Весна вне Москвы, в Москве — зима; еще Киев, Тель-Авив, NY, Берлин, Лондон, Иерусалим и пр.
-
Пришел спам: "Форум для VIP-персон. Определяем характер девушки по цвету трусиков". Или я окончательно перестала понимать слово VIP, или они пытаются сказать: "Форум для VIP-персон. Определяем по цвету трусиков, сколько будет стоить развод с этой сукой".
-
Приятель наш познакомился с прекрасной девушкой, - и красивой, и умненькой, и веселой, - только ревнивой очень. Девушка была уверена, что наш приятель в ее отстствие к себе других телок водит. Допрашивала его друзей с пристрастием. Друзья ее разубеждали-разубеждали, а потом поняли, что никакие рациональные доводы тут не помогут, и посоветовали девушке пойти к гадалке, взять что-нибдуь приворотное (девушка как раз такая была). Про себя рассудили, что невроз-то девушку и попустит. Гадалка нашлась, сильно знаменитая, девушка три дня ждала очереди на прием. Наконец, сеанс внеземного общения состоялся. Гадалка велела девушке тут же, на месте, купить у нее, гадалки, какие-то красные трусы-стринги (за 1200 рублей, кстати), покропила их чем-то фиолетовым и велела спрятать у мужика дома в укромном месте. Пообещала, что после этого маневра ему в жизни не захочется другую бабу к себе привести. Ну, наша девушка схватила красные стринги с фиолетовыми пятнами и побежала к любимому домой. Пошел он в душ, а она бегом к диванной подушке, прятать приворотные трусы. Поднимает подушку — а там уже лежат красные стринги, все в чем-то фиолетовом.
-
Н. приползла с работы в «Август» несчастная и мешком упала на диванчик.
- Перестань сутулиться, - строго сказала Агата. - Положи сиськи на стол!
-
- Разве это гей, - говорит М. - Вот у меня на дне рождения был уж гей так гей. Мы играли в это, - ну, когда на лоб клеют бумажку с именем персонажа, и ты должен угадать, что у тебя на лбу написано, по наводящим вопросам. Досталась этому мальчику бумажка с надписью «Барби».
- Я, - спрашивает, - реальный персонаж?
- Ну, сомнительной реальности, - отвечаем мы.
- Окей, - говорит, - А кто меня любит?
- Все девочки на свете, - отвечаем мы.
- Ух ты! - говорит. - А летать я умею?
- Да ты и на ногах-то еле стоишь, - отвечаем мы.
И тут он начинает радостно кричать:
- Я понял! Я понял! Я пьяная фея!..
-
У окна антикварного магазина мальчик лет пяти радостно вопит: «Мама, мама, пианино!» - и тычет пальцем в сторону старого фотоаппарата с гармошкой. «То не пианино, то фотоаппарат», - отвечает измученная мать, пытаясь тянуть дитятю за собой. «Мама, мама, пошли посмотрим!» - вопит сопротивляющийся дитятя. «Да шо ж там смотреть?» - вяло отвечает измученная мать. - «Ладно б то было пианино...»
-
Агата пришла к гинекологу. Легла, как положено. Осмотр шел медленно, врач пыхтел и требовал у медсестры каких-то новых инструментов, все более удивительной формы и текстуры. Медсестра нервничала. Агата решила разрядить обстановку.
- Видела я однажды, как ветеринар шел лошади горло смортреть. - сказала она. - Вот это было да. Инструменты — во! Перчатки — во! Руку чуть не по локоть засовывал. Очень его жалко было.
Обстановка не разрядилась. Врач велел медсестре «дать семерку, встать вот тут и держать вот это». Слышался сухой металлический лязг. Агате было их очень жалко, врача и медсестру.
- Видела я однажды, - бодро сказала Агата, - как ветеринар шел быку копыто лечить. Вот это было да, тяжелое дело. Молоток, как отбойный, крючки какие-то в руку толщиной, бык норовит познакомиться поближе. Страшное дело.
Снизу послышалось глухое мычание врача. Что-то упало. Медсестра тяжело вздохнула и пошла за новой железякой. Агата решила, что сейчас ее поддержка важна, как никогда.
- Видела я однажды, как ветеринар... - начала она бойко, но тут врач внезапно перебил ее.
- Видел я однажды, - сказал он мечтательно, - как ветеринар шел телке мастит лечить. Для начала накинул ей веревку на морду — и ни му-му.
-
Агата читает красивый справочник по психоактивным веществам.
- И чо, там пробники, как в журналах? - томно интересуется Каширская.
