Москва, Лондон, Амстердам, Лондон, Беер-Шева, Москва

«Сквозь пальцы», вып. 55

• К. рассказывает про знакомого вора в законе, который еще при советской власти имел несчастье насмерть влюбиться в милиционершу. Чувство оказалось взаимным. Вор в законе испытывал неимоверные душевные страдания, пока, наконец, не придумал, как сделать ситуацию хоть сколько-нибудь выносимой: во время полового акта грозил кулаком потолку и орал: «Ебу советскую власть!»..
  - Я, впрочем, и сам один раз пережил моральное падение, - говорит К. - Трахнул активистку движения «Наши» прямо у них в штабе на столе. Так мне во время этого было плохо, я аж кулаки сжимал.
  
• Кстати, к разговору о российской специфике приобретения символов статуса: другой знакомый рассказывает о бандите начала девяностых годов, - как тот начинал свою карьеру простым телохранителем и водил огромный черный джип. Джип был страшным, внушительным, девки сразу понимали, с кем имеют дело, и без разговоров этому человеку давали. Потом человек сильно поднялся и пересел, как положено, в пучеглазый мерседес. Девки перестали понимать, с кем имеют дело, и давать тоже перестали.
  
• N. съездил в Англию. В Англии всё было прекрасно, кроме гостиниц. Гостиницы были, как в Англии. N. предусмотрительно заказал номер, в описании которого было ясно указано, что размер кровати — king size. Когда N. приехал на место, выяснилось, что кровать имеет размеры среднего гроба. Травольта бы в него еще поместился, а, скажем, дядя Фестер — уже нет.
  - I've asked for king-size bed, - сказал N. недовольно.
  - This is British king-size, - чопорно сообщил метрдотель.
  N. положил руку ему на плечо и сказал, сочувственно качая головой:
  - So sorry for your queen.
• Когда-то Ф., отправляясь служить в израильскую армию, раздумывал, не податься ли ему в десант. Сомнения рассеялись во время первого же собеседования с рекрутерами: Ф. сам понял, что для десанта он не подходит. "Представьте себе, что вы готовитесь высадиться с парашютом на территорию противника", - сказал рекрутер. У вас экстра-важная разведмиссия. Шансы вашего обнаружения - 90%. Противник ужасен. В случае, если вы попадете ему в руки, вас ждут пытки. Ужасные, долгие пытки. Вам будут грозить смертью. Страшной, мучительной смертью. И вы будете знать, что если вы проговоритесь врагу, то всё, что вам дорого, окажется под угрозой. Скажите, Ф.", - тихо произнес рекрутер, глядя Ф.
  в глаза, - "У вас хватит мужества выпрыгнуть из вертолета?"
  - Я почувствовал, - говорит Ф., - что у меня хватит мужества выпрыгнуть из вертолета. К сожалению, я также почувствовал, что у меня не хватит мужества раскрыть парашют.
  
• Переехав в Штаты после развода, К., прочитал в каком-то журнале о человеке, который называл себя "специалистом по реконструкционной терапии". Вы приходили к этому человеку и говорили, какую самую первую трагедию в своей жизни вы помните. Человек обещал реконструировать эту ситуацию, дать вам возможность "прожить ее заново" и, таким образом, избавиться от бессознательной травмы. К. впечатлился, пришел на прием и сказал, что помнит, как в пять лет года полез на верхние полки за взрослой книжкой и рухнул вниз. Дальше, понятно, советская травматология, гипс, хромота, ненависть к школе, плохая успеваемость, тупиковая карьера и, наконец, развод (в те дни у К. все дороги вели к его разводу). Терапевт спросил, не писался ли К. в постель. К. сказал, что - нет, в постель он не писался, он падал со шкафа. Терапевт сказал, что человек, утверждающий, что он не писался в постель, гарантированно писался в постель, и этот опыт был для него настолько травматичным, что он отказывается об этом помнить. К. сказал, что он точно не писался в постель, - после истории с падением со шкафа его мама всегда говорила: "Удивительно, как это ты еще в постель не писаешься!" Терапевт сказал, что ситуация ужасная, - видимо, К. так часто и обильно писался в постель, что даже его родители отказывались об этом думать. К. сказал, что он сейчас заплачет. "Поверьте мне," - вкрадчиво сказал терапевт. - "Вы писались в постель. Это и есть ваша скрытая травма, я же вижу. У меня же опыт. Пойдемте, пойдемте". Терапевт провел К. за перегородку, разделявшую крошечный кабинет пополам. Там стояла кровать. "Не волнуйтесь," - сказал терапевт, - "Там внизу клееночка". Позже выяснилось, что этот человек делал одну и ту же вещь со всеми пациентами: за несколько часов убеждал их, что в детстве они писали в постель, потом реконструировал травму, - и получал, говорят, очень впечатляющие результаты. Согласись К. продолжить интерьерный диалог про шкаф и постель, «реконструкционный терапевт» наверняка сумел бы спасти от депрессии и его. Увы, терпения К. не хватило на несколько часов, и он сбежал, но удивительный специалист успел наполнить его истерзанную душу тревогами и сомнениями. Ночью К. так боялся написать в постель, что не мог заснуть, ворочался и, наконец, упал с кровати. И всё у него стало хорошо.
  
