Линор Горалик. «Сквозь пальцы», вып. 59

Линор Горалик
"Сквозь пальцы", вып. 59

Пунькина рассказывает, что когда в одной компании пошли слухи об увольнениях и сокращениях, менеджеры нижнего звена занервничали и стали выслуживаться. Один из них начал замораживать еду в попсиклы. Сидит, бывало, грызет борщ. Ну, испугались, уволили.
Паша Гольдин: «Однажды мой папа забыл на диване книгу. Мне понравилась кирпичного цвета обложка Алешковского, и я решил тоже ее почитать (читал я быстро - и прикинул, что как раз успею, пока он вернется с работы). Открыл книгу наугад и прочел: "Я... удивился и даже охуел". Так я узнал, что такое полное соответствие текста и читательского восприятия».
Во время последней израильской войны мама ругала Алмата Малатова за то, что во время сирены он высовывался в окно и приглашал прохожих спрятаться у него. «Приходят незнакомые люди, а у тебя не убрано!» - говорила мама.
У Гоши Урушадзе начал ныть кот. Кота решили кастрировать, но возникла сложность: как объяснить маленькой дочке, что с котом делают и зачем? Гоша, как положено, подробно рассказал девочке, что у кота где и как оно влияет на что, и что котику от этого тяжело и плохо, а если его кастрировать, то котик сразу перестанет страдать и маяться, а станет спокойным, ласковым, дружелюбным и сговорчивым. «Папа», - спросила девочка мечтательно, - «а тебя когда-нибудь кастрировали?» Это «когда-нибудь» очень запало Гоше в душу.
Гаврилов считает, что героизм Далилы преувеличен: она просто хотела, чтобы мужик не мотался хрен знает, где, а спокойно сидел дома.
Жена воспитателя детского сада Е. донимает его вопросами о том, что ей подарят на день рождения. Она знает, что друзья собирали ей деньги на подарок, собрали много. Она ноет, и канючит, и спрашивает, получит ли она на день рождения пони. «Пиздюлей ты сейчас получишь», - говорит Е., не выдержав. «Вы что, собирали деньги на пиздюли?» - мрачно спрашивает жена. «Они знают, что я не работаю бесплатно», - говорит воспитатель детского сада Е.
С. рассказывает про человека, который решил немножко погонять дрон над прогулочным двориком Бутырской тюрьмы. Дрон сбили, человека взяли, на допросе он объяснял, что не знает, как дрон там оказался. Дрон вернули. Человек запустил его на следующий день над территорией местного МВД. Дрон сбили, человека взяли, он стал говорить, что у него не было выбора. Его отправили на психиатрическую экспертизу, где он сообщил, что управлять дроном не умеет: дроном управляет сенатор из штата Огайо, используя его самого как живой пульт. После чего, по словам С., этого человека ФСБ допрашивало еще четыре раза: выясняло, кто с ним связывался, по каким каналам, откуда у этих людей в Огайо его телефон, есть ли у него в теле металлические предметы. Только потом человека госпитализировали.
Маша Степанова пишет: «...превращаюсь в дачное животное вроде забора»
Т. предложил плакат для кафе авторской песни: «Привносить и распевать запрещается».
К., частный преподаватель музыки, узнала, что одна из ее взрослых учениц очень хочет ее трахнуть. К. чувствовала себя польщенной и заинтересованной, но все-таки отказалась, - боялась, что после этого девушка станет хуже учиться.
На вопрос «Какой у нас суп дня?» в районном баре отвечают: «Позавчерашний».
