Москва, минус минус

• Дема: Зато тут тепло, в Бишкеке.
  N: И светло, небось.
  Д: Ну да. И конец на два часа ближе, чем у вас.
  N: Это ты мне как поэт - поэту?
  Д: Да нет, как географ - географу.
  
• Гуголев: "А звали его, кажется, Лев Израилевич..." Митя: "Адольфович, Юлик! Лев Адольфович!" Гуголев: "А я что сказал?!"
• Катя Кадиева предлагает стрелять в ментов серебряными пулями, а потом, глядя на следователя чистыми глазами, говорить: "Я уверена, что это был оборотень в погонах!"
• Максим Борисович придумал бренд "Мука "Лудищев"".
• Рассказываю Максиму Александровичу, что очень мне хочется разводить морских свинок, но занятие это настолько невыгодное и непрактичное... Ну, - говорит очень деловой человек Максим Александрович, - можно попробовать заставлять их крутить колесо. "Да знаете", - говорю, - "Макс, на практике они очень этого не любят. Не стремятся, прямо скажем." Макс на секунду задумывается и говорит: "Знаю. Понял. Свинок посадить в колесо, а колесо притопить." А? - говорю я растерянно. "Ну," - говорит Максим Александрович, - "очень просто же: так его расположить, чтобы вода доходила свинкам примерно до нижней губы..." Вот. Вот некоторые люди умеют, а некоторые - мы.
• Юлик Гуголев рассказывает, как он и его коллега в махровые восьмидесятые годы в качестве столичных поэтов отправились выступать в провинцию. "Встречал нас там и располагал у себя на ночлег," - говорит Юлик, - "не просто глава местной интеллигенции, а... ну, местный доктор Мориарти. Представьте себе, если он в те годы показывал нам альбом Босха! А вдобавок, он был язвенник, человек непьющий, - и мы с коллегой, естественно, на ночь глядя ужрались у него в гостях вдрызг... И вот просыпаюсь я утром. Кошмар. Лежим мы - я на диване, коллега на матрасе, язык у меня опухший, голова не ворочается, могз расплавлен, и так мне плохо, так плохо... И вдруг мы видим, как открывается в прихожей входная дверь - и входит жена хозяина, вся с мороза красная, в шубе, в платке, и держит авоську, а в авоське у нее - трехлитровая банка пива... Знаете, это был такой момент, что спутник мой, лежащий на матрасе, тихо прошептал мне: "Я не знаю, что делать в такой ситуации, Юлик. Я сейчас разрыдаюсь."
• Илюша: "Я заметил, что в последнее время люди стали превращаться в нечто мне знакомое..." Не дали ему договорить.
• N ругает Отечество. Спохватывается и говорит: "Нет, так нельзя. Надо польстить русскому народу хоть чему-то". Я: "Рыба вот очень хороша". N, возмущенно: "Какая это рыба?!" Я: "Речная..." N: "Ну, разве что речная..."
• Юля Идлис интересуется, можно ли заставить попугая заучить рецепт блюда из попугая.
• Сережа пересказывает нам анекдот про Чебурашку, в котором Гена говорит: "Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь?!", а Чебурашка устало отвечает: "Гена, посмотри на меня внимательно. Как ты думаешь, я тебя - слышу?" Все смеются, Катечка тоже смеется. "И самое интересное," - говорит Сережа, - "У человека, рассказавшего мне этот анекдот, уши были вполне себе большеватые." Катечка вдруг начинает смеяться опять. "Так это анекдот про уши!" - говорит она с восторгом. - "А я-то думала, это анекдот про симметричную транзакцию: Гена на Чебурашку - не смотрит, а Чебурашка Гену - не слушает!"
• Вечерами семья собиралась у камина, и отец до поздней ночи читал вслух френд-ленту.