• - Ой, - сказала Агата, - что это за отвратительный младенец на рекламе?
  - Ой, - сказал Т., - я забыл маме позвонить.
• Среди значений слова couch есть, оказывается, не только "кушетка психоаналитика", но и "нора выдры".
  Каждый день бедная выдра приходит домой с работы, греет детям ужин, орёт на собаку, моет посуду, выносит мусор, делает педикюр, два часа ночи, завтра на работу; ложится, наконец, - и тут ей голос:
  - Добрый вечер. Вчера мы с вами остановились на том, что ваш отец...
  
• Три жены (последовательных) моего знакомого Р. объясняли мне, каждая в свое время, что у Р., конечно, очень много недостатков, но есть один серьезный плюс, ради которого ему можно все простить. Точно сформулировать, в чем именно этот плюс заключается, они затруднялись, но в результате консилиума пришли к выводу, что К. «всегда умеет утешить женщину». Мне было не совсем понятно, что имеется в виду, пока мама Р. не рассказала мне на его дне рожденья, что он всегда был очень отзывчивым мальчиком. Когда ему было пять лет, он ужасно хотел покрасить что-нибудь маминой хной для волос. В его распоряжении были два возможных объекта для экспериментов: собственная голова и кот, которого соседка, уезжая в отпуск, оставила маме Р. на передержку. Р. был мальчик сообразительный и ставить опыты на себе самом не собирался. Судьба кота, таким образом, определилась. К сожалению, Господь, создавая бедное животное серым, не знал, что пятилетний мальчик собирается в некоторый момент исправить его ошибку, и у кота обнаружилась аллергия на
  хну. К моменту возвращения соседки хна, конечно, уже сошла, однако кот стал не то чтобы лысым, но несколько поредевшим. С прогалинами. И даже с широкими, просторными просеками и полянами в прежде густых зарослях. Соседка, увидев любимца, пошатнулась. Тогда пятилетний Р. прижал пострадавшего к себе и сказал голосом человека, с трудом сдерживающего слезы умиления:
  - Уж он так тосковал по Вам, тетя Катя, так тосковал, - аж вся шерстка выпала!
  Дослушав эту историю, нынешняя, четвертая жена Р. посмотрела на гладкий череп мужа и задумчиво сказала, что ей, кажется, пора насторожиться. Третья жена Р. неожиданно смутилась и покраснела.
  
• - Я вот совершенный сторонник отечественного автопрома, - любит говорить Д. - Катайся я на иномарке, - наверное, сдох бы давно. У меня, понимаете, язва, а мне по встречам надо ездить, рестораны, то-се. А у меня диета. Так я что делаю? Мне жена всё на неделю приготовит, по судочкам разложит — и в офисную морозилку. А я перед тем, как на встречу ехать, капот открою, поставлю судочек на мотор, доеду до ресторана — а еда уже и разморозилась.
• "Правоохранительные органы РФ завершили успешный рейдерский захват преступного мира страны".
  
• Чучела Белки и Стрелки теперь, после переоткрытия Музея космонавтики, стоят не в скромном уголку, как раньше, а в большом просторном зале на белых постаментах. К следующему Дню Космонавтики надо устроить перед музеем демонстрацию: принести туда все транспаранты, с которыми любители мощей ходят к мавзолею, и требовать похоронить народных героев по всем правилам.
• Российский миллионер Н. решил, что ему хочется отдохнуть по-простому. Он попросил секретаршу заказать ему обыкновенный тур в Индию, в обыкновенном турагентстве, с обыкновенной группой и обыкновенным гидом. Секретарша сделала все, что могла. Н. явился на место сбора группы, предвкушая радости обыкновенной жизни и прелести общения с обыкновенными людьми. Заняв свое место в автобусе, направляющемся в аэропорт, Н. оказался рядом с бойкой дамой интересного возраста, которая оглядела своего нового соседа с большим интересом и игриво сказала ему на ухо: «Как я люблю туры в Индию! Можно сидеть в автобусе с самым настоящим миллионером и даже не подозревать об этом!..» Н. немедленно поклялся себе уволить трепливую секретаршу и на всякий случай мысленно проклял две давних телепередачи, в которых ему довелось выступать. Увы, автобус уже тронулся, деваться було некуда. В самолете дама пошепталась со стюардессой и совершенно случайно снова оказалась в кресле рядом с Н.
  - Как мне нравится, что в Индию ездят такие разные люди, - сказала она, когда самолет взлетел. - Можно парить в облаках рядом с самым настоящим миллионером и даже не подозревать об этом.
  Н. мысленно проклял сговорчивую стюардессу и собственную недальновидность, из-за которой он попросил себе место у окна.
  