Записывали с Ермиловым аудиоверсию детской книжки «Агата возвращается домой» (спасибо Мише Штерну). Я читала за Агату, а Димка – за нарратора, малолетнего беса и Человека в серой шубе. Все шло прекрасно, но вот малолетний бес Ермилову с его бархатным голосом давался тяжело. Как-то неестественно получалось. Мы со Штерном стали изображать режиссеров. Выше читай, Дима. Ниже! Правее читай. Ну, понятно, какой я режиссер, а умный Штерн просто не стал ввязываться в это мутное дело. Короче, выше уже получилось, а с интонациями как-то хреново; очень, то есть, неестественно. Вот, скажем, когда он очень обиженно кричит: «Папа! Я ее обманул, не дал клад, ~~сэкономил нам кучу денег~~, а ты, папа, меня не ценишь и так далее» (ну, слова не эти, но смысл понятен), - создается впечатление, что детеныш вроде бы терпеливо говорит с папой о том - о сем, потому что папу ж нахуй не пошлешь, а на самом деле очень старается дотерпеть до конца беседы и не укакаться. И тут Штерн, до сих пор осторожно молчавший, внезапно говорит: «Дим, а ты перед репликой скажи «бля». «Чо, бля?» - спрашивает Ермилов. ««Бля», бля, – говорит Штерн. – Скажи «бля», а дальше читай по тексту. А потом мы это «бля» на монтаже отрежем». Ермилов помолчал-помолчал и как закричит обиженно: «Бля!!! Папа! Я ее обманул, не дал клад, то-се, пятое-десятое!» Ну, понятно: звучит идеально, интонация естественная, с одного раза записали реплику. Движемся дальше. Доходим до места, где Человек в серой шубе говорит Агате: «Девочка, что ж ты такая дура? Я к тебе добром, а ты счастья своего не понимаешь!» Ну, там другие слова, но понятно. С Человеком у нас проблем нет, записали, но тут Штерн опять вдруг говорит: «Дима, а может, давай попробуем еще раз? Скажи в начале «бля», а?» «Мммм», - говорит Ермилов, - и в микрофон: «Бля!! Девочка! Что ж ты такая дура!...» Очень крутой результат, реально; я даже подумала: «Что ж это я, девочка, такая дура-то?» Короче, дальше мы уже поняли, как оно работает, что тут не понять. И вот получается, что Штерн нашел потрясающий режиссерский прием. Но книжка-то детская, никто ж, бля, не узнает.
Проблемы первого мира: две недели ленилась посмотреть по работе некоторое количество порнографии.
"Экспортер мяса кенгуру доволен российскими санкциями". К теме беспристрастного освещения текущих событий: чудовищно однобокий материал на BBC без единого комментария кенгуру.
Идеальная аннотация к эпизоду сериала: "Dr. Thackery isn't happy with the abundance of cadavers". Главное, даже неважно, какой сериал и про что. И даже сериал ли. Здесь "Dr. Thackery" можно заменить на любое имя. Hamlet isn't happy with the abundance of cadavers. Raskolnikov isn't happy with the abundance of cadavers. My Little Pony isn't happy with the abundance of cadavers. Я даже знаю книгу "God isn't happy with the abundance of cadavers", довольно знаменитую, на букву «Б». Я даже страну знаю с такой аннотацией.
Памятник погибшим "За Веру Царя в Отечество".
А. объясняет, что его gaydar работает отлично, но, увы, только на очень маленьком расстоянии. «Например, когда кто-нибудь начинает сосать мне хуй».
Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НИ ХУЯ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!11
Гаврилов читает написанное Гумилевым в семнадцать лет: про пять коней, деву-предательницу, трагический конец, «Люцифер подарил мне шестого коня» - и так далее. «Все понимаю», - говорит, - «но все-таки впечатление, что Люцифер хотел ему сказать: «Кому и кобыла невеста»».
Пока делала предыдущую запись, Гаврилов запостил ту же историю в Facebook. «Саша!» - говорю. – «Ну зачем? Я только что приписала это вам». «А я приписал Агате», - расстроено говорит Гаврилов. – «Но, с другой стороны, кому и Агата невеста...»
К. в теплом, золотом августе повез невесту в свадебное путешествие по Исландии. И правильно, незачем русскому человеку расслабляться.
Знакомые дети играли в интервенцию. Девочка обидела мальчиков, мальчики сказали, что когда они захватят город, там будет очень много магазинов, но ее они не поведут ни в один.
Во время израильских бомбежек Г. купил себе китайчатый шелковый халат, чтобы удобно было ночью бегать в бомбоубежище. Гордо рассказывал остальным обитателям бомбоубежища, что благосостояние его семьи за последние сто лет сильно выросло: «У дедушки моего были только две пары штанов, - рабочие и пасхальные. А у меня целых два халата — купальный и военный».
Дима копается в огромном рюкзаке. «Где же мой коньяк? Где же мой коньяк? Нет, это водка. Нет, это пиво. Нет, это одеколон. Нет, это блок питания...» Агата: «Дима, не выебывайся, пей блок питания!»
А. и С. съездили отдохнуть в провинциальный европейский город. Все было отлинчо, но А. страшно возмущалась тем, что практически все закрывается очень рано: магазины, кафе, музеи. После приезда А. жаловалась: «Какие нормальные люди закрывают секс-шоп в 12 часов ночи!» «Боюсь», - говорю, - «даже подумать, что у вас закончилось в 12 часов ночи». - «Ужин!»
В. рассказывает, что ее папа, известный врач, учил ее, что кокаин лучше не нюхать, а втирать в гениталии, потому что там слизистые заживают быстрее, чем в носу. «Кокаин же анестетик!» - удивленно говорит Ш., - "Тогда же вообще невозможно ебаться!» «Папа думает обо мне, как о приличном челове», - обиженно говорит В., - «папа думает, что я буду втирать кокаин в гениталии одна».