-
Купила Гаврилову баночку фазаньего паштета с пастой из пьемонтских трюфелей. Звоню. Говорю:
- Гаврилов, я тут купила Вам баночку какой-то высокогурманистой хуйни с добавлением какой-то другой высокогурманистой хуйни.
- Неужели баночку фазаньего паштета с пастой из пьемонтских трюфелей?! - радостно восклицает Гаврилов.
Не человек, а трюфельная свинья.
-
"За безоглядное служение изящной словесности" - это, конечно, должна быть не премиальная номинация, а уголовная статья.
-
Возле большого нью-йоркского книжного магазина сидит на асфальте аккуратный попрошайка лет тридцати пяти, в очках и клетчатом шарфике, и держит перед собой картонную табличку с надписью зеленым фломастером:
READ TOO MUCH.
DONE TOO LITTLE.
Чур, моя эпитафия, не воруем.
-
Мой друг С. изобрел некоторую полезную техническую штуку и внедрил ее в производство. До окончательных выводов было еще далеко, но первые показатели работы этой самой штуки явно заслуживали внимания. С., несмотря на успех, дико нервничал, зато начальство очень его хвалило.
- Да Вы гений, С. - сказало начальство.
- Ох, если бы вы знали, как я ссу от страха из-за этого проекта, - сказал С.
- Не ссыте! - строго сказало начальство. - Гении не ссут!
- Вы все путаете, - сказал С., - это не гении не ссут, это принцессы не какают.
- Еще как какают, - сказало начальство.
- Вы подглядывали? - спросил С.
- Конечно, - сказало начальство.
- Бабочками, небось, какают, - сказал С.
- Огромными черными махаонами, - сказало начальство.
- Вонючими, небось, - сказал С.
- Не без того, - сказало начальство.
- А гении ссут тараканами, - сказал С. - Правда, небольшими. Но все равно это больно, очень больно.
- Мне кажется, наш разговор затянулся, - сказало начальство.
-
Везем Н. к кому-то в гости в Чертаново. Н., который, несмотря на свое прекрасное знание русского, посещает Россию впервые, смотрит из окна такси глазами ягненка пред закланием.
- Вот тут остановитесь, пожалуйста, - говорит Агата водителю.
- Не останавливайтесь! Не останавливайтесь!.. - тихо шепчет Н.
-
Ф. пришел расстроенный. Подчиненный, доктор физических наук, рассказывал ему в курилке, как перенес инсульт. Долго рассказывал. Т. ему очень сочувствовал. И тут подчиненный сказал: «Ну, а потом доктор запретил мне любые умственные нагрузки, и я пришел наниматься к вам».
-
Много думала, глядя на своих морских свинок. Почистишь им клетку, насыплешь дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальешь воды, повесишь соль, положишь игрушки, постираешь гамачок, всё пригладишь, взобьешь, устроишь... Запустишь их туда, - и они немедленно начинают носиться по клетке с трагическими воплями. Потом, правда, успокаиваются. Но чего метались-то? Что парились? Наконец, поняла: это еврейские свинки. Они не парились, они сохраняли идентичность в чужеродной среде.
- А-а-а! Где все мое говно? Где все, что я сотворил?! Они хотят его присвоить! Они думают, что меня можно купить этим... этим возмутительно прекрасным гамачком! Я не... я не буду лежать в этих удивительных, нежных, пахучих опилках! Я требую назад плоды своего труда! Они принадлежат только мне! Меня не соблазнить ябло... яблочком... Нет! Я — гордая морская свинка! Я... я сохраню свою… Свою удивительную, неповторимую... Неповторимую... Ой, оре-е-е-ешки...
-
- Очень Вы, милая, доверчивы, - говорит Гаврилов. - А между тем, "все люди хорошие" - неправда. Более того, - про 90% неиспользованного мозга - неправда. Про страуса и песок - неправда. И даже про то, что каждый раз, когда кто-нибудь мастурбирует, Бог убивает котенка, - неправда.
- А зачем же я тогда мастурбирую? - спрашивает Агата упавшим голосом.
-
Ночевала у Хаютов. Хаюты за стенкой жили жизнью молодых родителей. Выяснилось, что молодые родители, пытающиеся накормить завтраком младенца, создают ровно такой же звукоряд, какой создает небольшое стадо первоклассников, пытающееся погладить козу в зоопарке.
- Иди сюда! Иди сюда!
- М-е-э-э-э!
- Смотри, какое вкусное! Иди сюда, я тебе вкусное дам!
- М-е-э-э-э-э-э-э-э!
-
К., у которого живут две морских свинки, внезапно задумался о возможности прикупить к ним к компанию мышь.
