Линор Горалик
«Все, способные дышать дыхание»
Отрывок из романа

От автора:

Для того, чтобы читателю стали понятнее события, описанные в отобранных для этой публикации главах романа, мне хотелось бы сказать несколько слов об обстоятельствах, в которых оказались герои. Незадолго до изложенных ниже событий в Израиле произошел асон; слово это на иврите означает катастрофу, трагедию. Определить четко, в чем именно заключался асон, непросто — и поэтому бесконечно обсуждаются списки «признаков асона». Я выделю несколько наиболее важных:

1. Израиль проиграл разрушительную войну на своей территории (подробности этой войны не имеют значения).

2. Произошла «ашмад'ат арим» — «оседание городов», в ходе которого многие крупные города страны в одну секунду разрушились по совершенно необъяснимой причине, создав ситуацию гуманитарной катастрофы и вынудив большинство выживших переместиться в лагеря беженцев, население каждого из которых может исчисляться десятками тысяч человек.

3. Израилю невозможно оказать помощь извне — все попытки просто проваливаются так или иначе.

4. Поголовно распространилась «радужка», «радужная болезнь», выражающаяся в появлении радужных разводов на коже и хронической головной боли; для профилактики болезни необходимо два раза в день принимать «Рокасет» — распространенный израильский препарат, содержащий кодеин, парацетамол и кофеин.

5. Возникли так называемые «слоистые бури» — их еще называют «буша-вэ-хирпа» («стыд и позор», ивр.) Помимо абразивного воздействия на кожу человека и животного, эти бури оказывают сильнейшее психологическое влияние, вызывая у тех, кто не успел укрыться или облачиться в полипреновый костюм, сильнейшее чувство экзистенциального стыда за собственные мысли и поступки.

6. И наконец, животные обрели дар речи. Они не стали, как в сказках, умными, рациональными и вербально одаренными (за редким исключением) — они просто научились говорить.

Важно помнить, что некоторые составляющие асона имели место и в других странах мира, — например, животные заговорили в России, оседание городов имело место в Шотландии и Канаде и так далее, — но только в Израиле все эти явления существуют воедино.

<...>
15.
Мимими

Вот, предположим, кому-нибудь приходит в голову повторить эксперимент Тюдор-Джонсона за 1939 год, но, понятным образом, with a twist. Если это теперь и может произойти, то в Москве (под “теперь” имеется в виду вот это вот все): Израилю только экспериментов и не хватает, а в Москве, можно не сомневаться, кто-то ушлый уже сварганил на базе Сколково-М1 какой-нибудь «Новейший институт исследований речи и коммуникаций», передовой-передовой (и именно в М1, а не в позорном старом Скольково, который теперь помесь "Горбушки" с коворкингом). Дальше делается так: выбираем двенадцать молодых исследователей, про которых нам совершенно точно известно, что эти никакой кровищи и говнищи не боятся, - скажем, мальчик по фамилии Поярник до асона работал в Институте клинической неврологии, проводил исследования по болевому синдрому при нейрохирургических вмешательствах, от него лаборанты уходили на второй день, воя не выдерживали. Ну вот, шесть молодых исследователей у нас будут основная группа, шесть контрольная, гендер тоже ровненько распределяем. Собираем по улицам бадшабов, - якобы "участников эксперимента”, - и сообщаем группе исследователей А, что вот этих бадшабчиков, коряво говорящих, мы за качество речи хвалим, а вот этих, нормально говорящих, мы за качество речи ругаем, - ну и посмотрим, как оно будет; а контрольная группа исследователей - группа Б - у нас и правда занимается с "участниками эксперимента" какой-нибудь логотерапией, - это неважно, пусть сами придумают (что-то тут логически не очень, как-то бы лучше сформулировать тут, что делает контрольная группа Б? Но сейчас, честно говоря, вообще everything goes, все делается очень приблизительно и торопливо, все эйфорически захлебываются в море новых исследовательских возможностей, тут не до педантизма, всех прет). Официально пишем: «Исследование ставило целью (так можно писать вообще? - ладно, поехали) подтвердить гипотезу о том, что в новых условиях применение классических методов исследования входит в этический конфликт с установкам исследователей, прежде осуществлявших (как бы тут сказать? "пиздец жесткие"? "вполне безжалостные"?) --- эээ, прежде осуществлявших исследования, требующие жесткого воздействия на испытуемых» - слушайте, это звучит, как какой-то буллшит. О, давайте так: «Исследование позволило выявить трудности в применении классических методов работы для достижения верифицируемых и воспросизводимых экспериментальных результатов». Это все равно буллшит, но хотя бы с применением русского языка. Дальше все по Тюдор, 1939: наши юные мясники считают, что они вопроизводят тот самый "Чудовищный эксперимент" и теперь все заики и тормозяки от их похвал заговорят хорошо, а сладкоголосые и велеречивые от их руганий и понуканий нарушатся, испортятся и вообще станут несчастны все по-разному. Юные мясники ликуют и полны орехов: им сказано, что все это очень секретно, все это этически сомнительно, и только в нашем новейшем институте ради будущего науки и т.п. Ну, поехали: ежедневные 20-минутные встречи с "участниками" один на один, заготовленные коммуникационные сценарии: "Вы очень хорошо говорите, вас легко понимать. Вам особенно хорошо даются небные гласные (гы-гы). Удивительный прогресс с прошлой недели («Д-д-д-д-да!»); а вот и второй состав: «Вас практически невозможно понять. Вы говорите крайне неразборчиво. У вас явно начинается заикание. Чем говорить так, как вы, лучше вообще не говорить», - и так далее, по классике. И вот на третий день мы получаем в группе А две истерики (ну ладно, это преувеличение, один скандал и одну истерику) и три (один попался молчаливый) докладных записки с просьбой освободить подателя сего от взятых на себя обязательств по ведению эксперимента в виду "несовместимости исследования с их личными морально-этическими принципами". Дальше надо прямо цитировать, это своими словами не расскажешь:

