-
Очень серьезно относящийся к себе художник Н составил список труднодоступых мест, где надо будет развеивать его прах. Все не мог решить, что будет сильнее работать в качестве художественной акции: развеять прах под окном у бывшей жены, заставить друзей тащить урну на яхте по водам тихого океана и там посыпать прахом дельфинов или убедить своих студентов посыпать этим самым прахом себе головы на Красной площади. Решил сделать и то, и второе, и третье. «Распыляется», - снисходительно сказал Ермилов.
-
Терапевт отучает Анну проявлять аутоагрессию в ответ на сломанный палец и говорить: «Что же я за мудак такой, что палец сломал!». Анна возвращается от терапевта злая, говорит: «Что я за мудак такой, не могу от аутоагрессии избавиться!"
-
Миша Б. купил сувидницу и всем рассказывает с большой любовью про прелести сувидничанья: всего шесть часов – и уже готов прекрасный стейк! «Я ее боюсь», - тихо говорит Маруся. Ну да, прибора, который берет еду измором, трудно не бояться.
-
Читаю друзьям всякие глупости. «Вот панда», - говорю не без зависти, - «Ест десять часов в день!» «А это знаете, как на самом деле выматывает!» - вдруг мрачно говорит Маша Альтерман. – «Я вот знаю, я у бабушки пробовала!»
-
«Еду в Риме по набережной, - рассказывает Ермилов, - Там крупная надпись кривыми буквами: «СССР. Россия. Путин — мужик». Ну да, думаю, аристократического лоска не замечено — но зачем так грубо?»
-
Четырехлетняя К. отличается трагическим мышлением. Увидит, скажем, плюшевого мишку и говорит печально: «Глазик у тебя пришит ниточкой… Это ж сколько тебе в глазик иголочкой тыкали!» Посмотрит смешариков, подопрет щеку ладошкой и скажет: «Плохо им, бедненьким, - толкнет их трамвай и все, покатятся – не остановятся». Родители считали, что у них растет русский культуртрегер, и парились, но бабушка очень переживала и настаивала на том, что во всем виноваты жестокие компьютерные игры и нехорошее западное кино. Поэтому бабушка взялась читать ребенку Пушкина Александра Сергеевича. Прочитали «Рыбака и рыбку», «Руслана и Людмилу» тоже, дошли до «Золотого петушка». И тут на первых строчках девочка К. горестно вздыхает. «Что с тобой, лапонька?» - спрашивает бабушка. «Да жалко мне», - говорит К. - «Пушкина Александра Сергеевича». – «Почему, милая?» - «Да потому что на Черной речке ему пришел конец». Вернулись к смешарикам.
-
Вот великий кулинар Марьяна О. дает мастер-класс по сырникам. И попадается среди учеников один очень такой старательный программист Р., очень буквальный: мастер-класс уже закончился, а он все уточняет: а соотношения муки и творога может отличаться в пределах, скажем, одной двенадцатой? А температура нагрева у газовой плиты же колеблется от конфорки к конфорке на несколько градусов, как же быть? А… Наконец, Марьша мягко ему говорит: "Ну вот представьте себе, что вы художник. Рисуете женскую грудь. То есть такую параболу. А какая там функция, кто такой иск, кто такой игрек - вы знать не знаете. Просто рисуете себе красивую линию - и она получается. Ну вот и вы так: вы не думайте, вы рисуйте и все получится». На следующее утро у Марьяши в почте было восемь корявых, но старательно выполненных изображений женской груди с вопросом: «Так а какая сырник-то?» «Третья», - растерянно ответила Марьяша, - и программист Р., наконец, исчез.
-
Ермилов строит некое сооружение. "Где," - интересуется, - "купить двери? Мне нужны две двери". "Две - это чтобы в одну входить, а в другую выходить?" - спрашиваю. "Как ты догадалась?" - изумляется Ермилов. А чо тут догадываться, я тоже программист.
-
"В России не стоили каменных дорог, как в Риме, не потому что не умели, а потому что у нас не было рабского труда, камня и, самое главное, долго, по сути, не было автомобильного транспорта," - сообщал нам, оказывается, министр культуры в некотором давнем монологе. Сильное это впечатление - смотреть, как вторая беда разъясняет первую.
-
- Пельмень сущностен в своей целокупности, - сообщает нам за ужином драматург Калужский.
-
ИСТОРИЯ ПРО ТО, КАК ВСЕ ОСТАЛИСЬ ДОВОЛЬНЫ
Дворовая кошка увидела муху
и мухе заехала в правое ухо,
а муха, поклонник Гапона и Блока,
с вздохом подставила левую щеку.
