Норильск–Москва-Калининград-Москва-Питер-Лондон-Тель-Авив-Стамбул

«Сквозь пальцы», вып. 50 Январь другого года

• Хают рассказывает нам с Витей Соникиным о знакомом враче: мол, в России тот был патологоанатомом N-ской областной больницы, а в Израиле прошел положенные курсы, сдал экзамен на другую специальность и за последние восемь лет дослужился примерно до поста Главного армейского психиатра северного округа.
  - Дауншифтер, - небрежно говорит Витя.
• Культурное бессознательное подсказало администрации калининградского зоопарка идею поселить в одну клетку белочку и зайчика. Образовался портрет отечественной нуклеарной семьи в небогатом интерьере. Белочка целыми днями колбасится по клетке, прячет и перепрятывает припасы, вычищает мусор из подстилки, зорко стережет подступы к жилью, а в свободное от этих занятий время просто так бешено крутится на одном месте. Зайчик же целыми днями сидит, похмельный, с закрытыми глазами в дальнем углу клетки и мелко дрожит.
• В такси читаю новости про животных.
  - Вот, - говорю, - Федя, в Челябинске построили роддом для собак.
  - Ну, - говорит Федя с облегчением, - наконец-то у них там все наладилось.
• Н. и М. обсуждают грустную историю: М. жалуется, что ей признался в любви человек, которому она не может ответить столь же сильным чувством, и теперь ее дружбе с этим человеком наверняка придет конец, а вместо нее начнутся какие-нибудь сложные щи.
  - Хорошо еще, - говорит М. с грустью, - что у нас с тобой нет никаких сложных щей.
  - Не могу представиться себе, что бы заставило меня признаться тебе в любви, - говорит Н. успокаивающе.
  М. задумывается.
  - Ну, - говорит она, - если случится какая-нибудь ужасная катастрофа, и мы с тобой останемся последними людьми на Земле…
  - Нет. – Немедленно отвечает Н.
  - Да подожди ты, - говорит М. раздраженно. – Так вот, если случится какая-нибудь ужасная катастрофа, и мы с тобой останемся последними людьми на Земле, и прилетят марсиане, и пообещают, что заселят Землю заново, если только ты признаешься мне в любви, - то, пожалуйста, сделай одолжение и признайся мне в любви, потому что иначе мне будет очень-очень скучно.
• - О! – говорит Хают, рассматривая ало-золотую хрустящую обертку, - Российский шоколад! «70% какао»! И 30% нефти!
• Девочка с голубыми глазами и синими от ужаса волосами.
• - Во, - говорит тетка в кепке, разглядывая возведенные в шестом веке своды Айя Софии, - Во какие штуки чучмеки делали, пока мы хрущевки строили!
• Пишу из Лондона Грише Дашевскому: "Здесь в китайском ресторане играет Ave Maria на китайском".
  «Вы в будущем», - пишет Гриша.
• Говорили про то, что если бы встречали Новый год в Москве, то делали бы это в "Артефаке", на "алисовой" костюмированной вечеринке. У Агаты даже появилась идея, в какой роли явиться.
  - Представь себе, - сказала Агата, - все Кролики или там Королевы, а я лежу в углу, вся синяя, с кальяном и на грибах.
• Надпись на бутылке воды: "Источник на глубине 150 метров". С тоской подумала, что скоро "Коммерсант" и "Ведомости" начнут такую приписку к статьям приделывать.
• У меня есть привычка - каждый раз, когда надо рано утром ехать в аэропорт, с вечера покупать бутылку шоколадного йогурта и выпивать ее в такси. Ну, понятно, потому что и позавтракать невозможно, и от голода противно. Шоколадный йогурт прекрасно решает все мои проблемы.

  В прошлое воскресенье я вызвала такси на четыре часа утра, - ехать во Внуково и лететь в Екатеринбург. За рулем был небольшой косоглазый человек с вопиющими усами. Как только мы тронулись, я приступила к распитию заботливо припасенного йогурта. Косоглазый человек как-то жалобно на меня посматривал, а потом явственно сглотнул слюну.
  - Это у вас йогурт? - спросил косоглазый человек, хлюпнув губой.
  - Да. - сказала я настороженно.
  - А какой? - спросил косоглазый человек с большим интересом.
  - Шоколадный, - сказала я.
  - Вкусный, наверное, - сказал косоглазый человек и опять сглотнул.
  Йогурта оставалось полбутылки.