1. «Мелисса, пони, ж., 4 года, гр. IB, стала проявлять сильнейшие признаки беспокойства и на шестнадцатой минуте встречи отказалась отвечать на вопросы исследователей. Вместо этого она начала повторять один и тот же вопрос, последовательно обращаясь к обоим исследователям: «Я плохая, да? Я плохая? Что я сделала? Я плохая?» (цит. по Гартемьяненко Н.Ф., докладная записка);

2. «Санни, спаниэль, ж., гр. IIB после реплики "Если ты будешь заикаться, тебя будут считать глупым и неинтересным", с этого момента отказался поворачиваться лицом к исследователям и в ответ на дальнейшие реплики и попытки вернуться к протоколу исследования сидел с закрытыми глазами и прикрывал рот рукой"; (цит. по Кареев М.Р., записка об увольнении по собственному желанию);

3. «Андроний, лемур, м., гр. IIB, в ответ на каждое замечание исследователей, предусмотренное сценарием, начинал прилагать неимоверные усилия для исправления своих "ошибок" и не давал исследователям возможности перейти к следующему пункту сценария, не получив от исследователей похвалу, полностью нарушавшую базовые установки эксперимента» (цит. по Кареев М.Р., записка об увольнении по собственному желанию). При попытке одного из исследователей настаивать на том, что у Андрония «как будто какашки во рту», участник приблизился к исследователю, взял его за штанину и не отпускал, широко разинув рот и зажмурив глаза. При попытках исследователя настаивать на том, что речь Андрония крайне неразборчива, Андроний расплакался.» (цит. по Кареев М.Р., записка об увольнении по собственному желанию).

Тут вообще-то надо сделать ремарку в сторону, что хорошо бы нам составить какую-то, что ли, таблицу соответствий, это было бы удобно, - есть вообще впечатление, что наши новые, как это принято теперь говорить, "носители речи" ведут себя в ситуации негативной внешней оценки авторитетной фигурой вполне узнаваемым образом - как дети лет двух; ну, или трех-четырех (добавим: «в т.ч. в случаях, когда «испытуемый» реагировал на оценочное суждение крайне агрессивно (см. докл. записки Симай, Ященко)»). Но это сейчас неважно, а важно вот что, - и тут уж давайте официально, потому что это будет цитироваться-перецитироваться, оспариваться-переоспариваться, и хорошо бы это было внятно где-то написано - ну, насколько получится: «Можно с уверенностью заключить, что опасения, широко обсуждаемые в научной среде с момента т.н. "Асона" и касающиеся в первую очередь соответствия количественных и качественных характеристик классических методов работы в новой реальности, не принимают в расчет личность самого исследователя и проблематику исследовательского восприятия. Исследователи испытывают сильнейшую когнитивную нагрузку, напрямую связанную с наличием у участника речи». Понимаете, оно разговаривает. Ты его это самое, а оно разговаривает. И это какая-то сразу Тюдор-1939, если оно разговаривает. А оно разговаривает.

Приложение А. Montreal Cognitive Assignment - Non-Humans (Moca-NH), разработан на основе Montreal Cognitive Assignment (2004), Поярник и Тамилов (2022).