Подумала кошка: "Хорошая муха!"
и мухе заехала в левое ухо,
а муха, любитель Попко и Черткова,
красиво сказала последнее слово.
-
Маленькая девочка К., которой сейчас читают «Винни-Пуха», ходит вокруг родителей с вопросами: «Кто он вообще? Почему у него в голове опилки? Он живой или как? Если он неживой, почему он ходит и ест?..» Долго думаешь, что эти вопросы тебе так мучительно напоминают. А потом понимаешь: утро, ты лежишь с закрытыми глазами - и вот оно: «Кто я вообще? Почему у меня в голове опилки? Я живой или как? Если я неживой, почему я хочу в туалет?..»
-
Жовиальный пухлый отец с тремя непокорными детьми тащит подмышкой упитанного лыбящегося корги, пыхтит, отдувается и жалобно бормочет: "Вот, дети, полжизни моей я кого-то ловлю и вычесываю, ловлю и вычесываю, - но Фунтик, в отличие от вас, хотя бы в кровать ко мне по ночам не лезет!"
#Даже_Гюго_Постыдился_Бы, #Жизнь_Бессовестней_Литературы.
-
Приснился Неяглов, который говорит: "Мой творческий метод - поймать кота и сварить из него куриный бульон".
-
Видела какой-то очередной виток борьбы за феминитивы: плакатики «Докторка, а не доктор», «Начальница, а не начальник». Агата предлагает добавить: «Поэтесса, а не поэт. Но я учусь!».
-
Вспоминаю, что Юрка рссказывал, будто панды могут трахаться всего три дня в году. «Как католики?» - уточняет Л.
-
Вижу: рыдающего на бегу молодого человека с лавровым венком на голове.
-
В израильском кафе суетливая мать режет пополам огромный бутерброд, кладет половину на отдельную тарелочку и торжественно говорит ребенку лет семи: «Всего пол-бутерброда - и тебя ждет сюрприз!». Изнывая, пыхтя и постанывая, ребенок запихивает в себя еду. Мать, радостно меняя тарелки местами: «Сюрприз! Еще пол-бутерброда!!»
-
На Хануку мы с Димкой оказались в Венеции и страдали, что пропустили все пончики (просрали все полимеры, да). Ермилов даже поинтересовался, действует ли у всемирного еврейства принцип "где синагога - там пончики", но внятного ответа не нагуглил. Весь день мы стонали про пончики и к вечеру так захотели сладкого, что решили сублимировать пончики двумя маффинами и куском чизкейка. Принесли домой, сели за стол - и выяснили, что маффин «Малиновый» - это такой маффин, в котором шприцом сделана дырочка, а в дырочку залито вот то самое, приторно-бордовое. Зачем синагога, любимый. Где еврей - там пончики.
-
«Проблемы животного мира очень беспокоят Памелу Андерсон, поэтому она с большими надеждами приезжает в Россию», - сообщает нам новостная лента.
-
Вижу: очень немолодого человека, выкладывающего на кассовую ленту двенадцать бутылок пива и упаковку сухой смеси для младенцев.
-
«Из Анапского дельфинария сбежал морской котик», - сообщает нам новостная лента. О, как прекрасен ты и мил, глагол «сбежал».
-
«дали вале терешковой за полет космический
дважды бога эсэсэр, но апофатически», - бормочет Ермилов.
-
«Не надо, он того не стоит», - тихо говорит продавщица районного супермаркета молодой даме, покупающей бутылку водки и батон хлеба.
-
Аудиопьеса за стенкой:
Сцена 1. Тяжеловесные ученические попытки выбить из рояля «Вополеберезку»;
Сцена 2. Вступает рев младенца;
Сцена 3. Внезапно ломаная-переломаная березка оживает и хорошеет от беглого и энергичного профессионального исполнения;
Сцена 4. С первых же тактов младенец замолкает;
Сцена 5. В «Березку» вплетается нарастающий, безнадежный плач старшего ребенка;
Сцена 6. «Березка» обрывается; интерлюдия из назидательного воркования и постепенно ослабевающих всхлипываний;
Сцена 7. «Березке» опять пиздец, причём каждый аккорд неуверенно повторяется два-три раза;
Сцена 8. Вступает младенец;
Сцена 9. К реву младенца добавляется отчаянный детский плач;
Сцена 10. Хлопает крышка рояля, шаги взрослого быстро удаляются.
-
А не мог бы Твиттер на один день добавить истерический восклицательный знак после вопросительного в конце этого самого "What's happening?"