  - А вот ночью когда работаешь, то поесть-то некогда. И йогурта купить некогда, - сказал косоглазый человек сокрушенно.
  Я смиренно отдала ему бутылку. Он взял ее, не споря, поднес к неимоверным усам, но в последний момент спохватился и призадумался, видимо, испытывая потребность в каких-то предваряющих трапезу словах.
  - О! - сказал он наконец, радостно приподняв бутылку. - Ваше здоровье и хорошей поездочки!
  Остаток дороги прошел в молчании.

  Сегодня я вызвала такси на шесть утра , имея в виду ехать в Домодедово и лететь в Лондон. Чувствуя себя человеком измученным и несчастным, я, не просыпаясь, сползла вниз, забралась на переднее сидение, дождалась момента, когда машина тронулась, вытащила из сумки шоколадный йогурт и чпокнула крышкой. Внезапно водитель радостно хлопнул ладонью по рулю. Я заставила себя повернуть голову. Неимоверный ус топорщился в мою сторону, левый глаз смотрел на меня с нескрываемым восторгом.
  - Девушка! - радостно сообщил водитель. - Да я Вас неделю назад во Внуково возил! А это, небось, йогурт у вас!
  - Полбутылки мои, - быстро сказала я.
  Водитель несколько сник, но я не сдалась, пока не выпила примерно полбутылки шоколадного йогурта. На этот раз водитель думал над тостом немного дольше, чем в прошлое воскресенье.
  - Ну, - сказал он, описав бутылкой сложный зигзаг и стараясь правым глазом присматривать за дорогой, - за сытую Россию!

  Йогуртом моим. Шоколадным моим йогуртом сытую.
• Подлец забрался к ней в постель, чтобы воспользоваться ее доверием и поклясться ей в вечной любви.
• Путин сообщил, что будет рад, если народ выберет Медведева Путиным, а Медведев попросил Путина работать при нем Медведевым, каким Медведев мог бы стать, если бы был хоть немножко Путиным.
• Нет такой бессмысленной хуйни, на которую художник не смог бы потратить кучу сил и времени.
• На ханукальном представлении детям рассказывали, среди всего прочего, про то, что ханукальные традиции сохраняются уже две тысячи лет, потому что старшие пересказывают их младшим каждый год. Две тысячи лет, представляете? Две тысячи лет старшие рассказывают младшим эту удивительную историю. Две тысячи лет эта волшебная история про Чудо звучит так, как будто она случилась буквально позавчера. И это - тоже Чудо. Ого! Две тысячи лет.

  В качестве угощения для детей мы заказали у очень хорошего человека настоящие домашние ханукальные пончики с повидлом. Детей оказалось много. По одному пончику досталось всем, но добавку, конечно, получили только самые шустрые.

  Когда дети стали потихоньку расходиться, я вышла провожать знакомых и увидела мальчика лет шести. Перед ним стояла ангелического вида крошечная девочка лет четырех. Мальчик держал в руке довольно уже помятый пончик.

