-
Одна бабушка из Киева сумела создать лучший известный мне маркетингово-продуктовый кейс. В огромном ботаническом саду ее родного города разрешена кое-какая мелкая торговля. На входе продают мороженки, на выходе - магнитики, словом, все стараются, как могут. И только наша бабушка сообразила встать в равноудаленной от всех выходов точке ботсада и продавать пластыри. Пластыри. Исследования рынка, говорите. Уникальное торговое предложение, говорите. CPA, CRO, MBA.
PS: Спасибо Алене Лойтер за историю :)
-
- Понимаешь, - говорит интеллигентный человек Ш. своей интеллигентной жене, - у меня все время чувство, что ты ставишь мне на вид каждую ситуацию, в которой я делаю что-нибудь неидеально - но ведь я и сам неидеален, Маша! Я просто человек! И получается, что я живу в мире постоянных придирок. Это очень, очень тяжело. Но я верю, что мы сможем проговорить эту ситуацию, понять наши позиции, изменить паттерны поведения - и все наладится.
- Ну уж нет, - бурчит Маша. - Ничего не наладится, всему конец и вообще давай страдать.
- Ну только давай себе определенное время на страдание отведем, - примирительно пытается поддержать шутку Ш. - Например, «страдаем тридцать минут».
- Тридцать мало, - раздраженно говорит Маша. - Ну что ты в самом деле.
-
Одна наша прекрасная приятельница провела жизнь со зрением -10/-12, училась в школе для слабовидящих и т.д. - что не помешало ей сделать впечатляющую карьеру, выйти замуж, родить ребеночка и вообще жить на загляденье, нося большие тяжелые очки. Очков этих она все-таки стеснялась и снимала их, как только оказывалась в кругу близких. Но вот технологии подтянулись и ей смогли поправить глаза. Вечером того же дня примерно весь ее френдлист получил сообщение: «Я ВИДЕЛА ХУЙ!!1!!1» Дай бог, хуй ее не разочаровал. Тоже, небось, ждал, волновался.
-
«В зоопарке мы видели трубкозуба», - внезапно говорит Женя Тараканова. - «Он выглядит как нормальное распределение».
-
Внезапно слушаем с Ермиловым какой-то адский олдскул, закапываясь все глубже и глубже. Совсем потерявши стыд, дошли до Californication.
- Ермилов, - говорю, - все, давай слушать баллады Scorpions.
Ермилов посмотрел на меня с ужасом.
- Давай слушать гамму до-мажор, - говорит.
-
Тель-Авив, полдень, питы с шаурмой. За стойкой работают два бойких молодых человека - один принимает заказ, другой выполняет. Доходит очередь до немолодого полицейского.
- Хумуса побольше?
- Побольше.
- Мики, хумуса побольше! Соленых огурцов побольше?
- Побольше.
- Мики, соленых огурцов побольше! Острого побольше?
- Я ашкеназ, положи мне как ашкеназу!
- Мики, два литра сметаны!
-
«Жизнь бессовестнее литературы»: 9 мая. Менеджер М. сидит дома и слушает, как у соседей за стенкой вовсю грохочет телевизор - соседи смотрят парад. Внезапно великовозрастный соседский сын радостно восклицает: "О, это та же песня, что на Новый год была!" Телевизор: "Слааааавься, Оооотеееечество наааааше свобооооодное!.."
#Даже_Фонвизин_Постыдился_Бы.
-
Заботливый Ермилов ежесекундно следит, чтобы я себе чем-нибудь не навредила. Нельзя браться руками за мусорное ведро, оно грязное, вот педалька. Не надо резать огурец ножом к себе, вот тебе доска, режь на доске. Не тяни в рот грязное яблоко, дай я помою. «Ермилов», - говорю я (сдержанно говорю, спокойно), - «ты какой-то классический пример: ты совсем как мой папа (папа санитарный врач, если что), только что руки меня мыть не уговариваешь». «Да что тебя уговаривать», - печально говорит Ермилов. - «Я уже понял, на какой грязной свинье женился. Только руки после тебя мою - и все».
