-
Молодая женщина в тонких очках, обнимая в "Гранд Кофемании" тихонько всхлипывающую подругу: «Ну хорошая моя, ну девочка моя... Ну родителей же не выбираем... Мужа с какого-то момента, считай, не выбираем... Страну не выбираем... Президента вон не выбираем... Но всегда же есть выбор - „Ланком“ или „Герлен“». Кажется, это самое внятное описание «путинской стабильности», с которым мне доводилось сталкиваться.
-
Я не кофейный человек вообще, но мне всегда было ужасно интересно понять про все эти сложные рафы, флэтуайты и так далее. И вот я рассказываю Ермилову, что однажды зашла в Дабл-би, когда там не было абсолютно никого, и пятнадцать минут задавала барриста вопросы про то, чем все отличается от всего, после чего попросила чаю.
- Я очень старательно объяснила, что не издеваюсь, - говорю я Ермилову, - и сто раз поблагодарила за объяснения, и оставила чаевые, равные по стоимости размеру счета, и...
- Кофейные, - тихо говорит Ермилов.
-
Томная красивая школьница - влюбленному старшекласснику: «...ну если непонятно заранее - я Кате велю: „Катя, посмотри этот фильм и скажи мне: он говно?“ Катя смотрит и говорит: „Он говно“. Так что я вообще ничего не смотрю...» Кинокритик: становление.
-
Молодой человек в H&M; - другу: «Я вот буду женскую кепку мерять. Женские кепки - они чтобы хорошо выглядеть, а мужская внутренне на лысине сосредоточена».
-
Сильно окающий молодой человек (вдумчиво въедаясь в сложный ресторанный салат): Это яблоко... Или груша... Наверное, груша... Это какая-то московская еда...
-
Видела небеленые льняные нитки, у которых на этикетка написано: «Цвет: суровый». Сурового русского цвета нитки.
-
Девушка - подруге (разглядывая винную бутылку в супермаркете, скептически): «Судя по тому, что это любим мы с Павликом, это говно».
-
Средних лет мужчина – спутнику постарше: «Теперь, когда дейтинговые сервисы есть, все вообще иначе, с Тиндером жизнь вообще другая. Я теперь только так: есть свободный вечер - я сразу в Тиндер. Да чо вечер, - несколько часов свободных - я в Тиндер. Посидел в Тиндере два, три часа, выключил, лег спать нормальным человеком.»
-
- Хороший ты фотограф, - говорю Ермилову.
- Это просто телефон качественно снимает, - немедленно отвечает Ермилов.
- Знаешь, - говорю, - среди моих знакомых есть несколько человек, между которыми давно пора провести чемпионат по обесцениванию комплиментов. Но ты в нем, конечно, участвовать
не можешь. Это сделает всю затею бессмысленной. Ты можешь зато тренером быть.
- Потому что «кто не может делать сам - тот учит других», да? - спрашивает Ермилов и уныло вздыхает.
-
Молодой человек на электросамокате – едущему рядом бородатому другу: «Гречка окей. Все че-то по пизде идет, но вот гречка – она всегда тут, гречка – она всегда окей.»
-
«В детстве у нас была своя игра в резиночки, особенная», - говорит Агата, - «я ее лично придумала. Все играющие встают в очередь. Двое держат резиночку и заранее сговариваются, какой прыжок считается запретным: может, очень простой, а может, очень сложный, тут уж вопрос того, какие у них на тебя виды. Ты можешь прыгать, как хочешь, но если сделал запретный прыжок – ложишься и три раза целуешь асфальт, в любую погоду, а потом становишься держать резиночку, а тот, кто прыгал до тебя, идет опять в конец очереди. Прежде, чем они поняли, что ни разу не целует асфальт только тот, кто первым встал держать резиночку, - то есть я, - прошли три летних месяца. Так что про ведение бизнеса в современной России я, извините, знаю все».
-
Женщина воровато делает селфи себя и своего спутника, начинает быстро копаться в телефоне. Мужчина, раздраженно:
- Катя, ты только в инстаграм меня не вешай!
Женщина, меланхолично:
- Да ты не бойся, я тебе брови поправлю...
- Я не хочу, не вешай! У меня лицо похмельное!
- Я и лицо поправлю...
- Ты еще вообще другого мужика себе нарисуй!
- Это тоже не проблема...
-
Девочка лет 16-ти (разглядывая висящую в магазине юбку, уныло): Мне так нравится...Но мама опять скажет: «Чего у тебя все в полоску?»
Подруга: А ты ей: «А у тебя чего все в полоску?»
Девочка (растерянно): Так у нее же не все в полоску.
Подруга, лениво: Все-то ты буквально понимаешь.
-
Две молодых дамы рассматривают фоточки с корпоратива в телефоне.