Т. в панике объясняет жене, что курс доллара говно, экономика говно, планы на будущее говно. Жена постепенно заражается паникой: «Что с нами будет? Я бюджетница, меня уволят, на что мы будем жить, нам придется продать квартиру» - и т.д. Тут Т. чувствует, что как-то вдруг накрутил женщину, и от стыда немедленно успокаивается. «Котичек, с милым в рай и в шалаше», - говорит он. «Да», - говорит жена Т., тоже немедленно успокаиваясь, - «Но когда я увижу, что ты привел меня в шалаш, ты немедленно перестанешь быть милым».
Паша Завьялов отказывается кататься на аттракционе «Бешеный велосипед» в парке Горького, «поскольку ощущение полного отсуствия контроля над собственной жизнью в этой стране можно получить совершенно бесплатно».
Пирсон приходит в гости и говорит: «Ну, расскажите, как у вас все плохо?» «Почему», - удивляюсь, - «плохо?» - «Да чтобы сразу настроить вас на искренний лад», - говорит честный Пирсон.
Н. привезли в реанимацию, плохого. Придя в себя, он сказал врачу, что отравился туалетной бумагой. Он ел бомбочки из быстрого и запивал их чивасом, чивас был отличный, стафф тоже был высшего качества, - значит, дело в туалетной бумаге, из которой делались бомбочки, бумага была говно, в нее вообще пихают, что попало. Реаниматор, не будь дурак, сказал, что туда пихают овсяное печенье. Н. обиделся.
Немедленно запретить себе думать, что сравнительный анализ четверостиший «Roses are red, // Violets are blue» и «На горе растут цветочки, // Голубой да аленький» мог бы многое нам сообщить о двух соответствующих культурах.
Агата жалуется, что ее никто не любит – и правильно, она плохая, она скучная, она глупая, за что ее любить? «Господи Боже, мне даже интересно, что случится в тот день, когда вы поверите, что не являетесь бессмысленным чмом», - говорит ей Гаврилов. – «Вы хоть на похоронах своих послушайте, что о вас будут люди говорить, - может, проникнетесь». «Ну, много ли хорошего могут сказать на двоих мои дантист и уборщица...» - уныло отвечает Агата.
У Сумина месяц назад украли Kindle. Купили с него путеводитель по Израилю – и всё. Это было так красиво, что Сумин решил Kindle не залочивать.
Ш. переехал в Израиль и рассказывает здешним друьям про российский пиздец. И главное, - говорит, - народ-то, народ – ничего не понимает. Друзья изумляются: неужто совсем не понимает? Ш.: «Ну, а если понимает – почему он тогда не берется за колья, вилы и лопаты?» «А ты почему тогда не взялся за лопату?» – интересуются друзья. «Как не взялся? Я взялся! Я прокопал ею дорогу сюда!»
Поразительный факт: использование солонки в качестве молочника оказалось неэффективным.
Когда мама сказала родителям, что собирается выходить замуж, мой дед, человек сдержанный и не слишком склонный к задушевным разговорам, вдруг заявил бабушке, что должен с дочерью поговорить. Он толком не знает этого самого Борю, и вообще: какие у этого Бори планы на будущее? Откуда он взялся? - и так далее, и так далее. Мама к этому моменту уже легла спать. Дедушка вошел в комнату, зажег все лампы, потоптался и спросил: «Сюся, ты его любишь?» Обалдевшая мама сказала: «Да». Дед выключил все лампы, вышел и закрыл за собой дверь.
Жившая у Д. собачка много лет трахала плюшевого медведя, который, если на него нажать, произносил: «Я тебя люблю». «Но», - уточняет Д., - «только, если нажать».
"Вы действуете как Линор Горалик", - сообщает мне Facebook при попытке постить что-нибудь в какое-нибудь коммьюнити. Да, у меня тоже часто возникает это неприятное ощущение.
Готовилась обсуждать «Все лето в один день» Бредбери с Клубом Читающих Детей. Спросила знакомого ребенка, про что для него эта история. "Да про то, чтоб девочки не ныли".
В Израиле сезон молодых фиников. Они желтые, твердые, сладкие, терпкие, я их впервые в жизни купила и с удовольствием грызла. Зеленщик спросил, как финики - и не хочу ли я купить еще. Я сказала, что отлично, а еще пока не хочу, догрызу эти, а то они быстро портятся. Зеленщик не понял. Я попробовала объяснить: ну, портятся. Темнеют и становятся такими мягкими, коричневыми, липкими... "То есть... финиками?" - осторожно спросил зеленщик. Пришлось купить еще.
Проблемы ашкеназа из средней полосы.