16.
В-в-вентролог


Однажды, примерно года два назад, к Бениэлю Ермиягу впервые пришел человек по имени Чуки Ладино и спросил, можно или нельзя. Бениэль Ермиягу попытался уточнить вопрос, - обычно его клиенты тратили чуть ли не час на многословную историю собственной жизни, а потом спрашивали что-нибудь расплывчатое, - "Что же со мною будет?", "Как же это все устроится?", "Но почему?!" - и ему, Бениэлю Ермиягу, приходилось подталкивать их и подпихивать, переспрашивать и уточнять, потому что эта сучка хорошо отвечала на конкретные вопросы и с большим трудом - на расплывчатые. Ровно поэтому Ермиягу любил тогда свою непредсказуемую телевизионную публику гораздо больше, чем частных клиентов: понимая, что у них всего-то есть минута-две, а не то отберут микрофон, эти люди неделями оттачивали и формулировали вопрос ("Поймет ли она, что была неправа?", "Спросите моего сына, простил ли он меня", "Должен ли я все бросить?"); и даже с 160,000 фейсбучных подписчиков ему было приятнее иметь дело, чем с частниками: во-первых, их телеги в личке разгребала Ноа, а во-вторых, телегу можно было быстро пробежать глазами - и выяснить, что вопрос в конце "не настоящий", как Бениэль Ермиягу называл это про себя, что человек хочет знать, перестанет ли он когда-нибудь мыкать нищету, - "гхм, эээ, добьюсь ли... добьюсь ли я успеха?"; хочет знать, любили ли его родители, а спрашивает, - "ради бога, скажите, пожалуйста, стоит ли мне ехать к братку или это еще хуже повлияет на наши отношения?". Обычно уже в середине телеги эта сучка начинала ерничать. Бениэль Ермиягу тогда, конечно, еще не называл ее "эта сучка", а вообще боялся назвать, и в ответ на приставания интервьюеров, желавших непременно выяснить, это "голос" или "голоса", "дух" или "человек", аккуратно пользовался формулировкой "то, что со мной происходит" (то, что со мной происходит, говорит мне, чтобы вы шли нахуй со своими догадочками и подсказочками). Человек еще тискал микрофон липкой рукой или сидел на краешке ар-нувошного дивана, притащенного Бениэлем Еримягу из Рима во время культурной поездки с двенадцатилетним сыном, а эта сучка уже начинала издевательски сюсюкать и омерзительно пришепетывать, и говорить: "Ой, Беничка, расскажи мне, чем сердце-то успокоицца! Ой, господин Ермиягу, да что ж я за тембель такой!" Голос у нее был девичий, нежный, как колокольчик, он рождался где-то в пояснице и как бы тек, тек серебряным ручейком по спине к затылку Бениэля Ермиягу - и дотекал до языка; а язык у нее был грязный, как у Нати (впрочем, тогда Бениэль Ермиягу еще и вообразить не мог ни Нати, ни этот завод с вездесущей горькой белой пылью от рокасета). Бениэлю Ермиягу надо было терпеть, это и была его работа: он как бы включал сразу два слуха и замыкал друг на друга говорящего человека и эту язвительную сучку, а самому ему в этот момент надо было исчезнуть, уйти в сторону. Тогда сквозь звон в ушах он начинал слышать, как человек, растекаясь в своей бесконечной, запутанной, дикой истории, формулирует ненастоящий вопрос - а откуда-то изнутри у него кричит тот самый, мучительный и единственно заслуживающий ответа настоящий; а злобная маленькая сучка внутри Бениэля Ермиягу пародирует заикания, доебывается до тавтологий и хихикает над чужой мелодрамой, - но какими-то обмолвками, оговорками невольно выдает ответ. Когда человек по имени Чуки Ладино увесисто сел на диван и сразу спросил, можно или нельзя, Бениэль Ермиягу не без злорадства почувствовал, что эта сучка несколько растерялась. Впрочем, она быстро взяла себя в руки. Бениэль Ермиягу деликатно уточнил, что именно можно или нельзя (сучка: "Свиней ебать!"). Человек по имени Чуки сказал, что это неважно, и, не мигая, уставился на Бениэля Ермиягу (сучка: "Нашелся, блядь, неважный: на погонах по три фалафеля; ты только жене своей неважный!"). Бениэль Ермиягу деликатно спросил, в какой области лежит вопрос: бытовой? человеческой? может быть, религиозной? Человек по имени Чуки Ладино сказал, что это не принципиально, вопрос задан широко (сучка: "Жопа у тебя задана широко, стоб деревянный!") У Бениэля Ермиягу начало звенеть в ушах, и из потока глупостей, ругательств и подъебок вдруг начал вырисовываться ответ (а как это происходило - он, Бениэль Ермиягу, никогда не понимал): роман. Человек по имени Чуки Ладино хочет завести роман, но его волнует, аукнется ли это неприятностями и какими. Бениэль Ермиягу попросил у человека имени Чуки Ладино разрешения взять его руки в свои (сучка: "Ты еще хуй у него пососи!" - угадал, угадал, роман, и ничего окончательного пока не было, но что-то уже было) и постарался кожей услышать страх, - вопросы всегда росли из какого-то страха, даже если сам клиент ничего об этом не знал. Прикосновение к рукам человека по имени Чуки Ладино тогда очень впечатлило его - они были какие-то гладкие и дубленые, как лежащий на антресолях старый отцовский портфель, и Бениэль Ермиягу внезапно вспомнил это впечатление, когда месяц назад, в самом начале работы на заводе, пальцами вытащил Нати (или Хани?) из какой-то внезапной драчки - и наощупь ее шкурка оказалась как дорогой кошелек. Пока он держал ладони человека по имени Чуки в своих, сучка начала поддаваться ("Что, фалафель, яйца поджал? Сам не гам и другим не дам?") - ах вот в чем дело, не в жене дело, дело в каком-то другом мужчине, он боится испортить с кем-то отношения и не понимает, что там с этим мужчиной у этой женщины, и хочет подстраховаться (сучка: "Жопу пробкой подстрахуй!" - ах, значит, вот оно что). Бениэль Ермиягу выпустил руки человека по имени Чуки Ладино и произнес то, что казалось ему тогда ответом: "Можно, но обойдется дорого". Человек по имени Чуки Ладино тут же встал, поблагодарил Бениэля Ермиягу, положил на журнальный столик конверт (три тысячи шекелей первый визит, каждый следующий - полторы) и вышел, а Бениэль Ермиягу остался (не впервые, надо сказать) с гнусным чувством, что он одобрил что-то дурное, какое-то дурное дело, и он попытался убедить себя, что это не он, не он, это то, что с ним происходит, то, что выше и больше, чем он сам, то, что не должно, не имеет права различать дурное и хорошее, а только правду и неправду, - господи, какой стыд, думал нынешний Бениэль Ермиягу, лежа с мокрыми от слез висками в полипреновом спальнике, ворочаясь в полипреновом спальнике на минус третьем ярусе гигантской автостоянки, где он теперь жил. Два раза его находили на этой автостоянке мефаним* - и оба раза узнавали его, человека из телевизора, и говорили, как жалко, что он еще до асона перестал вести свою передачу. Корчась от стыда, Бениэль Ермиягу благодарил их и отказывался перебираться в лагерь - говорил, что узнают и замучают, а правды, конечно, не говорил. Мефаним положено было его уговаривать, они уговаривали, соблазняли пайком и рокасетом от радужки, но он отвечал, что работает на заводе, что у него там прекрасная компания (вся способная поместиться у него в руках, между прочим, - только, кажется, кто попробует взять Хани в руки - пожалеет), что там паек и рокасет, что он фасует этот самый рокасет в пакетики, между прочим, - ну, вернее, надзирает над теми, кто фасует этот рокасет в пакетики, - словом, у него все есть, вот выдали полипреновый навес, полипреновый спальник, да и вообще здесь же минус третий ярус, все хорошо, все безопасно. Мефаним положено было его уговаривать, но не настаивать: в лагерях хватало ртов, если кто идиот - это его проблемы. Они уходили, Бениэль Ермиягу ел рокасет, потому что спина болела ужасно, ел сразу четыре порошка, нарочно высыпал себе прямо на язык и удерживал прежде, чем смыть водой, чтобы язык омерзительно онемел и это отвлекло его, Бениэля Ермиягу, от стыда. Забавным образом, Бениэль Ермиягу не видел, как красиво расположился рокасет в его судьбе: а ведь тогда начиналось с рокасета, спина побаливала-побаливала, он пил нурофен, потом два нурофена, потом два нурофена и накуриться слабоватой аптечной травой, потом нурофен с травой и рокасетом - но рокасет отпускали в аптеках одну пачку в месяц с предьявлением паспорта, - ну две, если обойти несколько аптек и попытать счастья, - пришлось идти к врачу, и вот уже рентген, вот уже МРТ и онкомаркеры, вот уже и покатилось - и как же вам, адон*** Ермиягу, повезло: это называется "торпидное течение", меееееееедленное, может, что и много лет уже она существует, ваша раковая опухоль в районе позвоночника, как же повезло вам, адон Ермиягу. Забавным образом, Бениэль Ермиягу не видит этой связочки с рокасетом, а также смешно, что нынешняя противорадужная норма рокасета на взрослого человека - это, в пересчете с порошков на таблеточки, те самые две таблетки утром и две вечером, прописанные ему через два месяца после первой операции, когда стало ясно, что боль не отпускает его, что боль стала хронической ("Доктор, мне очень стыдно, но не хватает", - "Ну что же стыдно, почему стыдно, не надо терпеть, давайте добавим трамадол", - а, и траву, как же не добавить траву, от стыда трава тоже, кстати, помогает хорошо). Бениэль Ермиягу держался огромным молодцом, дал пару масштабных интервью ("Вы человек, который предсказывает будущее всей стране, - неужели вы не спросили у вашего, ну, внутреннего голоса, как пройдет операция?" - "Деточка, то, что со мной происходит, - это только для других; я бы просто не смог воспользоваться этим для себя, я же, вы знаете, в юности пытался, - я не могу отделить свой голос от того, что со мной происходит, да и в целом это неправильно, неправильно", - пафосный идиот и господи, как же теперь стыдно). Он лежал тогда в отдельной палате с закрытой дверью, у медсестер был ключ, но все равно не обошлось без поползновений, - собственно, одна из медсестер, собственно, - "простите, ради бога, у меня совсем крошечный, совсем маленький вопрос, но для меня это, понимаете, полностью изменить всю жизнь, простите, только если вы в силах, извините...". Бениэль Ермиягу попросил помочь ему сесть - и она начала вываливать на него бесконечную историю, одну из тысячи уже слышанных им банальных историй, - он давно убедился, что есть пять-шесть сюжетов, - ладно, семь-восемь, - ну хорошо, десять-двенадцать, - ему иногда виделась эдакая таблица, по горизонтали - "разрыв", "приобретение", "изменение поведения", что-то еще, по вертикали - "дети", "родители", "партнеры", "работа", то-се; во что ложился сюжет этой медсестрички с грибным запахом изо рта? Приобретение/Дети, пожалуй: родила в 17, закрытое усыновление, искать или не искать, так болит, ей бы только посмотреть, ей бы только убедиться, что они хорошие, ей бы только то и только это - и в горестном токовании своем она не видит, что пациент как-то нехорош, пациент лежит неподвижно, выпучив глаза и открыв рот, и мелко-мелко дышит, потому что внутри у пациента не происходит ни-че-го. Пациент пытается так, знаете, расфокусировать зрение, чтобы немножко зазвенело в ушах: ни-че-го. Пациент пытается даже самую капельку выгнуть прооперированную и гулко ноющую сквозь все обезболивающие поясницу: ни-че-го. Пациент пытается так, знаете, напрячь язык, а потом расслабить, чтобы с к нему притекли из затылка, может быть, слова: ни-че-го. Пациент не замечает, что медсестра уже вся выложилась в своем душевном порыве и даже всхлипывать перестала и смотрит на него с благоговением, выглядит-то он, наверно, занятно, медиум в трансе, господи, как же теперь стыдно вспоминать, что он сделал дальше; уж он постарался, уж он сделал так, чтобы все выглядело, как в телевизоре: и глаза позакрывал (это было ему нужно обычно, чтобы сучий голос лучше втекал в маленькую ямку под черепом), и через рот подышал (обычно это было нужно для того, чтобы сучий голос лучше заполнил голову), и языком во рту поболтал (чтобы потекло, потекло - а сейчас он понял, что человек, болтающий во рту языком, выглядит, как пес-дебил, но надо было до конца довести спектакль и он довел) -- "Милая, ищите. Ищите, но помните: вы делаете это не для себя, вы делаете это для него. Тогда можно”. Она заплакала, разинув рот, и он напряг живот быстренько, чтобы защититься от того потока язвительного дерьма, который сейчас потечет вдоль позвоночника ему в голову - и не услышал ни-че-го.

