• В августинской церкви в Лондоне увидела ящичек с надписью «Принесите сюда использованные почтовые марки и помогите нашим миссионерам!» Пошла в Гугль интересоваться. Экосайт по переработке отходов сообщает нам, что перерабатывать можно старые марки, а деньги отдавать на благотворительность. Сайт вопрошает: Знаете ли вы, что всего одного килограмма почтовых марок достаточно, чтобы обеспечить одному щенку пропитание на один день?..

  Вы представляете себе килограмм почтовых марок? Бедные щенки обречены нафиг. Вообще эта вечная формулировка "Знаете ли вы, что ... достаточно, чтобы ...", иногда дает такие результаты, что волей-неволей заподозришь благотворителей в тонком издевательстве. Я вот думаю: знаете ли вы, что одного щенка достаточно, чтобы два дня кормить другого щенка? Я - знаю.

• Всю жизнь я пытаюсь догнать голубя. Меня бесит, что чертова птица не улетает, а убегает. Наконец мечта моя сбылась: я догнала и пнула голубя на Трафальгарской площади. Нет, на самом деле, это неправда: я его не догнала, я просто подошла, а он как сидел, так и остался сидеть. И пока я его не пнула, он не пошел. Это, вообще-то, тоже неправда: пока я не пнула его как следует, он не пошел. Потом пошел, конечно. Но медленно и недалеко. А теперь я раскаиваюсь и думаю: в этого голубя наверняка реинкарнировалась душа какого-нибудь русского интеллигента, а я с ним вон как.

• В «Виктории и Альберте» есть знаменитый Tippoo Tiger, - такая огромная механическая хня, деревянная, раскрашенная: лежит в полном обмундировании британский офицер колониального периода, а на нем стоит тигр и прямо горло ему перегрызает. Великое произведение примитивистского искусства. Но главное, оказывается, что: главное, что это не просто механический кошмар, а музыкальная шкатулка. Я предпочитаю не узнавать правду и думать: а) что этот объект был подарком индийцев британской короне, б) что механизм, будучи заведен, издавал долгие, душераздирающие стоны. Одного не понимаю: зачем было дарить его британской короне? Почему самим не наслаждаться?

• По бесконечной экспозиции Зала Моды в том же V&A ходит мальчик лет восьми в сопровождении родителей. На мальчике ярко-голубые кеды, широкие черные брюки-клеш, черная футболка, поверх – голубая рубашка, поверх – голубо-синий жилет в классический ромб, поверх - широченный длинный синий пиджак; на голове - клетчатая шляпа с мягкими полями, из-под которой спадают длинные каштановые кудри; синий галстук в мельчайшую голубую крапинку повязан просторным массивным узлом. Пока родители щелкают фотоаппаратом, мальчик слоняется от манекена к манекену и смертельно скучает.

• В том же зале, в разделе белья – особая ватная подушка из тех, которые привязывали к заду, чтобы лучше сидел турнюр. Эта конкретная подушка была изготовлена специально к юбилею королевы Виктории в 1875 году. Каждый раз, когда дама садилась на стул, подушка играла God Save The Queen. Не могу не вспомить старую песенку про американца, палец и патефон.

• Из страшного: рядом со мной в поезда едет дама и пишет в блокноте:
  «Джудит:
        1. Не такая уж и красивая.
        2. У меня степень магистра.
        3. Я должна жить своим умом.
  Моя карьера:
        1. Ср. с Джудит.
        2. …»

• На новых сэндвичах в Старбаксе (потом выясняется, что и в других сетях тоже), указывается в составе ингредиентов Dolphin-Friendly Tuna. Мессадж крайне сложный, для меня – в высшей степени неоднозначный. «Мне предлагается съесть тунца, который не ест дельфинов», - подумала я. – «С одной стороны, это означает, что я сама застрахована от неприведибогкакой возможности транзитивно съесть хорошего, доброго дельфина. Это хорошо. Но ведь я съем не злого, плохого, недружественного дельфинам тунца, а хорошего, доброго, дружественного дельфинам тунца! Это плохо. Но, с другой стороны, не пытаются ли создатели бутербродной этикетки воззвать не к моему разуму, а к отголоскам куда более древних установок? Может, имеется в виду, что если я съем хорошего, доброго, дружественного дельфинам тунца, то я сама стану хорошим, добрым, дружественным дельфинам человеком? Но тогда», - подумала я, - «надо срочно задаться вопросом о том, чем же питается тунец, который не ест дельфинов. Вдруг он питается кем-нибудь, кто мне симпатичнее скользких, неприятно сообразительных дельфинов? Например, котяточками, или морскими свинками, или сторонниками движения за права проституток. Это поставило бы меня в транзитивно-ужасную ситуацию». В ходе исследования немедленно выяснилось, что Dolphin-Friendly Tuna означает тунца, при поимке которого дельфины не попадают в сети. То есть перед маркетологами, видимо, стояла почти неразрешимая задача: они выбирали между ныне бытующим вариантом и надписью: «При создании вашего сэндвича с тунцом ни один дельфин не пострадал».