- Все получит принципиально другой масштаб, - говорил он. - Примерно 1:300. Как будто у меня в клетке сцены из африканского фильма про погонщика слонов, но в уменьшенном виде.
Он даже нарисовал для морских свиней красочные слоновьи попонки. Мы боялись, как бы дело не дошло до крошечных декоративных противогазов.
Позвонили в зоомагазин.
- У вас мышки есть? - спросил К.
- Если вы с дурацкой компьютерной шуткой звоните, мы вас по автоопределителю вычислим и сделаем глубоко несчастным, - сказал мелодичный женский голос с некоторым отвращением.
- Я лишен чувства юмора, - испуганно сказал К. - Я очень серьезный. Я про грызунов звоню. Белых, серых...
- Сейчас я переведу вас в отдел грызунов, - сказал мелодичный женский голос.
- Кажется, меня разжаловали из приматов, - шепотом сообщил нам К. Но тут в трубке сказали:
- Грызунчики слушают.
- Мне нужна мышка, - поспешно сказал К. - В смысле, грызунчик. Не приборчик. Не делайте меня глубоко несчастным.
- Вам зачем? - сурово спросил женский голос.
- Я хочу создать масштаб 1:300, - сказал К., несколько опешив от самого вопроса. - Как будто у про слонов, но с грызунчиками. С попоночками и...
- Господи, - капризно сказал голос, - да скажите же мне, для чего вам мышь: на корм или чтоб любить?
За эту фразу К. разжаловал их из приматов и повесил трубку.
- Причем таким тоном спросили, - недовольно говорила потом В., счастливо состоящая в четвертом браке, - как будто это взаимоисключающие понятия.
-
К. так плохо переживал измену жены, что ему пришлось обратиться за помощью к психиатру. Психиатр оказался отличный мужик, дал К. маленькие, длинненькие белые таблетки, и дело пошло на лад. К., в свою очередь, привел к психиатру своего друга Т., у которого были некие проблемы, потом - своего друга П., у которого тоже проблем хватало, - и так далее. Вскоре все пили маленькие, длинненькие белые таблетки, и жизнь в кругу знакомых нашего К. пошла на поправку. Сам К., в частности, вроде бы начал отходить от темы измены и перестал дышать в пакетик каждый раз, когда кто-нибудь неосторожно цитировал при нем "Английского пациента".
А тут как раз наступила весна, бодряще зачирикали кусты, и К. с компанией решили выехать за город, развеяться. Захватили маленькие, длинненькие белые таблетки и отправились в путь. Ну, понятно, прогулки у реки, девушки в цвету, вороний пир на оттаявших беличьих трупах, выжившие белки скачут патриархальными парами, благословенное Подмосковье. После прогулки все садятся за обеденный стол, просветленные и нежные. "Ах", - говорит К., - "Не забываем принять таблетки!" Все согласно лезут в сумки, карманы и портмоне, шуршат серебряные блистеры, журчит льющаяся в стаканы водичка. И тут вдруг К. с тихим вскриком перехватывает руку Т.
На ладони у Т. лежит - ну, скажем, маленькая, кругленькая желтая таблетка.
- Что это? - спрашивает К. почти шепотом.
Т. меняется в лице.
- Это ничего для меня не значило... - лепечет он. - Это был только один прием... Я его больше никогда не увижу...
- О Господи, - тихо говорит К. перевернутым голосом. - О Господи. Ты изменяешь нашему психиатру.
-
Наташа Липкина рассказывает Моисеевой, Вайсу, Янкелю и мне про то, что во время ее учебы в институте (Наташа - китаист) один преподаватель зачем-то заставлял студентов переводить современные тексты на вэньянь.
- Наташечка, - спрашиваю, - а что такое «вэньянь»?
- Ну... - задумывается Наташа. - Ну, это как для вас арамейский.
-
- Да ладно! Она - мальчик, он - девочка, - нормальная гетеросексуальная семья.
-
Пожаловалась Агате и В., что мои морские свинки какают в мисочку с кормом.
- Это явно начало стихотворения, - сказал В. - "Свинки какают в еду..."
Я решила попробовать.
- Свинки какают в еду.
Я к ним в гости не пойду, - сказала я.
- Поверхностно, - презрительно сказала Агата.
- Частушка, частушка нужна, - сказал В. - "Свинки какают в еду // На улице чего-то там..."
Агата оживилась и предложила вариант:
Свинки какают в еду
На улице Суворова.
Им бы орден на заду -
Вот бы было здорово.
- Не надо ваших космополитских шуточек, - строго сказал В. - Тут явно простая человеческая история. Например:
Свинки какают в еду, -
Еда не обижается.
Не пора ли и тебе
Надо мною сжалицца?