Бениэль Ермиягу сказал себе тогда, что все дело в боли. Боль размещалась как бы на пути у "того, что с ним происходило". Боль была совсем страшной по утрам, когда Бениэль Ермиягу часами пытался проснуться, чтобы кое-как вытянуть руку и заглотить первую дневную дозу рокасета, и все эти часы ему снилось, что нет рокасета, снилось, что он не может найти рокасет, снилось, что он ведет передачу и боль глушит его, у него звенит в ушах от боли и язык немеет от боли, и что по всей площадке ищут для него рокасет, и пора отвечать на какой-то неимоверный, не ложащийся ни в какою таблицу вопрос, а он из-за боли не слышит эту сучку (о нет, тогда он еще не называл ее "этой сучкой", понятно), и Бениэль Ермиягу , наконец, заставлял себя проснуться - в раскаленном облаке боли, в холодном поту, с разинутым пересохшим ртом, и мучительно пытался дотянуться до рокасета и воды, не меняя положения, и мучительно пытался вспомнить вопрос, на который ему надо было бессовестно сочинить ответ, и понимал, что это был вопрос про него, Бениэля Ермиягу, - какой-то невероятно стыдный, невероятно жестокий вопрос, а какой-непонятно. Он сдавал онкомаркеры раз в месяц и записывал, как и прежде, четыре передачи раз в месяц; он пучил глаза и шевелил языком, а трамадола перед записью принимал столько, что для звона в ушах и расфокусированности зрения не требовалось уже вообще никаких усилий, и говорил этим людям что-то, и, приходя домой, утыкался в плечо сыну и говорил- "Давай выпьем", хотя пить ему с таблетками было совсем нельзя. Ерема приходил к отцу чуть ли не каждый день, они курили на крыше, Ерема говорил, что это нормально, он говорил: "Послушай, сколько лет ты слушаешь эти истории? Сколько лет ты даешь людям ответы всем своим существом, всей верой, которая в тебе есть? Значит, сейчас вот так, значит, сейчас это ответы твоего опыта, понимаешь?" - "Я так не могу, мотек****, я не могу так дальше, мне надо отменять передачу" - "Подожди, дай этому кцат зман*****, кцат****** савланут*******, кцат карбамазепин, трамадол, элатролет, подожди, подожди". Бениэль Ермиягу старался не видеть маленькие сухие струпья на умной, лысеющей клочьями голове сына и стыдился, что они вызывают у него брезгливость. Он вообще жил тогда в какой-то вязкой воде из боли и стыда, и каждый день говорил себе, что передачу надо отменять (а частников давно перестал пускать к себе, они обрывали телефон и ломились в дверь, но Тали Ермиягу с маленьким Еремой мужественно держали оборону), и каждый день говорил себе, что надо ехать в клинику боли в Эйн-Бокек, хорошее дело - клиника боли в Эйн-Бокек, и вот он взял и приехал, не назначая очереди, и его, конечно, сразу приняли, это было немножко стыдно и очень приятно, и профессор, перед которым он осторожно опустился в кресло, немедленно сообщил, что вообще-то он всю эту эзотерику, конечно, нет, но вот его, Бениэля Ермиягу, передачи очень даже да, особенно, знаете ли, в последнее время, что-то появилось в последнее время такое честное в этих передачах, в его, Бениэля Ермиягу, словах, что профессор впервые начал думать о - изивините - вере, у него вся семья религиозная, а его самого медицина как-то, знаете, отвадила, ну и когда видишь столько людей с болью... - а тут, знаете, он в Пурим, в простой детский праздник, перечитал Мегилат Эстер и вдруг вот эта с детства знакомая сказочка его так, знаете, - ну, про то, что ты сын своего народа, что это у тебя где-то вот тут, в основании черепа (показывает пальцем,) и вот он, профессор, теперь думает... "Ху-ху-хуюмает!" - вдруг сказал низкий, тяжело заикающийся голос где-то в животе у Бениэля Ермиягу, и что-то такое, видимо, сделалось с его лицом, что профессор немедленно попытался вернуться к анамнезу ("Х-х-х-хуям-мнезу!"), но Бениэль Ермиягу уже шел к двери, бежал; выбежал, пробежал через что-то и еще что-то, побежал вверх по какой-то темной лестнице, потом вниз по какой-то очень светлй лестнице (пожарной, - но это-то это понимаем, а он не сообразил, ему было не до того), остановился на крошечной и гулкой железной площадке, боль от всей этой беготни была дикая, он сел на корточки и вывернулся влево (так иногда болело меньше), и закрыл глаза, и представил себе, что вот перед ним это сраный профессор, и вот этот сраный вопрос сраного профессора, и у тут же у Бениэля Ермиягу гукнуло в голове тяжелым, давящимся согласными басом, наплывающим из живота-через горло-под язык: "Т-т-т-тоже м-м-м-не М-м-мордехай сраный! П-п-поклонится - не разв-в-валится!" - значит, ответ "да", значит, возвращаться в религию, а дети - это ничего, попинают и простят. Бениэлю Ермиягу пойти бы с этим к профессору, но он не пошел, ему хотелось оставить это знание себе, только себе, и на следующий день он попросил Тали дать ему десять, нет, двенадцать наиболее эдаких писем из лички и на все ответил прямо собственными рученьками ("Х-х-хуизменяет! Т-т-ы, дура, д-д-думала, что "открытые от-т-т-т-ношения" - это теб-б-б, блядище, м-м-м-можно, а он, з-з-значит, "из-з-зменяет"?..) - "Если вы поймее, что ваши отношения с партнером строятся на взаимном блаблаблаблаблаблабла..." - а еще он в тот день потребовал перенести съемки на сутки вперед, это значило всем вынести мозг и всю студию поставить раком, но ему было наплевать, он пообещал всем премиальные и выдал, и от беготни и нагрузки месячный запас трамадола вышел у него за две недели, но в аптеке ему продали на два месяца вперед, и ему было немножко наплевать, как он это потом разрулит (как-нибудь разрулит), и он пропустил онкомаркеры раз, потому пропустил онкомаркеры два, потом Ерема дал ему пиздюлей и он пошел и сдал онкомаркеры, - и все.