• N рассказывает про приятеля, который после романтического свидания с девушкой решил поинтересоваться: "Ну, к тебе или ко мне?" Девушка задумалась и спросила: "Ты воруешь?" "Нет," - растерянно сказал приятель. "А я," - печально сказала девушка, - "я - ворую". Потрясенная этой историей, я интересуюсь у N, как развивались отношения этой пары дальше. "Ну а как," - говорит N, - "естественно, они пошли к ней, а не к нему."
• Проснулась, потому что с потолка что-то капало на шкаф. С трудом открываю один глаз, смотрю - на потолке желтое пятно. "Ну", - думаю, - "ясно, у соседей сверху слон уссался". И заснула. Потом выяснилось, что у них стиральная машина протекла. Очень они меня разочаровали.
• Вот многие герои этих записей и вообще рассказываемых мной дурацких историй часто жалуются, что все было совсем не так. А на самом деле все было совершенно так. Из всех моих историй только одна - неправда, да и та неправда лишь наполовину. Это история про Хаюта и десятишекелевые монетки. Дело в том, что когда в Израиле только-только появились эти красивые новые десятишекелевые монетки, Хают сказал: "Если бы у меня была такая монетка, я бы никогда и никому ее не отдал". Это чистая правда. Другое дело, что дальше я обычно говорю: "И вот через полгода, решив навести порядок в шкафах, я обнаружила маленькую коробочку из-под монпасье, доверху набитую этими дивными двухцветными монетками. Общая сумма оказалась довольно большой. Шекелей, кажется, пятьсот. И на эти деньги я заставила Хаюта купить две пары штанов." Так вот, это - неправда. На самом деле Хают добровольно купил на эти деньги восемьдесят пар носков, виллу в Парагвае и лягушонка.
• На новых некрасивых пятидесятидолларовых бумажках многократно написано "so-so". Они и правда so-so.
• Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!
• Покупая в аэропорту "Власть", получаю впридачу к ней бесплатный "Космополитан". Думаю о семантической красоте этого жеста и о том, что восприятие женщины блаблаблабла архаика реальность российская ригидность в гендерном блаблаблабла всем понятно. На регистрации выясняется, что компания "Трансаро" за хорошее поведение переводит меня в бизнес-класс. Тоже приятно. Сажусь в самолет, кладу на колени "Космополитан", вытаскиваю маникюрный набор и быстренько это самое, потому что последняя встреча закончилась в час ночи, а встать пришлось в пять - дописывать недописанные документы. Сижу, значит, в этом самом классе, читаю себе "Космополитан", крашу ногти. Сидящий рядом мужик в костюме заводит необязательную дорожную беседу. Первый вопрос: "Вам мой портфель не мешает?" Второй вопрос: "В Москве живете или там?" Третий вопрос: "Чем занимается Ваш муж?"
• Женщина - полезное животное. Она дает молоко.
• Overheardmsk, год 1606
  Мосальский: Народ! Мария Годунова и сын ее Феодор отравили себя ядом. Мы видели их мертвые трупы. Где подслушано: Кремль, дом Борисов, на крыльце
  Кем подслушано: А. С. Пушкин
• Одновременно прорвало кран и выключили свет (соблазн: "прорвали", "выключило"). Думала, отключат подачу кислорода. Нет, пришел сантехник, привел двух небольших казахских дворников (за компанию). Один, поушастее, брал в руки одну за другой книги с "Амазона" и спрашивал с акцентом:
  - Эта на к'ком?
  - На английском.
  - Эта на к'ком?
  - На английском.
  - Эта на к'ком?
  - На английском.
  Четвертую книгу дворник поушастее взял молча, молча же и положил. На пятой сказал:
  - Эта, н'верное, на 'нглийском.
  Я ответила утвердительно, и дворник поушастее довольно сказал:
  - К'кие же мы с вами все умные.
  - Кто? - спросил второй дворник, поскуластее.
  - Мы, - сказал первый дворник. - Мы все, русские люди.
  
