-
Сломался кондиционер. Ермилов игнорирует все мои инженерные идеи и собирается звать мастера.
- Можно подумать, что ты понимаешь в кондиционерах больше меня, - ворчу я.
- Конечно, я понимаю в кондиционерах больше тебя, - ворчит Ермилов в ответ, - мои знания в этой области как минимум нулевые.
-
Гаврилов рассказывает: когда в начале двухтысячных государство сообщило рестораторам, что приготовление настоек теперь приравнивается к производству спиртных напитков, многие рестораторы перестали готовить настойки, а вот ресторатор N. – нет. Все немедленно начали ходить к ресторатору N. пить настойки – и так же немедленно кто-то на ресторатора N. настучал. Пришла инспекция, подали меню. В меню настоек нет. «Не надо ля-ля», - говорит инспекция, - «давайте нам настоящее меню». Менеджер делает большие глаза: «Вы уж простите, но нет у нас никакого другого меню…» - «А где же у вас в меню настойки?» - «Ну что вы, мы не готовим настойки, это же фактически производство спиртных напитков, это нам нельзя.» - «Кончайте морочить голову, вон у вас за соседним столиком их пьют!” – “А, это! А это вон в коктейльной карте, в самом низу». И действительно: «Коктейль длительного приготовления «Клюквенный», «Коктейль длительного приготовления «Рябиновый», «Коктейль длительного приготовления «Зубровка»…
-
Жизнь бессовестнее литературы: в Яффо по одной из центральных улиц едет на ховерборде нашпигованный пирсингом панк с разноцветным ирокезом и во всю глотку прекрасным концертным баритоном поет "Атикву".
#Даже_Алекс_Эпштейн_Постыдился_Бы.
-
Гастроэнтеролог, назидательно: «Желудок не может делать какашки из ничего». А художник может! Художник лучше желудка!
-
Маруся рассказывает, как быстро почистить гранат при помощи ложки: тук-тук-тук - и все, зернышки в миске, кожуру выбрасываем. «Даже не знаю», - растерянно говорит Агата, - «Мне кажется, тогда гранат дастся мне слишком легко». «Кисонька», - сочувственно говорит Маруся, - «Ты можешь делать это, держа гранат над головой, и потом отмыть всю кухню».
-
Собрались с Неягловым и Лизой в какое-то рижское кафе, горячо рекомендованное парой десятков пользователей на TripAdvisor, пришли – а на месте кафе давно уже сувенирный магазин. В поисках другого кафе разговорились о недостатках рекомендательных сервисов: регулярных обновлений зачастую нет, приходишь – а место испортилось или даже вообще закрылось. «Вот и с сайтами знакомств так», - печально сказал Неяглов, - «у человека двадцать рекомендаций, а он испортился или даже вообще закрылся».
-
Милая дама за соседним столиком кафе: «...Я хочу уволиться, потому что этот проект - как ебать кота: ни пользы, ни удовольствия.» Жалко котика, а.
-
Внезапно поняла, что Юлиан Отступник - прекрасные еврейские имя-фамилия. Юлиан Юльевич Отступник, небольшой пожилой бухгалтер в Моссельпроме. (Помню, помню про «китайцу для еды и еврею для фамилии».)
-
...Идлис рассказывает про то, как некоторые ее знакомые количеством шесть человек отправились в экспедицию в тайгу, и как-то у них все пошло нехорошо. С дороги они сбились, запасы подъели, погода была против них, и остались они, короче говоря, с двумя двухлитровыми банками сгущенки, которых должно было хватить всей компании на четыре дня, пока не придет подмога. Наступает ночь, потом утро, и утром выясняется, что одну двухлитровую банку сгущенки кто-то сожрал. Всю, целиком, и еще немножко вылизал. Ну, вся экспедиция в бешенстве – и тут выясняется, что пятерых-то голод ни свет, ни заря поднял на ноги, а Вадик-то наш спит. Тут один из участников экспедиции припоминает, что буквально часа два назад видел, как Вадик лез не то из палатки, не то в палатку, - словом, все улики указывают на Вадика. Вадика грубо пробуждают к жизни и говорят ему, что он, сука, съел двухлитровую банку сгущенки. Вадик говорит, что они охуели вообще. Они говорят, что больше никто не лез не то в палатку, не то из палатки, и пусть не отпирается. А Вадик говорит: да блядь, давайте мне сюда вторую банку, я ее съем – вы же не думаете, что человек может съесть две двухлитровых банки сгущенки за два часа? И они дали. И он съел. И подмога задержалась, между прочим, на два дня, о которых участники экспедиции распространяться не любят. А все потому что честь! Честь дороже жизни русскому человеку.
-
Когда Анё пошла выбирать себе котенка из пяти новорожденных котят, в помете обнаружился мальчик, который на контакт с людьми не шел, на других котят шипел, не вылизывался, зато умел схватить детскую игрушечную тележку за веревочку, дернуть, чтобы тележка покатилась, запрыгнуть в тележку на ходу и быстрее всех приехать к миске с кормежкой. «Настоящий был технический гений!» - с уважением констатирует Анё. «Небось, до сих пор с мамой живет», - говорит Агата.
-
- А вот ваш чаек готов, пожалуйста.
- Ой, как быстро вы его принесли, спасибо.
- А я мастер спорта по легкой атлетике.
Вспоминается анекдот про ежика и «вжжжжжух!»
-
Саша Борисенко писала огромную статью по Макьюэна и, страдая синдромом самозванца, все боялась, что чего-нибудь важного не учла. Прочитала все статьи о Макьюэне, и все отзывы на Макьюэна, и все остальное про Макьюэна, но главное - все романы Макьюэна, аж до самом последненького, и уже только о том и мечтала, чтобы все это закончилось. И все это время Дима Иванов ходил вокруг нее и вкрадчиво говорил: «Вот ты читаешь, а Макьюэн в это время пииишет…»
-
- Спорили вчера до хрипоты о консервативных ценностях, - говорит Идлис.