Оперировали быстро, буквально через три дня после МРТ, потом Бениэль Ермиягу лежал в той же частной палате, что и в первый раз, и все уже было ему понятно. Во время первого же обхода он, обезболенный до кристальной нежности и совершенно пустой, с заклеенным в трех местах животом, спросил врача, куда оно делось - ну, куда их девают после удаления, - хранят, выбрасывают? Врач, не впервые, видимо, слышавший этот вопрос, сказал, что на этот раз опухоль была мааааленькая, потому что он, Бениэль Ермиягу, молодец, исправно сдавал онкомаркеры; что есть гистологические стекла, их некоторое время хранят. Бениэль Ермиягу попросил посмотреть. Врач, не понявший вопроса, сказал, что не-специалисту там ничего непонятно, но ради него, Бениэля Ермиягу, он может организовать экскурсию в лабораторию, и там через микроскоп... Бениэль Ермиягу сказал, что ему не нужно через микроскоп, он хочет посмотреть просто так. Врач помялся, но согласился, пациент-то был именитый, и медсестра, которая принесла ему стекла, попыталась сказать что-то - уж такое спасибо, такое спасибо, она взяла и съездила, и мальчик... Бениэль Ермиягу просто взял и заткнул пальцами уши, медсестра стала белого цвета, положила маленький лабораторный пакетик со стеклами на тумбочку и вышла. Он вытащил приплющенные друг к другу лабораторные стекла с чем-то бурым и желтым и совершенно не понял, зачем попросил их принести. Бениэль Ермиягу сунул стекла обратно в пакет. В коридоре одна медсестра, хныча, спрашивала у другой, что ей теперь делать - рассказать что-то там какому-то “ему” или не рассказать, - и Бениэль Ермиягу при всем своем желании не мог помочь ей совершенно, абсолютно ничем.

