«Сквозь пальцы», вып. 60
-
Господь даровал нам выходные, чтобы у нас были два рабочих дня, когда нас никто не дергает.
-
Ермилов жалуется на меня друзьям. «И вот с этой», - говорит, - “женщиной я живу». Идлис в свойственной ей бессердечной манере замечает, что у каждого свой крест. «Но почему же», - бурчит Ермилов, - «у меня – шестиконечный?»
-
В кафе человек довольно дикого вида, в целом изъясняющийся с большим трудом, рассказывает друзьям о рыбалке - и вдруг произносит: "Небо было чистое, как птичий глаз. Как птичий глаз."
-
Все-таки публичное обсуждение любого текста с удивительной четкостью демонстрирует, зачем тот или иной участник вообще этот текст открыл: чтобы читать, что сказано, или чтобы чесать, что чешется.
-
Т. объясняет, что имеет право есть животных до тех пор, пока ему не покажут червячка, кликушествующего над свежим трупом перед лицом своих родичей: "Как вам не стыдно! Это же было живое существо! Возможно, оно жило в страдании и умерло в муках только для того, чтобы вы набили себе животы! Перестаньте его есть, не идите на поводу у системы! Люди – наши братья во природе, они не должны умирать!» Сейчас, - говорит Т., - моя очередь. Потом будет их, потом опять моя.
-
Совсем страшно, когда человек в шапочке из фольги уверен, что это не фольга.
-
"Надо будет и дальше прослеживать, чтобы на площадках важных и общероссийских были произведения, которые направлены на сплочение наших людей", - сообщает нам замглавы администрации президента. Да ваши-то люди уже так сплочены, что скоро в сортир начнут ходить по трое.
-
Галя Юзефович рассказывает, что ее папа, страдавший язвой, в детстве постоянно рассказывал ей сказки про доброго волшебника Альмагеля.
-
Гаврилов редактировал мою книжку прозы и долго выбирал, каким сочетанием слов отмечать места, куда надо вернуться, - ну, таким сочетанием, которое в тексте точно не встретится. Выбрал слова «кровавые чебурашки» и радостно скакал. Надо ли говорить, что.
-
Памятник погибшим "За Веру Царя в Отечество".
-
У нашего с Гавриловым друга Т. наличествует некоторая аберрация сознания, заставляющая его считать, что даже если он падает в обморок на улице, теряет печень на ходу и не может двигать левым глазом - он не болеет, а симулирует. Гаврилов ему велел поставить в телефон напоминалку, которая бы каждые три часа сообщала: "Я не симулянт!" Через месяц встретились ужинать, Т. явно как-то физически не очень. "Что", - говорит Гаврилов сочувственно, - "не помогла напоминалка?" - "Помогла, я ее только недавно отключил". - "А к врачу пошел?" - "Нет." - "А что ж тогда "помогла"?" - "Отремонтировал телефон. Оказывается, он и правда загибался".
-
В старой советской книжке для домохозяек обнаружилось, что «дерево можно склеить клеем, приготовленным из творога, растворенного в нашатырном спирте». Решила попробовать - и уперлась в вопрос, который не мог возникнуть у советского человека: из какого именно творога?
-
Первый канал сообщил, что “РФ способна пережить снижение цен на нефть". А что, использование слов "способна пережить" еще не считается государственной изменой?
-
В магазине художественных товаров дама-продавец рассказала, что устала бороться с постоянным желанием своих мелких детей пририсовать то и се к находящемуся в работе холсту. Стала сразу ставить перед ними чистый холст и давать полную волю, а потом достраивать изначально задуманную картину, интегрируя этот бардак в сугубо реалистическое полотно. Обещала прислать картинки.
-
Анна пересказывает поколенческий диалог между ней и человеком постарше.
— …вафельные полотенца.
— Что это?
— Ну, такие полотенца, как в мелкую клеточку, советские.
— Кажется, никогда не видела.
— Как для ног в дешёвых гостиницах.
— Серьёзно, никогда.
— Как в летнем лагере.
— Всё ещё нет.
— Как у тебя для стейков, чтобы мясо заворачивать!..
-
Повезла Ермилова в гости к моим родителям. Я нервничаю, он нервничает, говорю: «Брось, родители тоже нервничают». «Правда же,» - осторожно спрашивает Ермилов, - «это нормальное утро в еврейской семье: всё хорошо и все нервничают?»