- Можно без экивоков, - сказала Агата, - чего уж там:
Свинки какают в еду,
А она и рада.
Так чего же, тебе, сука,
От мужчины надо?!
- Это узко, - сказал В. - Это про трагедию одного человека. А я чувствую здесь общечеловеческую трагедию.
- Тогда давайте брать шире, - предложила Агата:
Свинки какают в еду,
А лошадки - в воду:
Ни на что не променяю
Личную свободу.
- Дрррама, - сказал В. с кровожадным удовольствием.
Я тоже решила поучаствовать.
- Свинки какают в еду
У околицы в аду.
Кто привык играть елдой -
Будет этою едой, - сказала я.
В. и Агата замолчали и повернулись ко мне.
- Мне кажется, это уже немного не про свинок, - виновато сказала я.
В. посмотрел на меня с интересом и осторожно спросил:
- А до сих пор, по-твоему, все было про свинок?
-
Т. рассказывает, что дедушка ее брал немытый овощ, оглядывал и говорил:
- Крупный микроб - снимаем пальцами, мелкий микроб - перевариваем.
-
Говорю Тайгеру, что британские зоологи лечат облысевшего ежа, втирая ему детский крем с витамином E.
- Вот он, небось, охуевает, - говорит Тайгер.
-
К. объяснял евреям, что такое "кумулятивный эффект".
- Смотрите, - говорил К., - Вот вы все знаете анекдот про то, почему евреи не принимают таблетки...
Евреи не знали. К. попросил А. и Г. рассказать евреям анекдот.
- Ну как же, - сказала А. - "Почему евреи не принимают таблетки? Потому что таблетки не помогают!"
- Не смешно, - сказали евреи.
Г. возмутился.
- Наоборот же, - возразил он. - "Почему евреи не принимают таблетки? Потому что таблетки помогают!"
- Не смешно, - сказали евреи.
- Видите? - сказал К. - И так не смешно, и так не смешно, а что их существует два - это, мне кажется, очень смешно. Кумулятивный эффект.
-
-...Если "Додо" и "Розовый жираф" сначала сделают передачу про гориллу, потом про лебедя, потом про пингвинов, а потом про евреев, мы получаемся какой-то зоофилический проект, - только что сказал Гаврилов, несмотря на Великий Пост.
-
Коллегиальная любовь: "Итак, философия не давалась демонам настолько, что в ее области их мог бы загонять даже П. Б. Струве." А. Амфитеатров, "Дьявол в быту, легенде и в литературе Средних веков".
-
«Чувашский «типшар» (ритуальное самоубийство) относится к категории личного мщения, к бытовой форме пассивного наказания соплеменного негодяя или злодея через собственную смерть. <...> Чувашский «типшар» совершается, когда невинно пострадавший или оскорбленный желает доказать свою невиновность или видит, что виновник не осознает, не принимает вину, правдой и неправдой избегает покаяния или наказания со стороны общины, рода или семьи».
Многие, - говорит автор, - обесчещенные чувашские женщины так умирали. Невольно подумаешь, что многие честные еврейские женщины так живут
-
Десятилетний сын моей знакомой сказал, приветственно раскрывая обьятья навстречу родной матери:
- Иди, я тебя лайкну!
-
Сделав Россию площадкой для проведения Олимпиады-2014, Владимир Путин пропилил окно в Европу.
-
Позвонила Гаврилову рассказать про Pro Bono Day, когда все что-нибудь полезное делают бесплатно. Например, бесплатно читают лекции о том, в чем они специалисты.
- Вот К. сегодня бесплатно читает лекцию по введению в микроэкономику, - сказала я.
- Молодец, - сказал Гаврилов.
- А Т. рассказывает детдомовцам про то, как сказки писать, - сказала я.
- Молодец, - сказал Гаврилов.
- Меня вот дружественное заведение тоже сегодня пригласило рассказать про что-нибудь, в чем я специалист, - гордо сказала я.
- Про нытье и депрессию? - поинтересовался Гаврилов.
-
...Recently two British investigative reporters ...spent three years as Amber Room detectives, following up leads in Russia, Poland, Germany, and elsewhere. In their book on Amber Room they concluded that it no longer existed: it had probably been accidentally destroyed by fire in 1945 at the Konigsberg Castle. It must have made an astonishingly scented blaze.--Victoria Finlay, Jewels.
The Devil in his astonishingly scented details.
-
Рассказали старую шутку: "Обидно быть говном в реале? // Хвали себя в Живом Журнале!" Вслух смеешься, а про себя с тоскою думаешь: "Обидно быть говном в реале? // А между тем, пора смириться".