-------------
*Здесь: те, кто вывозит людей из разрушенных городов; от ивр. «лефанот» - «опустошать».
**Рокасет – израильский кодеиносодержащий обезболивающий препарат; состав: кодеин 10мг., кафеин 30мг., парацетамол 500мг.
*** Господин (ивр.)
**** Лапочка (ивр.)
***** Немножко (ивр.)
****** Время (ивр.)
******* Терпение (ивр.)

17.
"Маленькие"

С комментариями автора: «Маленькие»
Михаэль Артельман*
Еженедельная колонка для «Резонера»


...Рассказывают, что в некотором писательском доме собачка еще с асона ходила беременной; ну, понятно, подошел срок, хозяйка лично родовспомогала, пятилетний наследник бегал вокруг и слушал развивающую папину лекцию о размножении и приумножении ("...такая диплоидная, то есть содержащая двойной набор хромосом, клетка называется «зигота»**." - "Зигота-зигота, перейди на енота!" - "Павлик!!..") Щеночек родился один, но такой хорошенький - сил нет. Пятилетний наследник душно приступает к родителям с требованием назвать щеночка "Зигот". К счастью, родители же интеллигентные люди, они объясняют Павлику, что это раньше мы щеночка называли, как хотели, а теперь мы можем спросить саму собачку, как ее сыночка зовут (ну наверняка же не "Зигот", с божьей помощью), - вернее, как нам, людям, следует его называть, потому что -- ну, дальше понятная и всеми прожеванная тема, не буду пересказывать. Они приходят к собачке, та лежит такая вся кормящая, и говорят: "А подскажите пожалуйста, Маргарита Васильевна -- (шучу, ладно) -- А вот скажи нам, дорогая Марго (комментарий-1), как нам называть твоего сыночка?" А она такая поднимает томную голову на длинной шее и твердо говорит: «Паааавлик». Жалко интеллигенцию; трудно жить не по лжи-то.