- И как?
- Ну... Остались при своем.
- Либера-а-алы, - удовлетворенно говорит Агата.
-
Жизнь бессовестнее литературы: «Новоприбывшая на работу полька знает одну фразу по-русски, которой ее научил отец. Вот она: «Сегодня концерта не будет потому что Петя Петухов попиздил граммофон», - сообщает нам Дмитрий Неяглов.
#Даже_Аксенов_Постыдился_Бы.
-
Поняла, что мне так мучительно напоминают отношения бедняжки Поклонской с бедняжкой Николаем II: «...Все выслушали Дрыгалкино сообщение, никто не огорчился. Одна только Женя Звягина сказала: «Бедненький мой царь... Бедненький дуся!» Но Женя Звягина, всем известно, обожает портрет Александра Третьего в актовом зале. Она даже записки ему пишет! В трудные минуты жизни, когда она не выучила какого-нибудь урока и боится, что ее вызовут к доске, Женя пишет на маленьком листочке бумаги: "Дуся царь, пожалуйста, пусть меня не спрашивают по арифметике, я вчера не успела приготовить". Эту записочку Женя, подпрыгнув, старается забросить так высоко, чтобы она перелетела поверх громадного портрета и упала позади него. Если это удается и записка не падает обратно, не долетев до цели, - значит, все хорошо: не спросят. Наверное, при осенней и весенней уборке, когда полосатки чистят за портретами, оттуда выгребают груды Жениных записочек, адресованных «дусе царю".»
Институтское обожание в его лучше виде, - но угораздило же ее, бедную, поздно родиться.
-
- ...Мама, пойдем есть!
- Не кричи в музее.
- ...Мама, пошли гулять!
- Не вопи, смотри картину: видишь, доктор зубы рвет.
- ...Мама, ну пойдем домой!
- Да подожди ты! Смотри - шаман!
- ...Мама, пошли, - я его погуглю, клянусь!
-
Деловой мужчина в фойе кинотетра: «- Катя? Да, я их письмо прочитал. Сформулируйте, пожалуйста, ответ: "Я всех люблю, но идите нахуй". Слов "люблю" и "нахуй" не употребляем.»
-
Одна немолодая родственница Саши Борисенко как-то узнала, что соседка за глаза упрекнула ее в недостатке кротости. Родственницу это совершенно вывело из себя, она явилась к соседке и, наседая на нее некрупным, но упрямым телом, требовала: «Скажи, что я кроткая, Нина! Нет, ты признай, что я кроткая! Я кроткая! Признай это!» А Нина все не признавала и не признавала. Тоже кроткая попалась женщина.
-
Жизнь бессовестнее литературы: Настя Лотарева рассказывает, что однажды по телефону заорала клиенту в ухо: «СИДЕТЬ!!!», потому что в этот момент гуляла с собакой. «Я сел», - испуганно сказал клиент. «А зачем?..»
#Даже_Мэттсон_Постыдился_Бы.
-
Быстрый человек в метро, по телефону: «...Вы, Елена Николаевна, выпадаете из поля зрения. А мы не за то вам платим, чтобы из поля зрения выпадать.»
-
- Мама, когда мы были в этом магазине в следующий раз...
- В предыдущий.
- Мама, когда мы были в этом магазине в следующий раз...
- В предыдущий.
- Мама, когда мы были в этом магазине в следующий раз и ты уже умерла, я все себе купил, что хотел!!!
-
- Это даже не говно, - бурчит Агата, разглядывая проект X. - Это как если бы... Как если бы говно какало.
-
«Вот я видела падающую звезду», - говорит девочка на улице, - «Прямо такая на все небо пролетела, очень клевая. Это было офигенно вообще. И к этому он ну никак не может примазаться.»
-
Жанр, в котором снят фильм «Матильда», я для себя называю «кони в аксельбантах».
-
За столом все жалуются друг другу на обсессивно-компульсивное расстройство: «А вот я сгоревшие спички рядком выкладываю», «А вот мне надо, чтобы вилка с ножом были одной длины..». Все вздыхают, только Идлис молчит-молчит, а потом говорит: «Представьте себе упаковку яиц». Все представили. «А теперь представьте себе, что вы ее открыли». Представили. «Вам надо взять три яйца. Вот вы их откуда возьмете?» У всех же обсессивно-компульсивное расстройство, все такие: «Я аккуратненько возьму крайние левые уголочком», «А я аккуратненько возьму первые три в первом ряду...» «Вот-вот», - говорит Идлис. - «А я, понимаете ли, возьму четыре. ПОТОМУ ЧТО НЕАККУРАТНЕНЬКО.»
-
«...наше общество хочет, чтобы одновременно: цари, европейские ценности, Серебряный век, компьютеры, церковь, сексуальная революция...» - говорит со сцены Кирилл Кобрин. Девушка в зале, подруге, шепотом: «Ты хочешь сексуальную революцию?» Подруга: «Да ну ее, заебало».
#Жизнь_Бессовестней_Литературы, #Даже_Томпсон_Постыдился_Бы.
-
На паспортном контроле в Кишиневе прибывших встречает высокая арка из плюшевых мишек. «Партизаны, небось», - сочувственно говорит Ермилов. «Дима, почему?!» - «Ну не просто же так их повесили».
-
Пропилили в двери моей мастерской дырку, чтобы кошка могла просачиваться. — «Девушка, пиво есть?»