-
«Жизнь бессовестнее литературы»: очень, очень медленно едущий мотоциклист с черным гипсом на босой правой ноге надрывно распевает во все горло: «Когдааааа сломал я ноооогу, Я быыыыл совсем не пьяаааан!..»
#Даже_Горешнёв_Постыдился_Бы.
-
Рассказала Ермилову про идею некоторой картинки, над которой начинаю работать. «Да, детка, да, я это хочу! Сделай это специально для меня! Я поставлю это к себе на тумбочку!» - начал стонать Ермилов. Я от такой наглости офигела. «Чучело», - говорю, - «я, конечно, сделаю, и ты, конечно, поставь, - но не ты ли говоришь, что все мои работы тебя пугают и ты не можешь жить с ними в одном пространстве, и поэтому пусть я их поскорее спрячу в шкаф, а лучше - в морозильник?» «Но тут совсем другое дело!» - говорит Ермилов. - «Это вот будет чистое священное безумие. А ты всегда кладешь сверху нехуевую порцию экзистенциального ужаса. А если это для меня - то можно мне, пожалуйста, экзистенциального ужаса совсем не класть, зато двойной майонез и салфеток побольше?» И улыбается умильно так.
-
Вижу: двух сестер, очень красивую и очень некрасивую, в одинаковых футболках с надписью “Beautiful”.
-
«Жизнь бессовестнее литературы», lvl 80: День независимости Израиля, Тель-Авив и мальчик лет семи, пишущий мелом на асфальте: «Гитлер идиот». Реально. Клянусь. У меня свидетели есть.
#Даже_Севела_Постыдился_Бы.
-
Хипстер лет тридцати едет на роликах по очень узким, очень высоким перилам; хорошо едет, красиво; доезжает до конца, спрыгивает с поворотом. Идущий мимо мужик, с большим уважением: «Сразу видно - совсем мало выпивает человек».
-
«Жизнь бессовестнее литературы»; таксист: «Куда они Сирию бомбить? У них в Европе свои вон какие проблемы! Мигранты у них!» Да и в России, - говорю, - мигранты, у них тоже проблемы... «Да какие у нас мигранты! У нас, считай, нет никаких мигрантов!» В изумлении осторожно говорю: «Вот мне казалось, что таксистами, например, часто работают мигранты...» - «Да разве ж то мигранты! То ж таджики!»
Истинно имперский человек, говорю вам.
#Даже_Тихомиров_Постыдился_Бы.
-
Семь часов вечера, кафе. К стойке подходит маленький помятый человек с набрякшими веками. Жовиальный кассир: «Рады снова вас видеть, Владимир! Как ваш день?» Владимир, неприязненно: «Не знаю. Не начинался».
-
«...Лидерк ведёт себя, как суккуб или инкуб, исполняя желания хозяина, он копит для него богатства. Со временем владелец линерка становится обладателем внушительного состояния, однако всё это лишь часть сделки с дьяволом. Периодически лидерк взбирается хозяину на грудь и пьёт его кровь, оставляя того всё более и более слабым. Избавиться от лидерка можно только одним способом – дать ему невыполнимое задание. Невозможность выполнить поручение приводит его в такую ярость, что он буквально лопается.» Так вот ты какой, старший менеджер по продажам.
-
«Жизнь бессовестнее литературы»: Продавщица у стойки кофейни - посетителю: «Ой, извините, я не могу взять у вас карту; вы ее сама поднесите к терминалу, хорошо? Я просто себя знаю: я если кредитку в руки возьму - ни за что не отдам».
#Даже_Гоббс_Постыдился_Бы.
-
Маленький мальчик (восторженно бросаясь к мусорному контейнеру во дворе): «Боже, какой у мусорки красивый цвет! Как море! Как изумруды!..»
-
Катя Кулиничева слышала, как один старичок говорил другому старичку:
- Вот теперь они носят кеды низкие и штаны обрезанные. А лодыжки голые! А еще девушки! Им же рожать!..