...Рассказывают, что один тут человек по сложному судебному делу ходил к Малютину на поклон. Ну и пришел, по старой привычке, с портфельчиком (комментарий-2). И вот идет он через "коридор", красивые вежливые люди в белых кителях с разноцветными аксельбантами передают его с рук на руки, и вот уже в самом преддверии царской казармы заветного кабинета доходит дело до портфельчика. "Что у нас в портфельчике?" - ласково спрашивает вежливый молодой человек в белом кителе с зеленым аксельбантом, прекрасный, как бог Марс. Проситель мнется и томится. "Наверное, тезисы?" - доверительно интересуется белый с зеленым Марс. "Да!" - просветлев, выдыхает проситель, - "Да, да, тезисы!" "Аааа," - говорит Марс и нежно улыбается. - "А что ваши тезисы, убедительные?" "Эмнэээээ", - несколько теряется проситель, - "Ддда, наверное, убедительные". И тут Марс нежно наклоняется к нему и говорит на ушко: "Ну вы треть-то себе оставьте, не старые времена".

...Рассказывают, что по Москве ходит анекдот: приехал экспат в Москву работать и в первый же день спрашивает у коллег, где покупать продукты. "Вам хорошие, но дешево, или плохие, но дорого?" Экспат офигел немножко, но думает - ну, загадочная душа русской экономики, он не обязан ее монимать, он обязан деткам морковочки принести. "Мне", - говорит, - "хорошие, но дешево!" - "А, говорят, это в любом магазине". - "Но я же был в магазине, там ничего нет и очереди!" - "А вы лицом к прошлому стойте!"

...Рассказывают, что одни ушлые люди открыли очередное "зооагентство" по продаже анчуток (комментарий-3) за границу. Денег не очень, о борзых красотках и орловских рысаках речь не идет, специализируются на мелких грызунах: мышки, свинки, хомячки. Ведутся переговоры с клиентом, клиент готов дать что ли пятьсот долларов, для агентства это сумма. Они ему и то, и се, и документы на провоз будут, и сопровождающий в шереметьевской ветслужбе будет, а он буквально перебирается мышами: у этой мордочка неумненькая, у той ушки не стоят. "Слушайте", - говорят ему, - "ну вам же с ней не детей рожать, а разговаривать." - "Да-да, - говорит, - вот я так два раза женился***- нет, получается нехорошо".

...Рассказывают, что видели мотоциклиста, у которого на коне был наклеен стикер: "Нет, я не знал Хирурга".

Комментарии автора

1) Не знаю, почему, но вот я который день пытаюсь представить себе, почему писатель и его семейство назвали собаченьку "Марго", и каждая моя версия развлекает меня больше предыдущей. Поиграй в эту игру и ты, читатель.

2) Вот же великое дело - устоявшиеся образы: ну какой портфельфик, кто когда последний раз видел портфельчик? Что там было, интересно, - рюкзак Piquadro? Чемоданчик Samsonite? Я не про бренды, а про "жопа есть, а слова нету", - если у кого, короче, имеются соображения, в каком виде лично он представлял бы, эээ, тезисы, - поделитесь?

3) Автор, между прочим, совершенно не понимает, что у нас с политкорректным называнием наших новых собеседников; официальное "носители речи, не являющиеся людьми" стало, великтырусскийязык, «нырнялами», и это самое «-няла» само по себе звучит понятно, как ("меняла", "говняла", не знаю); порядочные люди пользуются этими самыми "носителями речи", оно неплохо, но все равно неживое. Не понимаю, почему «сняч» (и ласковое "снячик") считается неприличным; но услышанное мной где-то**** примерно неделю назад «анчутка» - совершенно гениальное, аж дух захватывает.

----------------------------

*Журналист Михаэль Артельман любит шутить, что за последние двенадцать лет три раза менял фамилию: отроду был Артельма́н, в Израиле оказался Арте́льман, а теперь переехал в Москву - и вот опять Артельма́н. Больше никакие шутки про свое внезапное возвращение из Израиля в Москву Михаэль Артельман шутить не любит и вообще эту тему как-то не педалирует.

**«Дорогой папа. У меня все хорошо. Я хочу сказать, что к твоей колонке «С комментариями автора: Маленькие» от 07/03/20 у меня есть ряд важных комментариев», - господи-боже, каким же плохим человеком чувствует себя Михаэль Артельман, когда вспоминает, что с Израилем нет связи и вот это очередное письмо от старшего сыночка не придет. Плохим, плохим человеком, потому что -- ну, он, извините, счастлив, ничего не может с собой поделать; невыносимые письма Юлика с этим его безжалостным "анализом", с этим доебыванием до каждой запятой и до каждой метафоры - это, извините, мука, это, извините, причина, по которой он, Михаэль Артельман, с предвкушением и наслаждением писавший свои колоночки за час-полтора легкими веселыми пальцами, стал в последние полгода мучительно выжимать их из себя, с ужасом проверяя каждое слово по Розенталю и Википедии. Самое грустное в этой истории (мы это понимаем - и Михаэль Артельман тоже, конечно, понимает), - это что Юлик Артельман искренне считает свои письма к отцу большим эмоциональным достижением, он очень старается, он в конце всегда пишет "Любящий тебя сын Юлик", он вообще молодец. Бедный Юлик Артельман, письма к отцу были частью его пятничной рутины, между прочим; можете представить себе, каково ему.