Первая: Да ты прям порнозвезда тут, в таком обтягоне!
Вторая, разворачиваясь к подруге всем корпусом: Да ты охуела!
Первая, поспешно: Да я в хорошем смысле!..
Вторая, смягчаясь: А... Ну, и я в хорошем смысле про «охуела»...
-
Завитая красавица - подруге, за сырниками:
- Когда Катя меня с мужчинами знакомит, это обычно ничем не кончается. Катя вообще мужчин плохо знает. Но она такие слова говорит, типа "презентабельный", что ты берешь и идешь.
-
- Должны же быть гусеницы, которые совсем как люди... - задумчиво говорит Ермилов.
- Это как? - спрашиваю.
- Ну, - говорит, - такие. Живут-живут жирные и печальные, потом окукливаются и все.
-
Подвыпивший немолодой человек - даме: «У меня все свое! Все хозяйство... свое! У меня такие яблоки на грядке! Такие!.. Одних яблок десять грядок.»
-
Видела пачку черных воздушных шаров с надписями: «Время тебя не пощадило», «Я тут только ради торта», «Пришел случайно, сейчас уйду» - и так далее. Подарить на день рождения самому себе, надуть, задернуть шторы, зажечь свечи, никого не приглашать.
-
Гуляем с Леной Макеенко у подножия больницы Ихилов. Лена только приехала, я чувствую, что мне, как настоящей израильтянке, положено знакомить ее с местными достопримечательностями. Дай, - думаю, - расскажу, что тут вечно всякие прекрасные вещи на земле валяются: то целая капельница вместе со штативом, то колесо от инвалидного кресла, то мешок с искусственными глазами.
- Знаете, - говорю, - Лена, тут такое место интересное! Поскольку рядом больница, то в окрестностях постоянно валяются всякие замечательные...
- ...люди, - договаривает Лена.
-
«Ведомости» сообщают, что «суд постановил уничтожить стул, которым Кокорин избил Пака». Маловато как-то. И всех потомков этого стула до седьмого колена, я считаю.
-
В кальянной три огромных качка садятся за крошечный бамбуковый столик. Кальянщик: «Что бы вам хотелось?» «Что-нибудь на молоке... Такое - не резкое, не крепкое... Может, клубнику? Или землянику... Такое, знаете, как девочкам!»
-
- ..Красное вино у них такое вообще! Пьешь-пьешь... Пьется, как... как поцелуй! Утром проснешься: брат, зачем я с ней целовался?!
-
Коллега рассказала, что ее подруга аккуратно складывает в папочку все фотографии пенисов, которые ей присылают желающие познакомиться, и при получении очередного пениса отправляет в ответ пять последних. Букетиком.
-
Токсоплазмоз! Я внезапно поняла: «Игра престолов» - это сериал про токсоплазмоз! (Нет, я не смотрела последнюю серию, не спойлите, пожалуйста!!!). Драконы просто добились от людей того, чтобы возродиться и добраться при их помощи до Железного трона. Все ходы, все решения становятся логичными и понятными: даже поведение Дейнерис со сдавшимся городом, - Халк Крушить, а Дракон Жечь; токсоплазмоз! Теперь я умираю хочу видеть дракона на Железном троне: чтобы он сидел на попе, хвост торчал вперед, а короткие лапки болтались в воздухе. Ну пожалуйста!
-
Менеджер модного заведения, подбегая к бармену: «Леш, сделай мне по-быстренькому виски с содовой». Бармен: «Я тебе по-простому тогда, без фен-шуя»: быстро наливает обе жидкости в стакан и перемешивает столовой ложкой.
Я теперь буду это «без фен-шуя» каждый день использовать.
-
Спросили в интервью про маркетинг: "Что, по вашему, нужно, чтобы стартап взорвал рынок?" Ой, это, по-моему, очень просто: все, что нужно, - это 80,000 часов работы десяти очень талантливых людей, находящихся на грани отчаяния. Скорее всего, это не поможет.
-
- ...у них в этом кафе есть десерт «Белый кролик»! - рассказывает Руденочка.
- Он ныряет тебе в ротик и быстро-быстро бежит вниз? - ласково интересуется Агата.
-
Холеный человек с бородкой, брезгливо отодвигая от уха телефон, из которого несется захлебывающийся женский плач: "...Ну что - "Я молюсь?" Что - "Молюсь?" Понятно, что ты молишься. Но ты заранее-то знала, что это будет диавольское искушение? Что ты слаба, что душа у тебя неверная, что не по-христиански это - туда идти, - зачем пошла? А теперь ты Господа молишь, чтобы обошлось, - а почему Он должен тебя слушать? За что Ему тебя миловать? Не знает она... Ладно, сиди там давай. Я сейчас одного иудейского человека наберу. Попробуем на это дело через еврейского Бога зайти."