-
И вот мы видим, что жополизу совершенно необязательно подниматься с колен, чтобы переквалифицироваться в хуесоса.
-
Идеальная аннотация к телеэпизоду: "Dr. Thackery isn't happy with the abundance of cadavers". Главное, даже неважно, какой сериал и про что. И даже сериал ли. Dr. Thackery можно заменить примерно на любое имя в мировой культуре. Hamlet isn't happy with the abundance of cadavers. Raskolnikov isn't happy with the abundance of cadavers. My Little Pony isn't happy with the abundance of cadavers. Я даже знаю книгу "God isn't happy with the abundance of cadavers", довольно знаменитую. Я даже страну знаю с такой аннотацией.
-
"Мы изменили дизайн мероприятий, чтобы вам с друзьями было что делать", - сообщает нам Facebook с соотв. пунктуацией. Ну, слава богу. А то до этого мы с друзьями только еблись.
-
На заднем ряду автобуса, возъезжающего в Иерусалим, два немолодых ортодоксальных пассажира жарко обсуждают на идиш историю советского диссидентского движения. Синявский, Даниэль, Сахаров, Хельсинки.
-
Одну из иллюстраций к книжке “Мартин не плачет” пришлось переделывать с нуля, потому что там были шприцы. В смысле, там доктор делал больному слонику укольчик – шприцом. Оказывается, изображение шприца в нашей заботящейся о детях стране переносит книгу в категорию 18+. А то дети решат, конечно, что доктор и слоник вмазываются черным, потому что дети на что ни посмотрят - видят только черный, геев и беспричинный суицид. Все наводит их на эти мысли. Глядят, бывало, в тарелку с манной кашей и думают: "Комочки, как в ханке... Небось, геи, сволочи, бодяжили... Но умереть-то хочется не от этого!"
-
Александр Феликсович Гаврилов просил передать, что носки становятся грязными в тот момент, когда их нюхают.
-
Х. в школе боялась сойти с ума, потому что у нее в семье были тяжелые примеры. Семья ее приехала из Румынии в начале шестидесятых годов, поселилась в Беер-Шеве, и вот класс Х. в первое же лето отправился на экскурсию. Посмотрели бедуинов, посмотрели пустыню, потом подошли к неглубокому оврагу, - кусты, железки какие-то валяются, камни, - и тут детям говорят: «А это у нас речка». «Где?» - спрашивает Х. «Да вот», Х. от страха потеряла сознание.
-
Тоша рассказывает о девушке, которая переехала по работе в Россию и стала учить русский язык. Все шло ок, но слова “спасибо” и “пожалуйста” чуть не свели ее с ума. Стоило ей разобраться, какое из них означает что, как происходила катастрофа: “Мне вот это мороженое. Спасибо”. – (продавец, отдавая мороженое) “Пожалуйста”. В этот момент девочка решала, что опять перепутала “пожалуйста” и “спасибо” и ее поправляют коренные носители этого дивного языка. В следующий раз ситуация развивалась, соответственно, так: “Мне вот это мороженое, пожалуйста”. – (продавец, отдавая мороженое) “Спасибо”. В результате девушка решила просто стать грубым, неприветливым человеком. Поставила эксперимент: “Мне вот это мороженое.” – (продавец, хмуро) “Да пожалуйста”.
-
Во время нашей поездки в Гоа дрон Сумина сбил бабочку. Возвращались в Москву с опаской: вот выйдем из аэропорта, а там курс рубля один к одному, гимн на слова Кушнера, Гайдар у власти и все надписи сделаны алфавитом Кодинского.
-
Новый поэтический журнал SLS, попросивший для публикации мои тексты на английском (за что ему огромное спасибо), пишет мне в лице своего редактора Мадлен: "...I just wanted to let you know that we've made one small edit to the English translation of one of your poems. Instead of reading: 'puts on its martens, its hoody and bandolier', the poem will read: 'puts on its doc martens, its hoody and bandolier'. This change was necessary because the marten is a mammal, much like a muskrat, here in Canada. We hope that's ok with you".
-
Литератор К., большой любитель клеить девушек в сети, познакомился с какой-то очень приятной юной дамой, - милой, забавной, но немножко слишком часто фотографирующей своего кота. Это литератора К. смущало, но у кота было интеллектуальное имя Один, и литератор К. понадеялся, что в личном знакомстве дама окажется социально близкой. Договорились встретиться у нее дома. Навстречу литератору К. вышел кот по имени Один, а потом кот по имени Два. Но в остальном все устроилось.