  В ближайшие дни выяснилось, что в Индии, - стране, уравнивающей всех искателей приключений, - рядом с самым настоящим миллионером можно, совершенно об этом не зная, есть в ресторане, париться в сауне, осматривать красоты, курить анашу, сидеть в джакузи и гладить обезьянок. Н., изнывая от внимания дамы, два раза тайно менял номер, - это не помогало. Когда выяснилось, что с настоящим миллионером можно, совершенно того не подозревая, оказаться в смежных кабинках мужского туалета, Н. понял, что обыкновенный тур среди обыкновенных людей не удался. Проницательная дама заслоняла своим поджарым телом красоты, отравляла радости общения с другими экскурсантами и слишком жадно затягивалась анашой, словно желая продемонстрировать Н. свою готовность как можно скорее потерять контроль над собой. Н. сломался. Он позвонил секретарше, и на следующий день одетый во всё белое водитель почтительно укладывал в багажник хорошо кондиционированного «бентли» обыкновенный рюкзак с немногими принадлежащими Н. пожитками. Н. собирался провести остаток отпуска в одиночестве своего трехкомнатного гостиничного аппартамента, изредка выбираясь на экскурсии в сопровождении какого-нибудь одичавшего выпускника Оксфорда, изо всех сил делающего вид, что пассажир не производит на него ни малейшего впечатления.
  
  Остальные, обыкновенные, члены обыкновенной тургруппы, с которой Н. прилетел на Гоа, разглядывали водителя, вытянувшегося по струночке в ожидании пассажира, и возбужденно переговаривались. На общий шум из своего домика выскочила интересная дама. Ей немедленно доложили обстановку. Лицо у дамы неожиданно вытянулось от разочарования, дама всплеснула руками и вдруг громко сказала, обращаясь не то к обыкновенным туристам, не то к Господу на небесах:
  - Твою мать, и тут та же хуйня!
  
  Выяснилось, что дама была известной петербургской коннозаводчицей, дамой в высшей степени обеспеченной, но одинокой. Ее мечтой было поехать в обыкновенную экскурсию с обыкновенными людьми, познакомиться с обыкновенным мужчиной, а не «одним из наших денежных козлов», и предложить ему обеспеченную жизнь в обмен на дружбу, компаньонские отношения и хороший секс. Впоследствии дама говорила, что сразу увидела в Н. «человека, разделяющего ее ценности». Увы, она оказалась совершенно права.
  
• Душераздирающе грустное объявление о продаже словаря: "орфаграфический словарь (10 руб.) продам или поменяю на растения арфаграфический словарь русского языка в нормальном состоянии 1975 года".
  
  Совершенно ясно, что дал его какой-то очень одинокий фикус, которому от валяющегося на подоконнике с 1976 года словаря нет ни проку, ни радости.
  
• За ужином говорили про то, как Господь наказал ехидну. Т. сказал, что ехидна, между тем, - очень сильное и наглое животное.
  - Вот у моих знакомых жила ехидна, и к приходу гостей ее заперли одну в детской комнате. Так она там за два часа всю мебель передвинула, - сказал Т.
  - И все обои переклеила, - немедленно добавила Агата.
  
