-
Сидящая на чемоданах в преддверии эмиграции Н. с тоской говорит: «Господи, скорее бы переехать в другую страну и начать ненавидеть другое правительство».
-
В школу, где работают друзья, приехали по обмену французские подростки. На перемене решили потусоваться с какой-то вышедшей покурить компанией, типа привет-привет. Компания трепалась за жизнь и слушала музыку по мобильнику. Французские подростки спросили, что это такое играет. «Это шансон», - сказала компания. «Что?» - спросили французские подростки. «Шансон», - ответила компания. «Что?» - спросили французские подростки. «Шансон», - ответила компания, - «Подождите, сейчас мы вам объясним…»
-
"Туда бегут - на них ориентируются, обратно бегут - на них ориентируются..."
-
Плакат мобильного оператора: “Мы отменили роуминг по России! Для тех, кто изменил Красному морю с Черным”. Ну-ну. Эдак Красное в следующий-то раз и не расступится.
-
Появилось мороженое в стаканчиках, приплющенных с двух сторон. Назвается “Стаканчик плоский”. Все думаешь о маленькой мемориальной табличке на холодильнике: “Стаканчик давленый. 1921 – 2015. Реабилитирован посмертно”.
-
У К. пьющий шофер. К. это выяснил, когда обнаружил, что у шофера в гараже под какой-то дерюгой спрятаны штук двадцать мерзавчиков. Стало ясно, почему шофер всегда норовит остаться в гараже под каким-нибудь предлогом, пока К. не уйдет в дом: выпивает. Будучи допрошен, шофер клялся и божился, что пьет ровно один раз в день и ровно один мерзавчик – в ту секунду, когда возвращается с шефом в гараж после рабочего дня. Клянется, что делает это не ради удовольствия, а чтобы расслабиться, и не в смысле “чтобы попустило”, а чтобы семья не могла попросить их вечером куда-нибудь отвезти. Раньше, говорит, не пил – и вообще не мог расслабиться по двадцать часов в день, а тут коллега посоветовал.
-
На пляже Гордон объявление по громкой связи: "Уважаемые дамы и господа, на сегодня дежурство спасателей окончено. Я вижу, парень в красных плавках обрадовался. Много я вас таких видел. Сначала радуются, а потом кричат "Спасите!" До свиданья, дамы и господа. Храни Господь парня в красных плавках".
-
Щас мы вас научим Бродского любить.
-
В самолете рядом со мной сидела левреточка, крошечное нежное существо. Летало жениться. По словам хозяина, "вело себя молодцом". Не напилось, видимо, на свадьбе, с аниматором не подралось, вообще держало себя в руках.
-
Скучаючи по коту, решила завести в израильской квартире черепашку. Пришла в зоомагазин и говорю: «Продайте мне, пожалуйста, черепашку». Продавец почему-то начинает оглядываться и идет проверить, никто ли за дверью не стоит. Я решила, что есть какой-то неведомый мне розыгрыш или мем, - ну, человек говорит: «Я хочу купить черепашку», а потом его напарник выскакивает из-за двери и бьет тебя утюгом в лоб, не знаю. Честно сказала продавцу, что ничего такого не имею в виду и действительно хочу купить черепашку. И тут выяснилось, что в Израиле их запрещено продавать, потому что они внесены в список охраняемых животных или что-то такое. «Подождите», - говорю, - «но они же возле пляже по стоянкам бегают, я просто слабый, я за ними не угонюсь, я лучше денег дам». Да, говорит продавец, не все виды редкие, но чтобы редких не ловили и не продавали, то запрещена торговля любыми. «Подождите», - говорю, - «а если я все-таки возьму, например, хороший разбег и все-таки одну из этих вот на стоянке настигну – я ее могу же дома держать?» - «Да, конечно, не вопрос». – «А продать ее могу?» - «Нет.» - «А двух если поймаю (уж не знаю, как, но гипотетически) – я их могу держать дома?» - «Конечно». – «А если трех?» - «Пожалуйста». – «А если пятнадцать?» - «Нуууу… Теоретически на вас могут донести, придет общество охраны животных и спросит, зачем вам столько черепашек». – «А если это те две размножились – то что мне делать? Я могу продать излишки?» - «Нет». Я понимаю, что мне все это невыносимо напоминает какую-то дико знакомую ситуацию, но не могу сообразить, какую именно. Но главное – теперь-то черепашка мне, конечно, нужна до чесотки, я уже ни о чем больше не могу думать. Слушайте, говорю, я вам клянусь – за дверью никого нет, но вот я сейчас погуглю – я же смогу в интернете купить черепашку? Ну смогу же? Тут продавец придвигается и шепотом мне говорит: «Только помните – любое объявление может быть приманкой. Вы придете – а там полиция!» И тут! И тут! И тут до меня дошло. Хранение черепашек в дозах, необходимых для индивидуального использования – это да. А вот выращивание и торговля – это нет. Как при этом употреблять черепашку – не очень понятно; нюхать? Посасывать?