-
Статья за причинение ущерба чужой карме путем разжигания ненависти к себе.
-
Курс Крыма к доллару.
-
Человек на заднем сидении автобуса рассказывает, что его брат работал на огромном складе и упал с шестого стеллажного этажа. Сломал ногу, сильно побился. Решил написать в фейсбук и выложить селфи. Попросил коллег помочь ему забраться на тот же шестой этаж для пущего эффекта. Упал, сломал ключицу. Это я к чему: жизнь пошлее литературы, как всегда. Впрочем, пошлее литературы она была бы, если бы он там, на шестом этаже, познакомился с девушкой. Увидел бы ее стройные глаза и черные ноги, влюбился бы до дрожи в гипсе, а потом бы оказалось, что она дочь босса мафии и вместе с папой перевозит в ножках складированных кофейных столиков микрочипы для создания ядерного оружия. А окончательный и самый главный чип вшит девушке в бедро, когда она была еще малюткой, потому что ее мать, умирая, все боялась, что муж-дебил его проебет. И это бедро надо спасти, прыгнув с ебаного шестого этажа прямо в контейнер с десертными вилочками. Держа бедро в зубах, не знаю; не спрашивайте. Но зато наградой лучистые ноги любимой и ядерный чемоданчик в личное распоряжение. Вот это было бы, - да, жизнь пошлее литературы. А так упал, сломал ключицу. Ни по что ты нас, Господи, мучаешь; ни чемоданчика, ничего.
-
В аптеке появились презервативы с мультяшными принтами. Чувствую, сбудется чья-то мечта натянуть Hello, Kitty.
-
В процессе изучения JS написала скрипт, которые спрашивает: "Ты бедный котик?" Если нажать "Да", он выдает сообщение: "Ты бедный котик!", если "Нет - "Ты бедный заблуждающийся котик!". Под сообщением кнопки "Да" и "Нет". Выход есть, но я его вам не скажу.
-
Анна говорит, что готова принять ислам и вести себя, как праведник, чтобы получить в свое распоряжение семьдесят две гурии и посадить их оформлять референсы к диссертации.
-
Когда католицизм встал с колен, он оказался протестантизмом.
-
Жванецкий шутил про то, что в русском языке есть неопределенный артикль - «бля». Я предположила, что тогда определенный артикль – «ебаный». Да, - сказал гаврилов, - это тот самый ебаный артикль.
-
Думаю про термин "заблаговременно оскорбленные".
-
При испытании водой толстые ведьмы, как известно, не тонули, и тогда их сжигали. Худые тонули. Про ведьм, твердо уверенных, что они толстые, мы знаем недостаточно.
-
Бурчит: «Пизда - очень грубое слово. Такое нежное место - и такое грубое слово»
-
Воркаголик М. носила ребеночка довольно тяжело, и роды тоже начались тяжело, и дальше шли довольно тяжело, не удавалось снять мышечный спазм. и в какой-то момент М. поняла, что все нехорошо, - но се, к ней сошел доктор в лазурном и белом сиянии и сказал: «Деточка, сейчас придется немножко поработать». И тут М. на радостях так попустило, что спазм снялся.
-
Молекулярный генетик А. распечатала для дела подборку публикаций по генетическим исследованиям обсессивно-компульсивных расстройств. Оказалось – сорок три статьи, и все надо прочитать за два дня. Решила, что будет читать по 12 страниц, потом десять минут отдыхать. Разложила и приколола скрепками, пересчитала — сорок три статьи. Рассортировала по годам, сменила цвет скрепок в соответствии с датой публикации. Пересортировала по конкретным исследованным генам, сменила цвет скрепок в соответствии с новой системой. Удовлетворённо начала пересчитывать страницы. Поняла, что число страниц не делится на двенадцать. Так прошел первый день исследования.
-
Гаврилов утверждает, что никогда не видел израильтян, хорошо играющих в шахваты, потому что все, у кого есть соответствующие способности, играют на нью-йоркской бирже.
-
Агата сердится на субподрядчика. Распять бы, - говорит, - и поджечь.
«Нехорошо, котик», - говорит Маруся. – «Он христианин. Опять две тыщи лет расхлебывать». «
«Я тоже христианин, мне можно», - говорит Агата. – “У нас это называется "расхождение во взглядах на постановления Тридентского собора".