• В волшебном женском коммьюнити - демонстрация чистого бессознательного: "Девушки, вы выбираете, в какой позе заниматься любовью, или делаете это, как Бог на душу положит?"
• За соседним столиком человек отодвинул стул, и стул издал первые два такта "Подмосковных вечеров". Иногда сидишь и думаешь: чем Господь занят?
• Вот таксист высовывается из окна машины и орет вслед подрезавшей его иномарке: "Ышак, куда ты ыдеш???" И это - один из тех случаев, когда литература не может позволить себе повторять жизнь: слишком в лоб, нет, в реальности так не бывает.
• Реалист - это человек, твердо знающий, что все будет плохо.
• Если искать на "Озоне" книги по каббале, вылезают только Папюс и Лайтман. Как если бы искать книги по психологии, а вылезали бы только Фалес Милетский и Карнеги.
• Вывеска магазина "Новое молоко" однозначно воспринимается как "Свежая кровь".
• N рассказывает, как ездил куда-то отдохнуть на выходные в компании дальнего родственника и его невесты. Ну, ездил; ну, пошли в ресторан ужинать. А родственник - зовут его, скажем, Вова, - повсюду за непонятной надобностью носит с собой объемистый, увесистый рюкзачок. Из дому приехал с рюкзачком, гулять - с рюкзачком, в ресторане в туалет - тоже с рюкзачком. Ну, N не выдержал, поинтересовался. Оказалось что? Невеста у Вовы из богатых. И поэтому у невесты много бриллиантов. Ну, не гора, но некоторое количество. И оставлять эти бриллианты в пустой квартире невеста категорически отказалась. Банку невеста не доверяла, друзьям и родственникам тоже не доверяла, зато доверяла своему жениху Вове. Вова очень любил свою невесту, и поэтому, издавая утробные звуки, собрал все \ ее бриллианты в мешочек, положил мешочек в пустой рюкзак и повез с собой. Рюкзак этот, на дне которого телепался мешочек с бриллиантами, Вова, естественно, ни на секунду не выпускал из рук, потому что очень любил свою невесту, и за первые три дня отпуска так задолбался, что решил пожаловаться на судьбу родному отцу, каковой в компании Вовиной матери как раз собирался следующим днем присоединиться к сыну и будущей невестке. Отец, вместо того, чтобы выразить сочуствие родной кровиночке, восхитился прагматизмом Вовиной невесты и сообщил, что они тоже теперь ничего ценного дома не оставят, а повезут все с собой. Наутро в Вовин рюкзак добавился небольшой, весом кило в полтора, пакет с мамиными потускневшими жемчугами, семью с половиной мраморными слониками и солидной коллекцией серебряных ложек. Вова очень любил свою невесту, и поэтому слег на сутки. Периодически он стал уходить в ванную, вешать рюкзак на крючок и бить его ногами. Это не помогало. Через два дня к семейному слету присоединились родители невесты, и Вова узнал, в кого его избранница пошла недюжинным умом: у будущих тестя и тещи был с собой пятикилограммовый пакет, содержимое которого они отказались описать Вове детально, но с гордостью заметили, что в пакете, среди прочего, находится бесценная коллекция из тридцати с лишним золотых наручных часов, которые отец невесты собирал всю свою сознательную жизнь. Вова брал рюкзак с собой в туалет и все думал, не может ли он чисто случайно ошибиться... Но он очень любил свою невесту. Когда N прибыл к месту семейного сбора, Вова был нехорош. Он носил рюкзак, как женщина на позднем сроке носит тройню, - с любовью, но и с мукой. N увидел впавшие щеки, дрожащие руки и покрасневшие от ночных дозоров глаза. Сердце N наполнилось жалостью к человеку, с которым они вместе росли. "Давай я его поношу немножко?" - предложил он Вове, но Вова ответил ему нехорошим взглядом. Он очень любил свою невесту и не хотел рисковать. Тогда N спросил: "Послушай, неужели там нет вообще ничего твоего?" "Есть," - сказал Вова со вздохом. - "Мое там, если честно, тоже есть". "Что?" - спросил N с замиранием сердца. Вова посмотрел на него долгим взглядом и сказал: "Пистолет и запонки".
• Юрка: "Бессонной ночью представлял себе, как Путин сидит у компьютера и ищет себя в Яндексе." Боря Бергер:"И не находит."
• Карин говорит: "Я приняла решение полностью зациклиться на себе. "Ну да, - говорю, - учитывая, что субьективно чем лучше тебе, тем лучше окружающий тебя мир... Карин: "Вот-вот! Я всегда говорила окружающему миру: в целях собственной безопасности делайте мне лучше!"
• Поэты - слабые, неприспособленные, нервные, депрессивные, легко пугающиеся люди; откуда у них мужество постоянно смотреть по сторонам?