• В. искал, что подарить на день рождения знакомому.
  - Что он любит делать? - спросил Юрка.
  - Деньги копить, - сказал В.
  - Ну и подари ему свинью-копилку, - предложила я.
  - Нет, - сказал В. - Этот свинья-копилка его только расстроит.
  Я не поняла.
  - Ну как же, - сказал В. - Кладешь в нее деньги, кладешь, - а потом как их получить обратно? - Свинью разбить, - сказала Юра.
  - О! - назидательно сказал В. - А ведь свинью разбить — это расход.
• Трехлетней дочь знакомых предстояло впервые в жизни отправиться на прием к логопеду. Агата подучила девочку в ответ на любую просьбу врача совершенно чисто произносить одну-единственную фразу:
  - Я не могу разобрать, что вы говорите.
• К. позвонил сотруднице по какому-то рабочему делу.
  - Можно, я перезвоню вам через два часа? - сказала сотрудница. - Я сейчас как раз замуж выхожу.
  К. подумал.
  - Ну, наберите меня, как освободитесь, - сказала он наконец.
• В далекой юности М. С мужем разводили у себя в трехкомнатной квартире на Петроградке контрабандных лемуров. Иногда в квартире оказывалось двенадцать, пятнадцать, а то и двадцать лемуров одновременно. Муж М. оборудовал для лемуров прекрасное жилье на антресолях, - всегда открытые, антресоли днем позволяли лемурам дремать среди мшистых коряг и искусственных лиан, а ночью, когда хозяева спят, тихо и мирно гулять по квартире, кормиться и вообще жить своей лемурьей жизнью. Никогда еще в питерской коммуналке не царили такие любовь и покой, какими веяло от обитателей этой маленькой густонаселенной квартиры.
  
  Бурные девяностые постепенно уходили, и лемурный бизнес стал клониться к закату по мере ужесточения разнообразных правил и падения спроса на экзотических животных. М. и ее муж начали подумывать о том, чтобы начать торговать другой разновидностью пушистых друзей человека — японскими обучающими игрушками. С этой целью были проведены предварительные переговоры с потенциальным поставщиком, и, наконец, в Питер прилетел небольшой японец, представитель производящей компании. Японец слегка говорил по-русски, и контакт стал налаживаться легко и быстро. После ужина в ресторане праздник продолжился дома на Петроградке, и, наконец, сильно шатающийся японец был оставлен ночевать в детской, благо дети гостили у бабушки. Примерно часа через три хозяев дома разбудили страшные вопли. Хозяева прислушались. Гость истошно кричал:
  - Я умер! Я умер! Я умер!
  Бросившиеся в темную гостиную хозяева сумели разглядеть в слабом свете уличного фонаря гостя, забившегося в угол кровати, заслонившегося подушкой и дрожащим напряженным пальцем указующего в потолок. М. с мужем поглядели в соответствующем направлении: из тьмы, сгустившейся под высоким питерским потолком, на гостя глядели, не мигая, восемь пар совершенно круглых светящихся глаз. Японец, напротив, часто мигал и дрожал мелкой дрожью.
  - Я умер, - сообщил он своим русским друзьям сдавленно и печально.
  Они всё еще не понимали, что гость имеет в виду.
  Тогда покойный, успевший, видимо, примириться со своим новым статусом, вздохнул и снова указал пальцем на оккупированную лемурами люстру.
  - Ангелы, - сказал он тихо.
• Другие мои знакомые, зоологи, - естественно, тоже питерские, - в свое время превратили квартиру в своего рода гостиницу для животных: когда хозяева уезжали в отпуск, собачку, кошечку, канарейку или кенгуру можно было сдать на передержку этим зоологам за умеренные деньги. Любимым их клиентом был молодой человек, очень любивший ужей. Перед отпуском он привозил зоологам полный террариум. Как только за клиентом закрывалась дверь, зоологи надевали каждый по ужу себе на шею и шли развлекаться. Лучший момент наступал в конце вечера, когда, взяв такси, зоологи направлялись домой. Пригревшиеся ужи спали у них под одеждой, но, как только приходила пора расплатиться, зоологи тихонько дергали своих маленьких друзей за хвосты, те с громким сердитым шипением поднимали головы, и таксист, обернувшийся, чтобы взять деньги, застывал от ужаса. зоологи начинали наперебой заверять таксиста, что «змейки сейчас устали и так далеко не прыгнут». Таксист говорил, что всегда приятно помочь добрым людям, и пусть они очень быстро выйдут, а денег ему не надо. Зоологи смущенно и многословно пытались отказаться от такой любезности, продолжая подергивать ужиков за хвосты, от чего те начинали раззевать пасть и яростно извиваться. Водитель выскакивал из машины сам и клялся, что еще никогда не был так рад подвезти добрых людей совершенно безвозмездно. С многословными благодарностями зоологи выходили, наконец, из машины. Водитель уже успевал юркнуть на свое место, когда один из зоологов, поспешно осматривая себя, а потом друга, удивленно говорил:
  - Слушай, вот я вижу двух, а змей ведь, кажется, было три?..
  За финалом спектакля зоологи наблюдали уже с балкона собственной квартиры, стараясь ободрить водителя, шарящего в машине самой длинной веткой, какую ему удавалось отломать у ближайшего дерева, дружескими сообщениями о своей почти полной увереннности, что змей всё-таки было две.
• - Иметь дело с мужчиной, который никогда не был женат, - это как покупать дезодорант, который никогда не тестировался на животных, - назидательно сказала Агата пять минут назад.
  