-
У меня над кроватью висит распечатанная надпись: «Господу Богу за те слезы, которые были пролиты на этой земле, было угодно повысить цену на баррель нефти до 95 долларов. О. Табаков, 2007 год». Рассказала Гаврилову, Гаврилов сделал огромные глаза и сказал, что он теперь все понял. Просто, говорит, наплаканное-то кончилось – и вот с 2007 года все усилия правительства Российской Федерации направлены на то, чтобы граждане наплакали еще хоть 15-20 долларов за баррель. Хоть 13-14.
-
Случайно нагуглила: "Благодаря хорошей школе я поступила в институт". Господи, какой простор для "пирожков".
-
М. подарили мини-пига, который, естественно, оказался свиньей. Но М. успела эту свинью полюбить и стал держать ее в доме вместе с тремя котами. Свинья рыла ковры, бодала коллекционную мебель, жрала полотенца, но М. продолжала ее любить и объяснять всем домашним, что это очень миленько, - благо коты у него тоже были злые, бессовестные, лишенные всякого сострадания и не принимающие никаких авторитетов. Словом, свинья, по мнению М., никак не могла ухудшить текущую ситуацию, М. ее тетешкал, задабривал и покупал ей полезные полотенца из чистого хлопка. Домашние пытались объяснить М., что свинья его поработила, но М. говорил, что это ок, свинья очень умная, быть в рабстве у очень умного существа не страшно. В какой-то момент свинья доросла до таких размеров, что ей стали тесны дверные косяки. Скрепя сердце, М. посадил свинью на диету: ни отрубей, ни полотенец, одна травка сныть. И вот в какую-то ночь М. слышит такое: «Хрю! Хрю!», потом «Шшшх! Шшшх!», потом «Шмяк!», потом «Чав-чав-чав», потом «Хрю! Хрю!», потом «Шшшх! Шшшх!», потом «Шмяк!», потом «Чав-чав-чав»… М. в ужасе прибежал на кухню, а там свинья стоит под холодильником и говорит: «Хрю! Хрю!». А на холодильнике сидят три кота и печенье так лапой: «Жжжх! Жжжх!». Печенье «Шмяк!», свинья его «Чав-чав-чав» и опять: «Хрю! Хрю!...» И тогда М. поняла, что свинья поработила котов. И вот это почему-то испугало М. так, что больше свинью никто не видел.
-
Первое, что два расписавшихся дундука делают, выйдя из кабинета регистрации браков - садятся на лестнице апдейтить фейсбук.
-
Когда в 1994 году сыну поэта Г. предстояло служить в израильской армии, поэт Г. дико нервничал, потому что его собственные воспоминания о советской армии были предсказуемо чудовищными. В первый же день сын позвонил из армии и сказал, что ситуация ужасная, командиры их унижают и он чувствует, что все это плохо кончится. На следующий день сын не позвонил, но позвонил его друг и сказал, что сына наказали, потому что он пытался бороться с командиром. Г. не спал ночь и утром поехал в лагерь спасать ребенка. Ребенок пришел с синяком на скуле, у Г. упало сердце, бешенство залило глаза. Выяснилось, что в первый день солдат посадили слушать лекцию на холодные камни! Солдаты взбунтовались и победили – им разрешили сидеть на касках. Сын Г. соскользнул со каски и приложился щекой об дерево, но зато, по его словам, «армия больше не попытается его унижать».