***Тут, положим, шпилечка, потому что этот иностранец - на самом деле муж бывшей любовницы Михаэля Артельмана, медноликой дамы-кинокритика, у которой был с Михаэлем Артельманом роман в самый разгар предсвадебной подготовки; поразительная эта дама предупредила Михаэля Артельмана, что после свадьбы ни-ни, и слово свое сдержала, и Михаэлю Артельману, конечно, было немножко смешно, а все-таки свербило.

**** Ну не "где-то", а на очередной встрече той самой группы, которую Михаэль Артельман про себя называет "клуб любителей въебать"; вслух это называется "Анонимные гневоголики", а официальное наименование такое неуклюжее, что неважно. Михаэль Артельман честно делает эти самые 12 шагов (правда, дальше второго он уже полгода как не двигается и двигаться, кажется, не собирается), но на самом деле встречи в АГ для него - секретная конфетка, сладкая тайна: на встречах он самый лапочка из всех, такой продвинутый Будда, всех поддерживает, всех утешает, а потом идет в ближайшее заведение и там под маааленький односолодовый виски с невообразимым наслаждением мысленно растирает одногрупников в говно, предается сладостной ярости, за каждую тупую фразу в воображении своем валит собеседника на пол, ставит ногу поперек горла и меееедленно.... И все это очень хорошо работает, очень эффективно, Михаэль Артельман и правда стал гораздо лучше вести себя с людьми.

18.
Хитин, стекло, кремень


Звали его Петр, потому что он был кремень. И он был ценный, но этого никто не понял: стажер, студент-зоолог, совершенно не знающий колеоптерологии, в день истерической эвакуации зоопарка распихивал по кое-как собранным баночкам и коробочкам тех, кто ему больше приглянулся, и упаковал двух других самцов: один был редкого, какого-то мясного цвета, второй был огромный, как вентилятор. Он был третий и среди них самый ценный, только дурак-студент этого не знал: а он был аксакал, четырехмесячный старик, столько не живут. Злой и блестящий, с железными рогами и холодным от ярости животом, он был бог войны, дважды подсаживали к нему самок и ни одна не ушла живой. С мясноцветным уродом он бился рогами через стекло, громадный черный был тупым и вялым тапком, на него он через стекло кидался, чтобы напугать, и пугал до остолбенения. В день, когда студент, жалобно всхлипывающий от каждого взрыва, дрожащим пинцетом ловил кого попало и сажал куда попало, он был зол, еще злее обычного, потому что ему мешали играть, он придумал игру: мясноцветному вчера как раз подсадили самку, маленькую, почти безрогую чернявую самочку; он же днем раньше нашел такое место, где можно было в щель между стеклянными стенами просунуть кончик рога, совсем немножко, и так больно ткнул чернявую самочку кой-куда, что она от ужаса забилась под кривой извив одной из декоративных коряг и не выходила оттуда, как мясноцветный перед ней не вытанцовывал. Петр же сидел у себя тихо, мирно, никуда не спешил, но как только самочка, у которой тоже была губа не дура (что-то в этом мясноцветном проглядывало эдакое, скажем прямо) пыталась рыпнуться из-под коряги, Петр делал рывок в сторону щели и повторял свой фокус, и мясноцветный бросался в ярости на разделяющее их с Петром стекло. Именно это и происходило, когда прибежал студент со своими баночками в дырочку, со своим говносписком, в котором он половины названий не мог разобрать, и начал по списку запихивать в баночки того и этого. Дошло дело до мясноцветного, студент прихватил его кривовато за почти алый правый рог, сунул в баночку и начал рыться пинцетом в листьях, шарить под коряжками в поисках самочки. Cамочка встала было мелкому зоологу навстречу, выпрямила тонкие дрожащие коленки, но наш Петр - оп-па, а вот те тык! - и она забилась в темноту, и студент, у которого в день панической и безалаберной эвакуации зоопарка, ей-богу, хватало дел, сунул в карман пинцет, что-то вымарал из своего списка, прихватил пальцами огромного черного - и убежал. Самочка, кажется, выползла из своего укрытия только на следующий день, невыносимо тихий и этой пустой тишиной бесящий его до зуда в ногах. Звали ее Марыся, почему - непонятно. Сейчас она давно умерла от голода, но, в конце концов, что нам смерть какого-то жука, жучишки.

<...>

Несколько начальных глав романа в первой редактуре на сайте Colta.Ru;
Отрывок из романа на сайте Snob.Ru.

Роман "Все, способные дышать дыхание" выйдет к ярмарке Non-Fiction 2018 в Издательском проекте Ильи Данишевкого.

(c) Линор Горалик
Еще разное.