-
Юная и прекрасная, как цветок, журналистка Ч. занимается в своей газете всякой дикой чернухой: судебной хроникой, маньяками, беспределом властей и проч. по одному из своих журналистских расследований она сталкивается с неясным моментом: обвиняемый в убийстве зафиксирован на камерах слежения с таймкодом входящим и выходящим из двери подсобного помещения, в котором позднее обнаружены части мервого тела. Защита напирает на то, что времени мало на все необходимые операции, обвинение утверждает, что при известной сноровке времени как раз хватит. Юная и прекрасная журналистка Ч. вспоминает, что от предыдущего расследования у нее остались телефонный номер и взаимная симпатия со следователем Ф. Она звонит следователю Ф. и после нежного приветствия спрашивает: "Милый, а сколько времени нужно, чтобы расчленить труп?" Голос на другом конце провода замирает, а потом деловито говорит: "Так. Сначала скажи, что у тебя есть под рукой".
-
Заговорили про эмиграцию. Вот знаете, - говорит Неяглов, - почему кур никогда даже не пытаются взять в рабство? Потому что если курицу посадить на цепь, она может оторвать себе голову и все равно убежать! И жить себе! И писать колонки в русскоязычные газеты!
-
Агата выкладывает на ладонь таблетки. Одна из таблеток оставляет во рту неприятный вкус, и Агата добавляет в комплект кусочек шоколадки. Проверяет пальцем, чтобы ничего не забыть: "Психиатр, психиатр, невролог, невролог, невролог, гастроэнтеролог, гастроэнтеролог, гинеколог..." На секунду замешкавшись над шоколадкой: "...Боженька".
-
"Я чувствую себя жидобандеровцем всего светлого и хорошего", - сказал композитор Филановский буквально только что.
-
Ермилов смотрит на ивритские вывески и тоскует: «Ни одного слова не понять, ни одной буквы не понять. Я никогда с этим языком не справлюсь». Пытаюсь его утешить: “Слушай, говорят, с ним даже слабоумные справляются».” На иврите говорят?» - интересуется Ермилов с тихой ненавистью.
-
Бывшая ученица Гаврилова, у которой он в школе преподавал русскую литературу, пришла к нему извиняться, что писала школьное сочинение под героином.
- Плохое? – спрашивает Тоша.
- Плохое, - говорит Гаврилов.
- Хуже, чем у других? – уточняет Анё.
-
"Древнейшая подвеска из зубов лося найдена на Алтае", - сообщают нам новостные ленты. Вспомнила про крещение князя Владимира в Херсонесе. В ужасе представла себе, как алтайские полевые командиры Сохатый, Губа и Пантокрин возбужденно дрожат рогами в ожидании звоночка из Москвы, а по всему Лосиному острову матерые ребята пинками копыт сгоняют маток с приплодом на утреннюю демонстрацию "Куюм наш!"
-
Ермилов говорит, что понял, какой он патриот. "Бывает," - говорит, - "ура-патриот, а я - увы-патриот".
-
Вчера в магазине белья продавщица кокетливо сказала: "А вот на этом стенде у нас представлены коктейльные трусики". На стенде были широко представлены трусы со стразами и вырезами. Я переспросила. Нет, действительно, "коктейльные трусики". Поинтересовалась определением. "Ну, это стиль такой", - снисходительно сказала девушка. - "Вот есть коктейльные платья, там, коктейльные кольца. А это коктейльные трусики". И, да, понятно, что имеется в виду, потому что великое дело - язык. Какие трусы ни надень - спустит и переебет по-своему. Возбужденные этим фактом, обсудили вечером с Машей Степановой трусы для завтраков, для визитов и для мотоциклетной езды. Мотоциклэтной. Мне кажется, этот рынок надо брать. Что это, и правда, за одна-две пары трусов за день? Вполне можно невротизировать женщин до четырех-пяти ситуационных перемен. Я даже вижу маркетинговую стратегию, со слоганом: "Кризис-кризисом, а трусы по расписанию". И русские девушки в европейских гостиницах будут привычно выходить к завтраку накрашенные, на шпильках и в вечерних трусах под коктейльными платьями.
-
Научила композитора Филановского вязать шарфики для крыс. Вот он, happy end для "Щелкунчика".