. Кончил – пойди, позвони жене.»
• "Спасибо тебе, Господи, что мы - не они."

• Оля Морозова объясняла недоуменной иностранке, как можно жить на даче. «Но там же нет воды!» - поражалась дама. «Есть!» - отвечала Оля, - «В колодце!» «Но там же нет туалета!» - поражалась дама. «Есть!» - отвечала Оля. – «На улице!» «Но там же нет магазина!» - поражалась дама. «Есть!» - отвечала Оля. – «В двадцати минутах езды электричкой!» «А если утром захочется кофе с молоком, а в доме нет молока???» «Но ведь у соседей есть корова!!!»

  Да, белая. А если нет кофе, то у других соседей есть другая корова, черная. А еще есть прозрачный такой телочек, но его ото всех прячуть.

• Агата пишет: «Положила я давеча в кальян травы. Посидела с ним минуты три. Надо, думаю, поставить какое-нибудь кино. Включаю телевизор и лезу на полку за кассетой. И слышу: "Валера изобрел хомякоплав. Валера, расскажи нам, пожалуйста, про свое изобретение! - Ну, мой хомякоплав - лучший способ приучить хомячка к воде и таким способом спасти его от гиподинамии. У меня есть хомячок Моня, но все испытания я провожу на его электронном двойнике. К сожалению, я пока не изобрел спасательный жилет для хомячков, а надо. Но пока приходится так. - Валера, а каковы твои ближайшие планы? - Я собираюсь в самом скором будущем изобрести хомяколет! - Какая прекрасная идея!.."

  «Я», - пишет Агата, - «медленно сажусь и некоторое время медленно сижу с закрытыми глазами. Я твердо уверена, что если открыть глаза, то немедленно обнаружится, что беседу ведут Путин с Грефом. Открываю один глаз...

  Нет, это Первый канал передает репортаж с ярмарки юных изобретателей.»

  «А мне», - пишет Агата, - «по-прежнему не удается накуриться.»

• В чьем-то ЖЖ рассказ о пионерлагерном детстве с фразой: «Потом был тихий час, во время которого я писала роман, а меня обижали.»

  Вот они, ужасы профессии. Я теперь буду так описывать свою жизнь. И всем коллегам рекомендую. "Потом был 2001 год, во время которого я писала роман, а меня обижали." "Потом был 2002 год, во время которого я писала роман, а меня обижали." "Потом был 2003 год, во время которого я писала роман, а меня обижали..."

• В связи с известными событиями умный человек спрашивает нас: "Активная гражданская позиция - это когда граждане сверху?" Видимо, нет. Видимо, это когда граждане снизу и активно подмахивают.

• В результате проведенного ФОМом опроса выяснилось, что «треть россиян считают Россию слишком образованной страной.»

  Остальные две трети, видимо, не смогли прочесть вопрос.

• Кто-то рассказывал про девочку лет пяти-шести, дочь двух психологов. Девочка вышла к гостям из детской, держа в руках листочек с калякой-малякой. "Что это такое?" Гость: "Лошадка?.." Девочка, другому гостю: "Что это такое?" Гость: "Ммммм... Цветочек? Вот лепесточки у него, вот стебелек... Нет?" Девочка, третьему гостю: "Что это такое?" Гость: "Мне, Леночка, кажется, что это бабочка. Только что ж это у нее одно крылышко такое кривое?" Пятому, шестому, седьмому... Наконец, опрошены все. Леночка обводит гостей взглядом, поднимает бумажку повыше и холодно сообщает:

  - Дураки. Это тест Роршаха.

• И как тут умирать?