  - Кусай медленно, - говорил мальчик. - Медленно кусай и жуй потихоньку. Этому пончику две тысячи лет. Две тысячи лет, представляешь себе? А на вкус он, как будто его сделали буквально позавчера. И это и есть Чудо. Понимаешь?
• Искусство угождать, которым владеют некоторые псевдополитические организации последнего времени, - это уже даже не проституция с ее нехитрым подмахиванием. Это - ювелирная работа пиздой. Никакие упражнения Кегеля не могут дать такой виртуозности, - нет, только особое, врожденное, а после старательно взлелеянное под чутким руководством старших товарищей внутреннее устройство, нежный дар родной Природы.
  Какие шарики для пинг-понга, о чем вы. Профессионалы такого уровня могут, надо полагать, просвистеть пиздой Гимн Российской Федерации.
• Труды и дни
  Мечта писателя - сидеть на берегу Леты и ждать, когда мимо проплывут труды его врагов.
• - Слушай, а где тут ближайшее отделение нашего банка?
  - Возле бессмысленного клуба, где мы хотели делать fashion.
  - Где у них домашнее пиво с какой-то травой?
  - Нет, это не у них. Ну, где казино с кошмарными брюнетками.
  - Казино с кошмарными брюнетками аж на Бронных. Или на Бронных с карликом в гардеробе?
  - Ну, представь себе, что ты идешь из ArteFAQ'а к тому итальянскому ресторану, который совсем итальянский, и как раз к банку выходишь.
  - Это что же, напротив редакции "Нового мира"?
  - Да, напротив редакции "Нового мира".
• Две девушки, и одна говорит другой мечтательно: "Нет, все-таки он добрый и хороший". Вторая хлопает ее по плечу, заглядывает в глаза и говорит обрадованно: "Вау! Он тебя оттрахал, наконец?"
  Все понимает.
• Читала последние тексты Лены Фанайловой и думала: "Вот же и Путин прожил жизнь недаром: дал великому поэту повод для стишка".
  Всякая Божья тварь для пользы рождена.
• За соседним столиком четыре важных костюма сидят на четырех хорошо сшитых дядьках. Дядьки пожертвовали денег, на эти деньги строится часовенка.
  - Сделать бы в ней сзади кафе. Кафешечку. - Вдруг говорит один.
  Возникает осмысленная пауза.
  - Владыка этого не одобрит, - осторожно говорит другой.
  Возникает осмысленная пауза.
  - А нельзя ли этот вопрос как-то промолить? - говорит первый. - Помолиться-помолиться и промолить. Нет у нас такого человека?
  Был, да весь воскресе.
• В семь утра из московского поезда выходит на перрон питерского вокзала роскошная блондинка титанического роста, с распущенными до попы прямыми волосами, в алых сапогах на два пальца выше колена (каблуки шпильками), с алой крокодиловой сумкой на плече, и руки в длинных алых перчатках вытягивает по швам перед небольшим встречающим ее мальчиком, и спрашивает тихо:
  - Ну как?
  Он смотрит оценивающе и не без сомнения отвечает:
  - Для Питера-то нормально... А вот в Москве это не чересчур было?
• Видела исконную сибирскую лайку, - всю в бантиках со стразами, как на рублевских болонках. Это для любителей дискурса "просрали Россию".
• Говорили о том, как Змий лишился лап.
  - Ножки потерял на войне, - сочувственно говорит Агата. - Оторвало Змию ножки. Потерял ножки на войне Добра со Злом.
• Слушала, как одна продавщица в магазине обуви рассказывала другой продавщице о покупателе, который сначала просил-просил сделать ему скидку, а потом, когда она наотрез отказалась, стал просить снять трусы.
  Ой, ну девочки, ну я считаю, если б она не согласилась, он бы еще мало ли что придумал!
• На презентацию книжки «Мартин не плачет» привели человек сто детей, - очень много, реально. Читаю им сказку. Доходим до момента, когда Мартин все-таки плачет. То есть - когда он предложил семилетней Дине стать его женой, а она отказалась.
  - Ну, - говорю, - друзья, что мы можем сделать, если мы кого-нибудь огорчили (не специально, а просто выбора не было), и теперь он плачет? Что мы можем сделать для него?
  Дети наперебой предлагают вполне себе идеи, - ну, там, объяснить, погладить, подарить подарок. И тут с заднего ряда встает бледный мальчик лет шести и говорит с мукой в голосе:
  - Господи, да дать уже, чего просит!
• Мне дал по морде довольно крупный чау-чау. Я к нему подошла и едва успела заговорить, как он встал на задние лапы, уперся в меня передними, посмотрел мне в глаза и молча дал мне по морде.