• В том, чтобы делать работу, столько плюсов и радостей, а в том, чтобы не делать работу, столько минусов и опасностей, что наше ежедневное мужество прямо-таки вызывает восхищение.
  
• Говорили о том, что от "Евровидения" одна польза, - теперь родителям будет легче заставить ребенка упражняться с ненавистной скрипкой.
  
  - Можно будет говорить ему: "Вася, если ты не будешь стараться, ты кончишь, как они!" - и театральным жестом показывать на экран, - сказала я.
  - А я думала, можно будет говорить ему: "Вася, если ты не будешь стараться, ты никогда не кончишь, как они!" - и театральным жестом показывать на экран, - сказала Агата.
  
  Мы с ужасом посмотрели друг на друга.
• С одной стороны, в Кирове президент Медведев собственноручно слепил глиняный грибочек. А с другой стороны, президент Медведев признался, что ему будет сложновато слепить глиняную уточку. В результате вопрос о том, можно ли доверить президенту Медведеву клеить коробочки, остается нерешенным.
  
• К. рассказывает, что открыл по работе свежий номер Cosmopolitan, - а там статья про разговоры в постели.
  - И первая фраза, которую я вижу, - говорит К. - "Вот он ловко берет тебя за клитор..."
  - Плоскогубцами, - тут же сказала Агата.
  - Перестань, - сказал К., - Мне надо это прочесть. Я обязан.
  - Вот он ловко берет тебя за клитор и ведет мыть посуду, - сказала Агата.
  - Имей совесть, - сказал К. в отчаянии.
  - Вот он ловко берет тебя за клитор, потом ловко берет твою сестру за диффамацию, потом ловко берет твоего мужа за взятки, хлоп - и вся семья уже сидит! - сказала Агата.
  - Прекрати, - сказал К., - У меня дети маленькие, мне надо прочитать, что там написано, меня же уволят.
  - Они попытались отвертеться и не платить, но мы ловко взяли их за клитор, - сказала Агата.
  - Уходи, - сказал К.
  - Он ловко взял ее за клитор, хотя мог взять ее хоть два раза подряд всего за сто рублей, - сказала Агата.
  - Я сейчас ловко возьму тебя за клитор и вышвырну вон из офиса, - сказал К. в отчаянии.
  - Его нежные слова взяли ее за самый клитор, - сказала Агата. - Он ловко взял ее за клитор, хотя сперва ему за тот же клитор предлагали какую-то телку помельче.
  К. застонал.
  - Послушай, - строго сказала Агата. - Я говорю важные вещи, а ты меня гонишь прочь. Это очень грубо и некрасиво. За кого ты меня держишь, в конце концов? За клитор?
• Создать тест: "Какой Вы мудак?"
• Мои воображаемые друзья и во сне так же удивительны, как наяву. В частности, снилось, что у N. разбит кулак, и M. спрашивает его:
  - Это что с тобой?
  - Да ну, - мрачно говорит N., - сначала секс, потом воскресная школа...
  - Понимаю-понимаю, - говорит М., - Проснулся, позанимался сексом, вышел из дома весь такой благостный, - и тут воскресная школа с ее грешными бесчинствами.
• Шокирует меня, честного человека, тот ужасный факт, что бесплатные онлайновые сервисы, на которых можно составить список дел, оказывается, этим свой сервис и ограничивают. Кошмар какой-то: утром пришел, честно составил список дел, вернулся вечером - ничего не выполнено!
  
  Даже не знаю, что они себе думают.
• За соседним столиком два восточных человек пьют за веру.
  - Еслы Господ вэлэл - значыт, вэлэл! Еслы бы Господ сэйчас снова послал потоп - я бы пэрвый пошел утонул!
• Настоящая феминистская футболка должна, конечно, нести надпись: "My pussy is a mean, wild beaver!". Male-шовинистская - «Your beaver looks like a pussy»
• Ехали из аэропорта к моим родителям. У Агаты был приступ язвы, она пыталась дремать, все сидели тихо, смотрели в окна. Агата решила разрядить обстановку:
  - Мне кажется, я прямо прекрасный собеседник, - сдавленно сказала она.
  - Отличный, - сказала моя мама. - Главное — никого не перебиваешь.