  И спасибо вам, дорогие маркетологи, что вы не пошли вторым путем. Правда, спасибо.

• Я, кстати, когда только приехала в Россию, жила на Черкизовской, поблизости от известного рынка. Я старалась глубоко не заходить, но один раз зашла. Там была лавка, и в ней люди, не говорившие ни на каком известном мне языке. Вся лавка была забита свежей зеленью и специями. Запах стоял головокружительный. Я начала задавать вопросы. Мне привели человека, который немножко понимал по-русски. Я ткнула в роскошный лохматый пучок (черно-желтый) и спросила:

  - Это что?

  Приведенный человек (маленький, темный, с жесткими глазками) посмотрел на меня внимательно и мягко сказал:

  - Вы этого не едите.

  Так вот ты какой, значит, дружественный дельфин.

• В дублинском магазине при штабе Ирландской Национальной партии слоняются - я и двое американских бэкпэкеров. На плечиках висит футболка с надписью: «I still hate Thatcher!» Один из бэкпэкеров, резко оборачиваясь: «Wow! Do you have the same one with Bush?!»

• В Оксфорде как раз день, когда полгорода во фраках и белых бабочках, потому что в колледжах выпускные, а еще полгорода – в шарфах Manchester United, потому что матч. Первых от вторых отделяет конная полиция, расставленная через каждые два метра и состоящая из юных верховых девушках с пистолетами. На лошадях светоотражающие наушники и светоотражающие носки, и они норовят поесть из городских урн. Одну такую лошадь наездница пытается остановить, натягивая удила и сердито вопя: «Don’t eat that! That’s MacDonald’s!!!»

• К истории сувенирной продукции: если верить биографии, изданнной в АСТ, то молодой Джон Кеннеди в 1939 году писал из Европы своему другу Лему Биллингу о портсигаре любовницы герцога Кентского: на крышке портсигара была порнографическая картинка, изображающая Белоснежку и семь гномов (не знаю, всех ли сразу или, скажем, по очереди, comix-style). Диснеевская "Белоснежка" была снята в 1937, популярность ее была бешеной, можно смело полагать, что стилизация производилась именно под этот мультик. Тем временем этот самый герцог Кентский Джордж в 1939 году был избран Великим Мастером масонской ложи и носил этот титул до самой смерти.

  Вот теперь картина проясняется. Потому что мы же все помним, что Дисней был масоном 33-го градуса, иллюминатом и кровопийцей, который после выхода "Белоснежки" устроил для всех работников студии оргию при полной луне. В том же году он встречался с Кентом лично, кстати. Беседовали, конечно, про Новый Мировой Порядок.

  И в свете всего этого мне хочется думать, что порнографическая табакерка с Белоснежкой и некоторым количеством гномов была образцом диснеевской сувенирной продукции для VIP-клиентов.

  Интересно, а с Колдуньей и Платяным шкафом у них ничего нет?

• Ab Ovo: вильнюсский поэт N, последнее время проживающий в Москве, поел яичницы и слег с сальмонеллезом. Его с мукой привезли в больницу, которая отказалась принимать больного с просроченной на три дня регистрацией, пусть он даже десять раз в остром состоянии. Бедного N повезли домой. Уже дома умученный поэт N печально прошептал:

  - Господь пытается сказать мне: "Вот, N, ты сам выбрал жить в чужой стране, без семьи, без привычного уклада..."
  - А мне кажется, - незамедлительно ответил бессердечный поэт М, притащивший друга в больницу на собственном горбу, - что Господь пытается сказать тебе: "Что, захотелось яичка в Cтрастную Пятницу?!"

• В бытность Володи Корсунского школьником молодая учительница английского языка вызвала в школу Володину маму и сказала ей: "Я думаю, что ваш сын меня соблазняет". Володина мама сказала: "Все так думают." По молодости и невинности учительница этим ответом оскорбилась.

• Знакомый рассказывает, что недавно побывал в Штатах на настоящей религиозной лесбийской еврейской свадьбе.

  - Вау! - сказала восхищенная я. - А кто из участниц стакан бил?
  - Обе, - сказал собеседник.
  - А вуаль кто поднимал? - спросила я.
  - Обе, - сказал собеседник.
  - Слууушай, - спросила я, - а в конце что сказали? "Объявляю вас женой и женой"?
  - Ты не понимаешь, - сказал собеседник. - Такие девочки красивые, вообще. Я почти ничего не слышал. Я плакал.

• Все тот же сальмонеллезный N беседовал в ожидании результатов анализов со своим лечащим врачом.

  - Хорошо еще, что вы вовремя к нам обратились, - строго сказал врач.
  - Я спорадический ипохондрик, - сказал N.
  Врач заинтересовался.
  - Ну, - сказал N, - я пока не заболею - ничего не боюсь. А как заболею - так все, придумываю себе ужасный диагноз.
  - А в этот раз? - поинтересовался врач.
  - Гнойный перитонит, - сказал N.
  - Ого! - с уважением сказал врач. - А других вариантов не было?
  - А как же, - сказал N, - менингит.
  Врач уважительно покачал головой и поинтересовался:
  - А что же Вас отвратило от этой идеи?
  - Полное отустствие симптомов, - со вздохом признался N.
  - Нуууу, - разочарованно протянул врач, - какой же Вы после этого ипохондрик?
  