-
За столиком московского кафе пьяноватый немолодой человек в белой рубашке и красном галстуке громко произнес: "Нормально будет! Россия всегда жила в говне и процветала!”
-
Ермилов нашел сайт сервиса – ну, скажем, “Тойбокс”: ты на этот сервис подписываешься, а он раз в месяц присылает тебе какую-нибудь секс игрушку, а какую – сюрприз. “Думаю”, - говорит Ермилов, - “что прогрессивный опыт надо активнее внедрять в жизнь и всячески расширять. Пусть так и пишут: “Сейчас мы с группой кофаундеров прорабатываем модель сервиса «Шмотбокс», который будет случайным образом рассылать людям одежду, а потом запустим революционный стартап «Фармбокс» — еженедельную доставку случайного набора сильнодействующих лекарств”.
-
Только что приехавшей в Израиль О. объяснили, что Тель-Авив – прекрасный, безопасный, ласковый город, по которому можно гулять ночью одной совершенно спокойно. Единственное место, которого следует избегать – это огромная старая автобусная станция. Объяснить, чем она опасна, никто толком не мог, но в целом выходило, что это плохое место, где торгуют наркотиками. Через неделю О. рассказала, что ходила ночью на старую автобусную станцию, место действительно плохое, наркотики там говно, народная мудрость оказалась права.
-
Четыре поста в ленте подряд: "Женюсь в пятницу", "Мы теперь вместе", "Переехал жить, куда хотел", "Завели щенков". Какая-то довоенная лента прямо.
-
В компании Кузнецовых, дочери их Анны и сына Дани рассказываю, что нашла в Шпиндлеровом Млыне охуенный… – и виновато спохватываюсь: «Упс!» «Линор», - ласково говорит Анна, кладя ладонь мне на руку, - «мы с Данечкой уже знаем слово «нашла».
-
В Киеве мне менял разбитый экран телефона человек, похожий на Олега Пащенко. Олега Пащенко этот человек не знал, но когда мы показали ему, кто это такой, выяснилось, что одна из работ Пащенко нататуирована на его девушке. Жизнь бессовестнее литературы, как всегда.
-
К психологу К. привели девочку, которая, совершив малейшую ошибку, начинала рыдать, каяться и умолять окружающих о прощении. К. поняла, что надо бы пообщаться с матерью девочки. «Вы знаете», - говорит, - «было бы прекрасно, если бы ваша дочь знала, что она совершенно не обязана всегда быть идеальной». «Да вы не представляете себе даже, насколько вы правы!» - восклицает мать. – «Да ведь я все время ровно это ей и говорю! Я ей все время же говорю: Оля, ты не обязана всегда быть идеальной! Посмотри на меня – даже я не всегда идеальна!»
-
"Все у нас через скрепу", - говорит Горцакалян.
-
С. пишет: «Надеюсь, я не настолько важный в твоей жизни человек, чтобы ты слушалась моих советов, поэтому я продолжу их тебе давать…»
-
Когда маленькая Лёля научилась отвечать на вопрос: «Как тебя зовут?», она вместо вполне ожиданного «Ля-ля» почему-то говорила «Ля-ля-ля!». Родители не понимали, откуда взялся третий слог, и придумали по этому поводу много смешных шуток, пока не наступил момент, когда девочка попыталась залезть в суп всей рукой и в ответ на окрик отца весело произнесла свое коронное «Ля-ля-ля!» Тут, наконец, родители заподозрили, что ребенок считает, будто ее зовут «Лёлябля!»
-
Работающий в рекламном агентстве И. Р. рассказал, что от его коллег клиент требовал точного перевода на русский язык ивритского слогана, в котором было слово “митрагшим” . Сотрудники объяснили, что слово это в контекте слогана на русский, в целом, не переводится: можно было бы сказать “волнуются”, но тогда добавляется оттенок беспокойства, можно – “переживать”, но возникает чувство тревоги… Короче, русского слова, которое бы вот прямо подходило один в один – нету. Израильтяне не поверили. Рекламщики пошутили, что русские просто никогда не “митрагшим”. “Ну подождите”, - сказали израильтяне, - “вот, например, невеста во время свадьбы делает что?..” – “Плачет?..”