• Слушайте, так больше невозможно жить. Я хочу расставить точки над i. В конце концов, мы же взрослые люди, сколько можно позволять дурить себе голову? Вот как нам что в детстве впарили, так оно там и лежит, а на самом деле достаточно чуть-чуть подумать о некоторых вещах, чтобы заметить, как дела обстоят на самом деле. Ну давайте же, наконец, сделаем это небольшое интеллектуальное усилие!

  Во-первых, жираф. Вы его видели? Он похож на животное? Есть ли хоть какое-нибудь животное, похожее на это, с позволения сказать, животное?! Нет! Потому что это не животное! Это конструкция! Я не знаю, кто ее сделал и зачем она нужна, но вы сходите в московский зоопарк и посмотрите на их жирафа. У них старый жираф, на котором давно разошлась обшивка, и видно, что он внутри деревянный! Это что, трудно заметить? Нет, это легко заметить, я же заметила! Он вообще вписывается в ваши представления о земной фауне? Вот земная фауна, а вот жираф --- что, нормально? Вам объясняли, зачем у него такая шея? Мне объясняли. Мне так объясняли: "Чтобы он мог есть листья с самых верхних веток". Хорошо. Пойдем по этой логике, мне не жалко. Вот жираф. Он ест листья с самых верхних веток. Вот земная фауна. Она ест листья с самых нижних веток. А теперь - внимание, вопрос: КТО ЕСТ ЛИСТЬЯ СО СРЕДНИХ ВЕТОК??? Вы? Я?.. Нет никакого жирафа. Жираф - это фикция. Никакого жирафа не бывает. Почему у него глаза, как у Анжелы Дэвис? Это к каким веткам относится? Я в Вене приманивала то, что в тамошнем зоопарке выдают за жирафа, пирожком с рисом, и оно ко мне не пошло. Нормально?

  Теперь про уши. Не вижу смысла. Мне кажется, это вроде аппендикса. Никогда еще за всю свою жизнь не услышала ничего такого, ради чего стоило бы носить уши. Вы поройтесь в памяти, - я вам гарантирую, что вы тоже за всю свою жизнь ничего такого особенного не услышали, - а уши, между тем, надо каждый день мыть и девять месяцев в году в шапку заворачивать. А? А?

  Еще у меня есть, что сказать про еду. Послушайте, твердые предметы - это не еда. Еда должна быть теплой, мягкой и гомогенной. Мои предки не для того мучительно слезали с дерева, чтобы я своими выродившимися зубами колола орехи. Кофе! Вы вообще видели, как он выглядит? Твердые горькие предметы, холодные и вонючие. И главное: мы все знаем, что делать с вонючими предметами: не трогать! И уж тем более в порошок не растирать! Потому что если что-нибудь растереть в порошок, с его запахом происходит - что? Правильно. Попробуйте один раз понюхать кофе не сквозь культурный слой, а носом. Я не знаю, кто с нами это и за что сделал, но я твердо уверена: это те же люди, которые сделали жирафа.

  Теперь про велосипед. Велосипед плоский, а вы трехмерный. А? А?

  Еще важное про человека на Луне. Вы думаете, дело в том, что его там вообще не было? Ха! Нет, дело в том, что он там до сих пор, и его там прет, и он отказывается возвращаться! И это страшная тайна, которую от нас очень жестко охраняют, потому что там такое место, где всех прет, а мы тут сидим, как придурки, а если бы мы знали, мы бы давно туда ломанулись. А человек на Луне никогда сюда не вернется, хотя ему уже обещали показать жирафа и подарить велосипед.

  Нет, у меня еще есть несколько соображений, например, про Льва Толстого или там про цветные металлы, но это неважно сейчас. Давайте двигаться маленькими шагами. Жираф. Тоже придумают.

• Фраза "В склянке темного стекла из-под импортного пива" уже через пять лет перестанет рисовать всю это огромную картинку даже в наших головах. Оно идет, мы остаемся.