-
- After 9/11 I don't wear bracelets any more. That's how I do it. That's my personal grieving system, - говорит подружке девочка в автобусе.
-
«Познакомил Гольдберга из Реховота с Ротшильдом из Кёльна», - гордо говорит Дима. - «Ермилов. Connecting Jews since 1992».
-
Думаю о том, что «Бяка-Закаляка Кусачая» еще в детстве вызывала у меня некоторое тоскливое недоумение: я понимала, что подразумевается комический эффект, но мне этот текст казался довольно страшным. И вот в силу ряда обстоятельств я, кажется, поняла, в чем дело и что (на мой сугубо персональный читательский взгляд) в этом тексте происходит: человек находит в себе силы обнаружить страх, поименовать его, экстернализировать, придать ему форму и взглянуть на него глазами. В такой ситуации немудрено, мне кажется, от ужаса отбросить тетрадь и вообще, знаете ли, пойти пройтись, подышать немножко.
-
- Я не знаю, что внутри у розетки, я просто знаю, что туда вставляешь вещь и она работает. Так вот: я не хочу знать, что внутри у Кати, я просто хочу, чтобы нам было хорошо!
Чистые пруды, #говорит.
-
Живущая в Амстердаме З. рассказала ребенку анекдот про «уничтожить всех евреев и велосипедистов». «А евреев-то за что?» - спросил ребенок в большом недоумении.
-
Я поняла. Амстердам - это Петербург здорового человека.
-
Музыковед D. объясняет, почему «оперы бывают скучными в середине». «В начале оперы» - говорит D, - «кто-нибудь умирает и у всех есть хорошие арии. И в конце», - говорит, - «тоже все умирают и у них перед этим хорошие арии. А посередине оно, конечно, так себе». Я чувствую, опера по «Игре престолов» прям порвет рынок.
Ну же, Боря Филановский :)
-
- Меня попытались склеить через LinkedIn, - растерянно говорит Агата.
- Ой, ну это лучше, чем "Меня попытались нанять на работу через Tinder", - утешает ее добрый Гаврилов.
-
«Приличные люди», - с уважением говорит человек, пришедший починять ванную, - «спирт в аптечке держите».
-
"Ест гречку, когда читает Бродского" и "Читает Бродского, когда ест гречку" - все-таки два очень разных диагноза.
-
Мальчик в кафе, громко: «Сегодня мне попалось тухлое яицо. Меня чуть не вырвало! Хочешь, я расскажу тебе, какое оно было? Ну почему «нет»? Ну маааам! Ну подождиииии!!!»
-
А напишите, пожалуйста, кто-нибудь книгу "Как перестать покупать книги". Я б купила.
-
Ермилов нашел прекрасный способ говорить практически о любой абстрактной скульптуре. Абстрактные скульптуры, по его глубокому убеждению, делятся на две категории: одни олицетворяют, другие символизируют. Какие порасплывчатее – те, натурально, олицетворяют, а какие почетче – те символизируют. «Котинька, - спрашиваю, - А если оно такое расплывчатое, но из него палки торчат?» «Говори: «Очень русский сюжет», - советует Ермилов.
-
«Один из них был левым урбанистом...»
-
В меню написано "День креветок" - и дальше восемь блюд из креветок. Мне кажется, это как раз не день креветок, - но зато тема выборов в Госдуму суммирована отлично.
-
Небольшой мясник в русской лавке сегодня вдумчиво обедал на рабочем месте солеными огурцами и перепелочкой.
-
- ...я на него орала-орала, орала-орала, а потом вдруг думаю: «Да ладно, пусть живет...». Слабенькая стала, старенькая. #говорит
-
В ювелирном серия бриллиантовых колец со слоганом: "Признание, которое она никогда не забудет". Хочется сделать еще одну серию, дороже раз в пятнадцать, со слоганом: "Признание, которое она никогда не простит".
-
Один вполне прекрасный онлайн-магазин при виде моей корзины подумал и выдал мне рекомендацию приобрести «Собачий корм для взрослых (пожилые) мини» и двадцать литров питьевой воды. Собаки у меня нет, но полагаю, что собачий корм справедливо намекает, что в моем возрасте надо меньше жрать, а все остальное просто проходит по категории «у вас что-то не то с головой, попейте водички».
-
Друг мой N пошел в сад убирать кошачье говно, и на него немедленно насрала летучая мышь. А вы спрашиваете - "Догонит ли в воздухе, догонит ли в воздухе..."