-
"...у [Сидура], конечно, присутствует пацифистский пафос, который я не разделяю", - сообщает нам борец за православные ценности Всеволод Чаплин в связи с разгромом выставки в Манеже. Дивной красоты сюжетная лента Мебиуса; оперной, я бы сказала, красоты.
-
Некий гуманитарный фонд, – ну, скажем, фонд «Икс», - вынужденный свернуть свою деятельность после получения статуса иностранного агента, печально размышляет о том, что делать с книжной серией, выпускавшейся под названием «Библиотека фонда Икс». «Слушайте», - говорят сотрудники фонда, - «ну давайте будем и дальше выпускать серию под этим названием. Может же существовать «Библиотека фонда Икс» без участия фонда «Икс»»? «Да в принципе, может», - задумчиво отвечает глава фонда «Икс». – «Вон существует же Храм Христа Спасителя без участия Христа Спасителя…»
-
#Вижу: очень юная девушка в шортах и вышиванке рассказывает немолодой монахине с рюкзаком рецепт песочных коржиков.
-
Ермилов рассказал, как в метро молодой человек объяснял двум девушкам, что мужчины и женщины "принципиально разные". В качестве доказательства молодой человек использовал эпизод из "Геккельбери Финна": мол, когда мальчику что-нибудь бросают на колени, он быстро сводит ноги, -
— ...а девочка, наоборот, раздвигает, — говорил молодой человек.
— Чтобы просто упало мимо и не задело? — спрашивала одна из девушек.
— Да! — очень радостно и энергично подтверждал молодой человек, - и дальше, по словам Ермилова, "нес что-то про женский способ решения проблем через уклонение".
Сюжет этот, мне кажется, следует рассказывать студентам (в смысле - моим студентам, которые занимаются теорией костюма). Во-первых - в качестве иллюстрации того, насколько привычка к ношению определенного костюма внедряется в область бессознательного (поймать летящую вещь подолом* - бессознательное и моментальное действие, вызванное неизменным и пожизненным наличием этого самого подола; кажется, сейчас даже женщина в длинной юбке скорее сведет в такой ситуации ноги, чем разведет). Во-вторых и более важных - в качестве иллюстрации того, почему хотя бы основы теории и истории костюма стоит изучать вне зависимости от того, какой гуманитарной дисциплиной ты собираешься дальше заниматься** - ну, просто чтобы помнить о существовании у людей одежды. А в-третьих и самых важных - в качестве примера, отлично обнажающего проблемы, с которыми сталкивается внешний исследователь, когда пытается толковать поведенческие паттерны носителей чуждой ему культуры.
* Если, конечно, мы считаем Марка Твена авторитетом в области наблюдений за девочками. Хорошт бы еще источников :)
** Хотя в данной конкретной ситуации и здравого смысла хватило бы; но апломб молодости, все такое.
-
#Вижу: Небольшой мясник вдумчиво обедает за прилавком солеными огурцами и перепелочкой.
-
Объявление на столбе в Тель-Авиве: “Сдается уютная комната для интимных встреч. Почасово, с понедельника по четверг, с 8:00 до 15:00”. Кажется, кто-то очень предприимчивый работает в первую смену.
-
Гаврилов рассуждает о том, почему носители русской культуры, желающие завести какую-нибудь невыносимо сложную семейную жизнь, непременно едут это делать в Ниццу, или в Биарицц, или, на худой случай, в Тель-Авив. Предполагает, что там просто хорошо, - и поэтому в носителя русской культуры человека помещается больше мучений. "Живет, скажем, человек в Торжке, - ну сколько еще там можно запихнуть в себя мучений? Не очень много. А в Биарицце столько места высвобождается!" Мне эта логика кажется возмутительной, поскольку предполагает, что объем мучений, способных уместиться в носителе русской культуры, по сути своей ограничен. Я прямо чувствую, что это подрыв скреп и антигосударственное высказывание, Александр Феликсович.
-
Умеют люди назвать статью в медицинском журнале: ‘Two Knitting Needles in the Thorax in a Suicide Attempt Diagnosed on Day 6 and Treated Conservatively’. А вы говорите - flash-проза.
-
На детской площадке мальчик утешает заплаканного друга с шишкой на лбу: "Не плачь, эта палка здесь для того, чтобы мы учились правильно биться головой".