  А я всего-то и успела сказать: "Ну чего, поросячья рожа?"
• Я знаю, я последняя, до кого дошла мода на оприличивание неприличных частушек, но не вставить свои три копейки не могу:
  Мы с Иваном Ильичом
  работали на дизеле,
  и по-прежнему на нем
  каждый день работаем.
• Зависть к людям, которые правильно расставляют знаки препинания, и при этом счастливы.
• Я знаю, да, что за такие вещи попадают в ад.
  У меня в доме есть нестарая старуха-комендантша сталинской закалки, - выбеленный блошиный домик на голове, мордочка-печеное яблочко и руки по локоть в крови. На днях она поймала меня у лифтов, а вернее, у огромной железной двери, отделяющей четыре квартиры (в том числе и мою) от общей лестничной площадки.
  - Ваши соседи, - сказала она, уставившись на меня немигающим взглядом, - сообщают, что вы не запираете эту железную дверь.
  Прежде, чем я успела раскрыть рот, она сделала лицо со значением, - как перед третьей кадрилью, - и отчеканила:
  - А за этой дверью, между прочим, находится кнопка вызова пожарной охраны!
  - На четырнадцатом этаже, за бронированной дверью, которую надо запирать? - пробормотала я. Мне даже стало как-то нехорошо.
  - Конечно! - раздраженно сказала сталинская болонка. - Иначе же на нее будут нажимать!
  Я закашлялась, - идиосинкратическая реакция на живо воображенный дым, надо полагать. И, кашляя, подумала, что, дай бог, если дом начнет гореть, то меня в нем в этот момент не будет. А буду я, скажем, стоять под балконом с мобильником и с него вызывать пожарную охрану. И тут я сообразила, что оставила мобильник на кухне.
  Не подумав о последствиях, я сделала шаг обратно, - за порог, за железную дверь. И в ту же секунду болонка заверещала:
  - Вот! Вот! Вы ее не заперли!
  Мне бы побеспокоиться о спасении души, запереть чертову железяку и пойти в квартиру за мобильником. Я так и собиралась сделать. Но в эту секунду На Меня Нашло.
  Я сделала два шага назад и взяла болонку за локоток.
  - Вы можете сделать со мной три шага вперед? - вкрадчиво спросил моим языком незнакомый голос.
  Оторопевшая комендантша переступила порог следом за мной.
  - Как вы думаете, - поинтересовался незнакомый голос у меня во рту, - на чьей ответственности находится безопасность пожарной кнопки в момент, когда рядом с ней присутствует жилец, но железная дверь не заперта?
  Что-то мелькнуло у болонки в глазах, какой-то момент просветленного дискурсивного узнавания. Она даже подалась вперед и жадно спросила:
  - На чьей?..
  И ледяной голос, ей-богу, не имеющий ко мне никакого отношения, отчеканил:
  - На ответственности охраняющего кнопку жильца!
  Болонка немела и таяла. Твердая рука (не моя, а просто растущая почему-то из моего плеча) прихватила ее за локоть, тело доверительно подвинулось к ней, и все тот же голос тихо вопросил:
  - Скажите, я могу доверить вам Пожарную Кнопку?
  И знаете, у нее разгладились морщины и распрямилась спина. Старая закалка, такое дело.
  Через полминуты мы вышли в общий коридор, - она, я и мой новообретенный мобильник. Я заперла железную дверь на два оборота. Мне уже становилось стыдно, но бессовестному существу во мне требовался последний аккорд.
  Оно повернулось к сталинской болонке и сказало доверительно и торжественно:
  - Вы оказали нам большую услугу.
  Я буду гореть в аду, я знаю.
• Эллисон Кэмерон, девочка, которая слишком часто кричала: Lupus! Lupus!
• Психоаналитик: То есть Вы в целом не одобряете образ жизни Вашего сына?
  Господь Б-г: Мне с самого начала не нравилась вся эта история. Я ему даже говорил: "Ты допрыгаешься с этой историей". Я ему так и говорил: "Смотри у меня, сдохнешь - убью!" Ну, не убил, конечно.
• Решили для некоторого кулинарного хэппенинга в «Артефаке» купить живого поросенка.
  - А потом куда мы его денем?- спросил Женя.
  - Можем отнести обратно, откуда взяли, - сказал Гаврилов. - Арендовать, таким образом, поросенка, потом вернуть.
  - В смысле - "вернуть"? - встрепенулся шеф-повар Боря.
  - Ну, показать его гостям, занять, там, чем планировали, потом посадить обратно в клеточку и вернуть.
  - Живого? - уточнил шеф-повар Боря.
  - Ну да, - сказали мы.
  - Не понял. - сказал шеф-повар Боря.