  N возмутился.
  - У меня, между прочим, и симптомов перитонита тоже не было, но я же за него держался!
  - Понимаю, - сказал врач, - вы человек твердых убеждений.

• В половине восьмого утра мне на мобильный позвонила неизвестная дама и жестким тоном спросила:
  - Здравствуйте, извините, а вот эта ваша пасхальная party - на ней много народу будет?
  Спросонья я решила, что это пожарная инспекция.
  - Ну, - сказала я, - не знаю, человек 80. Или 100.
  - Так 80 или 100? - требовательно спросила дама.
  - Не знаю, - сказала я, - мне пока неясно. Сколько запишется.
  - А то мы не любим, когда много народу, - сказала дама.
  
  Тут я рассвирипела.
  
  - Простите, - сказала я, - а мы - это кто?
  - Трансатлантичская международная армянская организация <нрзбр>, - сообщила дама.
  
  Нет, я, конечно, помню анекдот про "их перебьют - за нас возьмутся", но не настолько же.

• Лента.ру нам говорит: Россияне отмечают растущую враждебность в отношениях с Грузией. "Отмечают" - в смысле, "празднуют"?

• Она же (Лента.Ру) информирует нас, что обряд наложения проклятия "Пульса Денура" на Рабина каббалисты совершили в 1995 году, приблизительно за месяц до убийства премьер-министра. На Шарона проклятие было наложено в июле 2005 года.

  «Империус!» – кричали каббалисты. – «Круциатус! Авада кедавра!»

• Другой достоверный источник сообщает нам, что спускаясь с крутого склона, выдра скатывается вниз прямо на брюхе, оставляя след в виде желоба. При этом выдра поджимает лапы. Мы рады за лапы выдры. Но заметим, что про яйца выдры источник нам не сообщает ничего.

• N: " Я вот тут читал книгу "Сто советов мастеру на все руки"..." Жена N: "Это та книга, на которую я все время наступаю в темноте."

  Хороший человек наш N.

• Кипр, экскурсовод по имени "Одиссей", грек с тбилисскими корнями; Одиссей эмигрировал в Грецию, когда ему был двадцать один год, позже перебрался на Кипр. В классе с ним учились Ахиллес, Аполлон, Психея, Гермес, Антигона, Паллада, Эвридика... Эмигрировав, он выяснил, что в Греции живут сплошь Георгии и Михаилы. Его даже дразнили; ощущение, если я правильно понимаю, - как оказаться в России Евтихием или Параскевой.

  "Зато, - говорит Одиссей, - я все грузинские тосты перевел здесь на греческий колорит. Всюду заменил Христа и ангелов на Зевса и Амура. Очень удачно получилось, всем нравится."

• Между прочим, - говорит дама из турагентства, везущая меня в гостиницу, - у нас тут неподалеку от Ларнаки есть место, где похоронен Лазарь. Такой, знаете, был приятель Иисуса Христа. Кореш он Христу был, а не приятель. Иисус его, считай, с того света вытащил.

• Еду в такси, бормочу в диктофон очередное бесконечное про сметы, схемы, новый средний класс с его покупательскими привычками, - не знаю, что. Радио играет, - то, се, потом Высоцкого, - ...одетый во все не по росту. «Господи,» - думаю я, медленно переключаясь, - «какой все-таки совершенно гениальный поэт.» Поднимаю голову от бумажек, - в бутике Podium пятидесятипроцентная распродажа, в "Арбат-Престиж" мгновенный кредит от пяти тысяч рублей и выше. Опять прислушиваюсь, - нет, все равно гениальный поэт, пиздец гениальный, нет слов.

• Идет пресс-конференция Президента РФ Владимира Владимировича Путина.

  Алла Семенова, "Сеть НН", Нижний Новогород: «Вот, Владимир Владимирович... от лица всех блондинок в этом зале ...чем вы пользуетесь для того, чтобы так хорошо выглядеть, пользуетесь ли вы какими-то специальными средствами, восстанавливающими молодость и красоту? Спасибо.»

  Президент РФ Владимир Владимирович Путин: «Гм... Если к специальным средствам относить спиртные напитки, то ими я не пользуюсь. Наркотики я никогда, вообще никогда, не употреблял и даже не пробовал. Никогда, никакого. Никогда не курил. Я люблю спорт. Вот, пожалуй...»

  Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

  А доктор Ватсон, тем временем, в своих широко известных записных книжках замечает: Холмс не был привержен ни к каким порокам, а если изредка и прибегал к кокаину, то разве что в порядке протеста против однообразия жизни, когда загадочные случаи становились редки и газеты не предлагали ничего интересного.

  Видимо, у нас все так хорошо, так хорошо... По крайней мере, на уровне газет.

Раньше Дальше