Лодыжки - это придатки XXI века.
-
Девушка, кокетливо: «...Я так устроена: я с человеком начну общаться, как увлекусь! А потом всего-всего его до конца узнаю - и все, мне на него похуй становится. Это чтобы ты знал, я тебе сразу говорю!» Молодой человек, уныло: «Ты меня совсем не помнишь, да? Мы весь первый курс дружили...»
-
За окном - весенний стук мяча и футбольные вопли: «...Сеня, вперед! Сеня, давай! Сеня, жми! Сеня, бей!! Сеня мазиииила! Сеня мудаааак! Сеня гондоооон! Сеня, ты чо?! Сеня, ты куда?! Сеня, вернись! Сеня, отдай мяч! Сеня, хоть мяч отдай! Сеня! Сеня!!...» Тишина. Печальный голос: «Сеня победил».
-
Маша Степанова жалуется, что совсем не может выкидывать еду из холодильника.
- Откроешь дверцу - а там они, - говорит. - И так мне перед ними неудобно... Месяц проходит - не могу. Второй проходит - ну не могу. Оно же там как-то, понимаете, живет. Стоит себе, лежит...
- Что-то уже, может, даже сидит, - говорит И.
-
Яйца, кулич, паска, вербочки, праздничный стол.
- Маша, скажи тост, - говорит Глеб Морев.
- В следующем году - в Иерусалиме! - говорит Маша Степанова немедленно.
-
Отцы пустынники и жены непорочны! Только что я обнаружила (полезши уточнить третью строчку соответствующего текста), что всю жизнь в памяти своей меняла местами восклицательный знак и запятую в десятой строке. То есть для меня это был текст о том, что человек вполне отдает себе отчет, кто является подлинным «владыкой дней его», но, упорно желая быть хорошим заинькой, просит у этой сущности то, что положено просить у Господа нашего, - и результат, конечно, хуеватый. А теперь что? Эх. Много, много утешения этот текст мне приносил, - и вдруг такая подстава со стороны классика.
-
В хипстерском магазине с игрушками для пожилых подростков шестилетняя девочка ангелического вида требует у родителей купить коллекционного пластмассового единорога за сто пятьдесят долларов. Родители гнутся, но держатся. Продавщица, сжалившись, бросается им на помощь:
- А представляешь себе, как будет здорово, если единорог будет жить тут и ждать, когда ты опять придешь к нему в гости? Вот уж он будет радоваться, вот уж он будет по тебе скучать, честное слово тебе даю! Что ты на это скажешь, а?
Девочка, опуская тяжелые роговые очки на кончик носа:
- I think you are shitting me.
-
Обнаружилось (я не знала), что в иконографии младенца Кришны есть образ «Кришна, ворующий масло»: в детстве он зачастую вел себя нехорошо и т.п. «Если верить современным вайшнавам», - говорит мудрый собеседник, - «то он таким образом доставлял трансцендентальное удовольствие родным и близким». Ах, вот что Путин делает!
-
-...она такая: «Ой, нет, мне надо посоветоваться, я не могу решить без моего мужчины», а когда он был наш общий мужчина, она была такая: «Ой, зачем мне свой мужчина, мне свой мужчина не нужен!».
#Даже_Стайнем_Постыдилась_Бы.
-
Идем по Амхерсту мимо строящегося дома, слышим - строители переговариваются по-русски. Стоим, слушаем.
- Интересно, - говорю, - за три минуты - ни одного матерного слова.
- А с хуя бы, они ж не филологи, - говорит Ермилов.
-
«Сбежавшая со скотобойни в Польше корова продолжает скрываться в лесу, хотя ордер на ее убийство был отменен», - сообщает нам Associated Press. «И вообще, польские сотрудники этой расположенной на польской территории немецкой скотобойни с самого начала наверняка были против», - говорит Ермилов. А я представляю себе, как в сорок шестом году ей с вертолета будут в мегафон кричать: «Корова! Все закончилось! Выходи, корова! Мир!..» А она сидит посреди болота с самокруткой из дубовых листьев, вся обросшая бородой, в пулеметных лентах, и шепчет: «Хер там закончилось... Знаю я ваши штучки...»
