“Дети все чувствуют”, “дети все понимают”... Но как говорить с детьми о происходящем, когда вести этот разговор, что делать, если ребенок играет в войну, - и даже как рассказать ему, чего сейчас не стоит говорить при посторонних? Этот текст, созданный семейным психологом и нарративным консультантом Екатериной Дайчик и писательницей Линор Горалик, призван по возможности помочь некоторым родителям поговорить с детьми о том, что сейчас происходит.

А нужно ли вообще говорить об этом с ребенком?
Это представляется очень важным сразу по нескольким причинам. Во-первых, дети действительно видят, чувствуют и понимают очень многое, даже если мы стараемся ограждать их от тяжелых событий. Они могут интерпретировать и доносящиеся до них обрывки информации, и наше собственное состояние очень страшным для себя образом, - гораздо более страшным, чем есть на самом деле. Во-вторых, ребенок может получать информацию, которую не даем ему мы, из других источников: недостоверных, недобросовестных, не информированных или попросту ангажированных. А в-третьих, нам кажется, что доверительный разговор с ребенком сейчас мог бы стать залогом очень важных взаимопонимания и открытости.

Когда и как вести этот разговор?
Хорошо, если для этого разговора удается выбрать максимально безопасный с психологической точки зрения момент, - и для вас, и для ребенка. Может быть, не стоит говорить обо всем сразу, “одним куском”, а стоит осуществлять этот разговор по чуть-чуть, понемножку, - наблюдая за тем, как ребенок реагирует, и стараясь его не перегрузить. В какой-то момент ребенок может перестать слушать вас, - это хороший сигнал для того, чтобы сделать в разговоре паузу. А иногда возникает и другая ситуация: ребенок будто бы вас не слушает, - он занялся игрой, принялся рисовать или начал интенсивно двигаться. Но на самом деле возможно, что он очень вовлечен в разговор и просто уже начал “проигрывать” то, о чем идет речь.

Как вести разговор в зависимости от возраста?
Понятно, что разговор с трехлеткой будет совсем не таким, как с десятилетним ребенком, а разговор с десятилетним ребенком - совсем не таким, как с тринадцатилетним подростком. Очень важно ориентироваться в этом разговоре на то, что вы знаете о своем ребенке, - на то, что он понимает и чувствует, как себя ведет и как реагирует. Очень многое зависит от особенностей культуры, в которой ребенок живет, семейной истории, которую ребенок знает или не знает, особенностей развития и специфики образования. Никто, кроме вас, не представляет себе, на каком языке надо говорить именно с вашим ребенком.

Как выбрать интонацию для разговора?
Нам представляется важным выбрать для разговора момент, который психологически наиболее комфортен для вас самих, и провести этот разговор по возможности спокойно и уравновешенно. У каждого родителя существует свой способ вести доверительный и партнерский разговор с ребенком, и очень важно, чтобы в этом разговоре не было той “звериной серьезности”, которая может ребенка напугать. Возможно, вам удастся вспомнить удачный разговор с ребенком - и попробовать поговорить похожим образом. Если вы почувствовали, что теряете правильный тон, - можно остановиться, пошутить, найти предлог для маленького перерыва и потом вернуться к разговору.

Как рассказать о собственном проживании событий?
Ребенок видит наши реакции, наши эмоции и наше поведение, поэтому поговорить о них кажется нам важным и уместным. Самое важное здесь, как нам видится, не создать у ребенка чувства ответственности за ваши переживания и оставить ему пространство для собственных эмоций. Отдельная и очень значимая задача - помочь ребенку избежать ощущения беспомощности и показать, что даже в самой сложной ситуации у нас есть возможность на нее повлиять, - пусть даже игровыми методами. Очень важно дать ребенку знание, что не обязательно быть великим героем, спасающим города как Супермен: можно совершать маленькие действия, меняющие ситуацию к лучшему. Например, можно нарисовать плакат и повесить у себя в комнате, сделать открытку и подарить ее другу или родственнику. Можно даже просто научиться не ссориться с теми, кто провоцирует тебя на ссору в эти трудные времена. Всё это - действия, которые совершаются из активной позиции и помогают ребенку защищать свой мир, и ребенка стоит в них поддерживать.

Дети играют в войну. Что мне делать?
Для детей игра в войну - это важный способ безопасно проживать события, происходящие в мире. Можно попробовать помочь детям проживать эти события в игре, предлагая идеи, позволяющие почувствовать себя не беспомощным в сложившейся ситуации. Вот пример: учитель в первом классе заметил, что дети играют “в бомбы” и прячутся от них. Учитель предложил детям развить игру и построить бомбоубежища для себя и для домашних животных. Потом дети вместе с учителем запасли еды для близких и для себя, - словом, проиграли ситуацию в подробностях и почувствовали себя решающими свою судьбу самостоятельно. Такой способ действия дает ребенку возможность не закрывать глаза на происходящее - но и не чувствовать себя беспомощным перед лицом тяжелых событий. Не пугайтесь, если игра покажется вам жестокой и агрессивной, - это помогает ребенку справиться с тревогой и страхами.

Как объяснить ребенку, о чем можно и нельзя говорить с посторонними?
Мы хотели бы иметь возможность всегда говорить нашим детям, что внешний мир безопасен и в нем можно делиться любыми мнениями. Но многие из нас сейчас чувствуют, что именно такое поведение небезопасно. Говоря ребенку, что некоторыми мыслями, взглядами и словами не стоит делиться с посторонними, мы, с одной стороны, говорим ему, что мир вокруг стал враждебнее, чем раньше, а с другой стороны - защищаем его и его близких. Если вы решаете поговорить об этом с ребенком, то, во-первых, очень важно не создать у него ощущение “мы в кольце врагов”, а во-вторых - не лишить его надежды на то, что ситуация может измениться. Большим подспорьем в таком разговоре могут стать любимые книги, фильмы или мультфильмы ребенка: можно говорить о том, что злые чары рано или поздно развеиваются, а в вокруг всегда есть друзья и надежные помощники, которым можно доверять.