-
Дед Хаюта всю свою трудовую жизнь был председателем колхоза в Молдавии ("Хаюта" - это не кличка деда, это фамилия внука в род. падеже). Эта профессия, естественным образом, откладывает на личности глубокий отпечаток. В частности, перебравшись на Святую землю, дед Хаюта на первых порах норовил проверить пальцем качество сметаны в супермаркете. Ну и вообще - человек он энергичный, жовиальный, с хозяйственным мышлением.
И вот в один прекрасный день дед Хаюта попросил оного Хаюта свозить его в сафари. Все друзья деда уже были в сафари, и сам дед чувствовал себя по этому поводу социально уязвленным. Хают, естественно, согласился.
Сафари деду понравился с первого взгляда. Он попросил Хаюта притормозить, оглядел просторы и заметил со знанием дела:
- С подножными кормами у них, я вижу, нормально тут обстоят дела.
Далее Хают вел машину очень медленно, потому что дед был занят делом: прикидывал.
Буйвол, например, деду сразу пришелся по сердцу.
- А что, часто они приплод приносят? - поинтересовался дед.
Хают не знал.
- Ну, скажем даже пару раз в год, - сказал дед. - Мяса много, опять же. Про надои не знаю, но на глаз так - должны быть надои. Хорошее животное.
Зато льва дед Хаюта отверг.
- Это разве что детей развлекать после школы, - сказал дед недовольно. - Корми его еще.
Прогулка потихоньку продолжалась. Дед более или менее разобрался с основными представителями экзотической фауны. И тут взгляду деда предстал жираф. И дед, к своему ужасу, не смог осилить жирасфа с первого взгляда. Он умолк и смотрел. Потом сказал неуверенно:
- Но на жопе-то мясо, небось, хорошее, калорийное... - и посмотрел на Хаюта.
Хают воспринял этот взгляд как приглашение к деловой беседе и энергично включился.
- А шею, - сказал Хают, - можно, например, фаршировать.
Дед окинул Хаюта тем взглядом, который достается коровке, когда председатель колхоза понимает, что надои-то с нее уже не те, что прежде.
- А чего, - сказал Хают обиженно. - Я бы ел.
-
Я, между прочим, человек, пытавшийся сварить яйцо в микроволновке три (3) раза. Оправдывают меня только тогдашняя моя молодость и сохранившееся доверие к окружающим.
Мне было лет, наверное, двадцать, и это была первая в моей жизни микроволновка. Я не знала об Ужасах Яица. Так что поначалу я сунула его туда, не стыдясь.
Главное в Ужасах Яица - не то, что оно взрывается, а то, как именно оно это делает. Конкретно - оно покрывает микроволновку изнутри ровнехоньким слоем нежной желтой пыли, по консистенции близкой к цветочной пыльце. Когда я закончила отмывать микроволновку, домой пришел Хают.
- Жопа, - ласково обратился ко мне Хают, - ты что, сунула яйцо в микроволновку?
Мне было двадцать лет, и я очень отстаивала свое умение вести хозяйство. Я воинственно объяснила, кто именно тут жопа, потом сказала, что в яйце было что-то не то, и повторила эксперимент.
Когда я закончила отмывать микроволновку, Хают был уже сыт, из душа и в тапочках.
- Жопа, - ласково обратился Хают, - что было не так в этом яйце? Ядерный реактор?
Мне было двадцать лет, и я легко не сдавалась.
- Просто, - сказала я гордо, - в нем надо было проколоть маааленькую дырочку.
Надо ли говорить, что попытки заставить Хаюта вымыть микроволновку ни к чему не привели.
-
Официантка пытается забрать у N. пустой стакан из-под вермута, но N. перехватывает ее руку.
- Нет-нет-нет, - говорит N. - Не забирайте. Я еще планировал его вылизать.
-
Мы сидели большой компанией, и разговор как раз вошел в ту фазу, которая у трезвых людей называется "пьяный пиздеж". Тут к нам присоединился Марк, голодный, усталый и злой. Марку пришлось провести вечер в деловых беседах с казаками. Они себя так и позиционировали, эти люди, - мы, мол, казаки. Так что Марик был немножко это самое. Утомлен.
Мы же в этот момент говорили о дельфинах. В частности, Юра убеждал всех нас, что быть дельфином отлично.
- У него, - говорил Юра, - на спине такая маленькая дырочка, и через нее можно дышать.
- Дельфин - это гадость, - сказала Агата, - это холодная мокрая рыба, и хоть я твердо знаю, что он не рыба, не холодная и почти не мокрая, это все равно холодная мокрая рыба.