-
Филолог Н., прекрасная молодая дама с гарвардским PhD по русской литературе, выучила русский язык с нуля и говорил на нем так, как будто выросла в советской диссидентской семье, где мама - корректор, а папа - переводчик. Но самой ей все время казалось, что русский у нее какой-то неполноценный. Тогда Н., никогда раньше в России не бывавшая, взяла небольшой грант на изучение русского тюремного фольклора в Мордовии и уехала на год в Саранск - зарабатывать на жизнь частными уроками английского и учить наш удивительный язык. И очень ей все нравилось в Саранске - кроме одного: местные ее как-то не принимали. Не приближали к себе. Не звали выпить на троих у автобусной остановки. Любопытство - да, это было, ее время от времени деликатно расспрашивали о том, о сем, а близости не было. И очень Н. про это парилась, пока в гастрономе к ней не пристала с вопросами уборщица.
- Ты, что ли, и правда из Америки приехала? - Да, правда. - А что ж ты тут делаешь?- Язык учу. - А зачем тебе? - Хочу знать...- А это зачем? - Чтоб дальше учить...- А для чего?
Н. в панике почувствовала, что беседа заходит в тупик. И тут уборщица спросила: - А что ж ты в Москву-то не поехала?- Ну, - сказала Н., - меня послали сюда на год...
И тут вдруг уборщица просияла. - Послали, значит, на год?- Ну, да...- Так ты срок мотаешь! - ласково сказала уборщица, железной рукой приобнимая Н. к за плечи.
И с этого момента контакты с местным населением у Н. полностью наладились.
-
«Жизнь бессовестнее литературы»: молодой человек посреди Мясницкой тянет нарядную девушку в сторону ресторана. «Паша, да не пойду я с тобой ужинать, у меня роман!» Молодой человек не сдается. «Паша, ну реально не могу, у меня роман!..» Молодой человек приобнимает девушку за талию и всячески упорствует. «Паша, ну ты чо, роман у меня!..» Паша уже открывает ресторанную дверь. Девушка (следуя за Пашей, с тяжелым вздохом): «Вот же удивительно - буквально минуту назад у меня роман был...»
#Даже_Бальзак_Постыдился_Бы.
-
Первые десять ссылкок по гугл-запросу «шлемоблещущий Гектор» славную повесть ведут про решетки стальные.
-
Однажды в гости к нашим друзьям Ване с Аленой* кто-то из знакомых привел свою новую девушку - ну, скажем, Нюру. Девушка Нюра обладала совершенно поразительным для людей нашего круга качеством: она себе нравилась. Ну реально, нравилась. Для людей нашего круга это как если бы у нее было шесть копыт и восемь щупалец. И о чем бы в компании ни шла речь - Нюра перебивала и говорила: "А я..." - и рассказывала что-нибудь прекрасное о себе. Прекрасного было много - Нюра действительно была умница, красавица и успешница. Но беседы получались какие-то однобокие. И тогда Ваня придумал игру. Он сказал: "А давайте мы все будем говорить о себе! Вот прямо по кругу. Смотрите, я начну: меня зовут Ваня, и я наркоман..." Алена тут же подхватила:
- Меня зовут Алена, и я алкоголик!
- Меня зовут Саша, и я безработный.
- Меня зовут Соня, и я вру маме.
- Меня зовут Паша, и я...
Но никто так и не узнал, что именно Паша. Потому что в эту секунду с дивана раздался звонкий голос:
- Меня зовут Нюра и я выиграла!!!
И ведь не поспоришь - выиграла.
Ваня Смердов и Алена Тимина, обнимаю вас :)
-
- Вот вы говорите - на три вещи можно смотреть бесконечно, да? Ну, там, огонь, вода и чужая работа? - говорит топ-менеджер П. - Так вот - с годами растешь, умнеешь - и все удовольствие пропадает. Ну плохо же работают, суки!