-
«В минском кафе напротив британского посольства сидят двое мужчин и бодро беседуют на французском. Вдруг у каждого звонит мобильник и оба начинают говорить по телефону на русском», - пишет Анна Козлова. «Вот эти точно во время родов кричали ׳Mutter!'», - говорю. «Дааа?» - говорит Анна. - «А я думаю - ׳אמא׳...».
-
Молодой отец в футболке Iron Maiden с ангелическим чадом лет трех кормят уток у пруда.
- What are we doing, son?
- Nothing!
- What are we doing, my boy?
- Nothing!
- What are we experts at?
- Nothing!
- Remember: that's happiness.
-
Пожилая иранская дама, пришедшая помогать с уборкой, открывает бутылочку содовой об запорную планку двери в туалете. Выражаю свое восхищение и говорю, что в России видела людей, которые умеют глазом открывать. "Да русские люди и смерти-то не боятся", - говорит дама с уважением. Ассоциативные ряды, связки, тропы, вечер, поле, огоньки.
-
N. пришел в банк в одной маленькой стране, сделал перевод со счета на счет. Ему сказали, что перевод будет идти 7-8 дней. Он несколько охуел и спросил, почему. "Это электронный перевод, он занимает время", - строго сказала конторщица. - "Это вам не бумажку с места на место перенести".
-
«...К концу 2004 года только два еврея остались в Афганистане — Заблон Симинтов и Исаак Леви. Леви жил на милостыню, в то время как Симинтов владел магазином, где продавал ковры и ювелирные украшения. Они жили в разных углах полуразрушенной синагоги в Кабуле. Оба претендовали на управление синагогой и владение Торой, обвиняя друг друга в воровстве и обмане. Они продолжали обвинять друг друга перед лицом властей, и оба провели некоторое время за решёткой», - сообщает Википедия.
То есть вместо того, чтобы завести две синагоги и в одну не ходить, можно завести одну синагогу и из нее не выходить - результат будет тот же.
(За наводку спасибо Илье Эшу).
-
«Пихфак» - идеально оговорилась коллега Н., рассказывая про свое психологическое образование.
-
Видела футболку “I’m not a blogger”. Не хватает надписи: “Don’t shoot me”.
-
Археологическая выставка, девочка, мама, на русском:
- Мам, это настоящее бедро?!
- Настоящее.
- (осуждающе) Что ж она так быстро бегала, что бедро потеряла!
А вы говорите - "комсомольские собрания".
-
Общаясь с одним волшебным израильским банком, начала подозревать, что евреев-ростовщиков так ненавидели во все времена не за величину процента, а за качество сервиса.
-
Видела, как мальчик лет трех семенит мимо посольства США, лупя палкой по всему, что попадется, и сладостно выкрикивая: "I! Was! Born! In the U! S! A!!!"
-
"Число Зверя - это 111 магендавидов", - сообщает Ермилов с утра.
-
Вот люди пошутили и сделали таблицу: в одном столбце имена Великих Русских Писателей, во втором – «Процент зайцев среди героев-животных». Я чуть умом не двинулась, пытаясь понять, почему заяц, которого Ноздрев поймал голыми руками за ноги, - герой. Спаслась только озарением, что у автора таблицы, наверное, непротивление злу записано в высшие добродетели. Пошла читать, что другие говорят; ну вас с вашими шуточками, злые люди.
-
«Неужели же, — говорят,— у тебя и в полку любимого товарища не было?» «Никак нет,— отвечает,— ни одного не было: меня в полку все «хохлом» дразнили». «Ну так хохлы-то твои, верно, тебя в деревне любили?» «Никак нет, ваше сыятелство,— они меня, как я вернулся, стали «москалём» звать и выгнали».
Лесков forever.
-
я принимал спиды и спайсы
мдма и кокаин
бадягу экстази и герыч
а вот мельдоний не пошел
-
У одного из детей в лагере "Марабу" среди прививок, указанных родителями в анкете обнаружились полиомиелит, дифтерия, корь и КрымНаш.
-
Агата придумала “Аидише фитбит": фитбит или любой другой body tracker настраивается так, чтобы когда температура тела ниже 36,2, он писал маме, что ты замерз, а когда уровень сахара падает - что проголодался. Слушайте, но реально же можно через IFTTT.
-
Елка Тодрес рассказала, что нуклеотиды читаются группами по три буквы. Ну да. "В общественном парижском туалете / нашли кодон на русском языке".
-
На одной из центральных улиц Праги можно купить кирпич и разрисовать его: из кирпичей складывают смешную цветную стену, а деньги идут на благотворительность. Нарисовала Зайца ПЦ с табличкой «Ich bin Trdelník».