- Сами вы рыба, - сказал Юра.
- Дельфинов девушки любят, - сказал N.
- А если дырочку заложит, - сказала я, - как в нее капельки капать, если ручек-то и нет?
- Сами вы ручек-то и нет, - сказал Юра.
- Господи, - сказал Марк, - вот я сижу, и вокруг меня какой-то дикий мир. Какой-то очень странный мир, совершенно отличный от казаков.
-
Я хочу открыть компанию, которая будет заниматься кармическим тюнингом. Можно озолотиться, и еще как. Идея проста и убедительна: клиент прописывает пожелания касательно следующей инкарнации, и группа консультантов ведет его пожизненно, старательно измеряя текущий результат нанокармометрами. Отдельно работает подразделение дауншифтинга: "Виктор Васильевич, Вам бы сходить к девочкам в этом месяце раза два или три, а то мы никогда не опустим вас до болонки. Помните, пожалуйста, что в этой работе важны не только наши усилия, - важны и взятые вами на себя обязательства."
Обслуживание, конечно, проводится на основе помесячной таксы. Семейные тарифы, "приведи друга", все дела. VIP-сервис - с гарантией того, что после перевоплощения в цветочек наши представители встретят вас на той стороне, польют, удобрят и окучат.
-
Cтало тепло, и теперь можно слоняться где-нибудь, слушать, как люди разговаривают. А то, пока холодно, только в магазинах и послушаешь.
Как, скажем, выбегает из-за угла продавщица в соседний отдел и кричит довольно-таки истерически: "Нина! Нина! Не ходи сюда! Тут покупатели!". Или как две девочки лет по двенадцать бусики рассматривают, и одна другой говорит: "Я бы вот эти взяла". А та ей строго так: "Нет, не взяла бы". А эта: "Почемууу?" А та ей, устало: "Потому что мы - шлюхи, Марина. А шлюхи такой фигни не носят".
Или как барышня мягко в мобильник выговаривает: "Ну как ты меня только что назвал? Ты меня Ниной назвал. Нет, не спорь, Ниной. Я у тебя уже и Катей была, и Наташей... А ведь ты мне, между прочим, отец родной."
А что делать, если вас, может, шесть человек в помете.
-
Объявление на столбе в Норильске: Дорогие пенсионеры! У вас есть шанс избавиться от всех недугов! Для этого вы должны приобрести мальтийскую болонку. Эта милая, ласковая собачка каждый вечер будет выводить вас на прогулку, и вы почувствуете себя гораздо лучше. Бедная мальтийская болонка. Такая страшная ответственность.
-
Л. покупала тридцать, что ли, порций мороженого к нашему завтрашнему детскому утреннику. Продавщица на кассе долго пересчитывала пачки, а потом сочувственно спросила:
- Ребеночку, что ли, берете?
- Сама жру, - ответила Л. кровожадно.
- Грубая вы, - обиженно сказала продавщица. - Я вот клюю, как птичка.
-
В селе Никульское на всех столбах развешаны объявления: "Пропала кошка. Окрас - черно-бурый (серо-белая)..."
Я считаю, так должны определять себя предвыборные политобъединения. Скажем, "красно-коричневые (бело-оранжевые)". По числу заказчиков.
-
Читаю англоязычный сайт, посвященный некоторому сложному медикаменту с сильными побочными эффектами. Несколько сотен развернутых комментариев от пользователей. Читаю-читаю - и добираюсь до малограмотного длинного поста, начинающегося примерно так: "Я принимаю <...> уже несколько лет. Я часто забываю слова и не совсем понимаю, что происходит, но мы считали, что это связано с тем, что я блондинка, пока я не зашла на этот сайт, и теперь понятно, что это такое".
Боже, Боже, зачем я не блондинка. Можно было бы зайти на какой-нибудь сайт, и мне бы стало понятно, что это такое.
- Вот уже и восемьдесят пятого года рождения есть люди.
-
Когда "Билайн" сообщает sms-ками, что "Служба поддержки "Билайн" сообщает: баланс вашего счета менее $10", или там $5, или $1, - это понятный и полезный сервис. Но я затрудняюсь придумать, для чего после очередной долгосрочной кормежки мобильника мне приходит sms: "Служба поддержки "Билайн" сообщает: баланс вашего счета более $50". У меня есть подозрение, что это чистый социальный проект. То есть что про $50 - это только половина сообщения, а вторая половина передается суггестивно: "Служба поддержки "Билайн" интересуется: алименты-то заплатил?"
-
Самое сильное впечатление от кладбища Монмартр - стоящий у выхода почтовый ящик.