В конце сентября пришли в гости У. и К. В квартире было холодно. У. и К. стали хвастаться, что у них еще в четверг включили отопление. Оказалось – был пожар в котельной, три дня не могли потушить.
Каждый раз, когда я слышу первые слова песни "Я календарь переверну - и снова третье сентября", я представляю себе, что он допевает первый куплет, потом проигрыш в семь тактов, а потом он ка-а-ак грянет: "Pa-pa was a rolling stone..."
Все думаю, что по нынешним временам, делающим слово like неуместным применительно к каждому второму сообщению, русскоязычному интерфейсу Фейсбука остро не хватает кнопки "Бля".
От того, что городской сумасшедший разделяет твои политические взгляды, он, к сожалению, не перестает быть городским сумасшедшим.
Неприлично, как правильно замечает Иван Давыдов, пересказывать разговоры с таксистами, - но не могу удержаться. Человек по имени Аарон Пуделинский ко мне приехал. Рассказал, что когда у него говенный день, он выбирает тихую улочку, останавливается на красный, потом нарочно пропускает один зеленый свет - и таким образом changes his luck.
Внезапно вспомнила, как была потрясена выражением "бешеной собаке семь верст не крюк", когда 15 лет назад, приехавши в Россию, впервые услышала его от Гаврилова А.Ф. Гаврилов А.Ф. говорил о том, как прошел его день, и еще примерно года три я была уверена, что это авторское выражение, описывающее лично и исключительно Гаврилова А.Ф. Ну, не было поводов сомневаться, а что. Потрясение от того, что это, оказывается, пословица, оказалось еще сильней начального. Чтобы избежать когнитивного диссонанса, пришлось сторговаться с собой в том смысле, что - да, пословица, но описывающая лично и исключительно Гаврилова А.Ф.
Статья за причинение ущерба чужой карме путем разжигания ненависти к себе.
В аптеке появились презервативы с принтами. Чувствую, сбудется чья-то мечта натянуть Sanrio Kitty.
Накрывая на стол, размещайте телефон справа, планшет - слева.
Маленькая К. тут доставала родителей: «Мудак – это матерное слово? Мудак – это матерное слово?» Родители, занятые сбором чемоданов и опаздыванием на вокзал, сказали: «Вот с нами поедет в поезде дядя Федя, он лингвист, ты его спросишь». Ну, успели. Дядя Федя начинает запихивать чемодан на полку, где уже стоят два чемодана. Роняет раз, роняет два, и тут маленькая К. его спрашивает: «Дядя Федя, мудак – это матерное слово?»
Агата прощается с З., улетающим в Россию на день раньше нее: «Увидимся», - говорит, - «по ту сторону добра и зла».
Т. рассказывает про великую книгу, которая рассказывает, как доводить любое дело до конца. Ни названия, ни ключевых слов, ни автора, - ничего не помнит. Ш. начинает методично и яростно эту книгу искать. Через двадцать минут Т., лениво валяющийся на диване, заявляет: «Послушайте, Ш., она вам не нужна. Вот смотрите, вы взялись за это дело - и явно собираетесь довести его до конца. Бросайте!» «Нет, нет, я не могу вот так взять и бросить», - бормочет Ш., терзая Google. – «Это будет неправильно, это будет нехорошо».
Наутро после большой попойки И., не имея сил выйти купить рассолу, пил жидкость для линз.
Бабушка Хаюта два раза в день кормила ребенка сметаной, чтобы он рос крепким и здоровым. И всегда ставила на стол два стакана, - на случай, если первым стаканом ребенка вырвет.
Зато отчим Хаюта теперь, давая внучке кусок бисквитного пирога, всегда заворачивает в этот кусок шоколадку, потому что если девочка когда-нибудь заболеет, она похудеет.
Совсем страшно, когда человек в шапочке из фольги уверен, что это не фольга.
Психиатр прописал Н. таблетки в связи с тяжелой депрессией. Н. стал читать список возможных побочек, там фигурировали «суицидальные планы». «Я снова смогу строить планы!» - подумал Н. и немножко взбодрился.
Неяглов рассказывает, что в одном районном ДК зрители, приходившие на ориентальные концерты, часто стреляли прямо в зале. Поэтому теперь ДК просит всех посетителей концерта сдать оружие в сейф, а потом забрать обратно и стрелять уже на улице. «А почему вы просто не запретите приходить на концерты с оружием?» - спросил Неяглов. «Зачем?» - удивились в ДК. – «Люди же от радости стреляют».
Пришла в гости Пунькина. Заговорили с ней о принципе «скажи мне, кто твои друзья». Я сказала, что у меня с этим принципом проблемы нет, - я согласна, чтобы обо мне судили по моим друзьям. «Да-а-а? А я вот не согласна», - задумчиво сказала Пунькина.